Лучшие анекдоты года

Дарёной мясорубке в дырки не смотрят...

О тлетворном влиянии гаджетов на умы подрастающего поколения.
Намедни пришла ко мне младшенькая и спрашивает:
- Папа, а ты меня любишь?
- Ну конечно же люблю! Как можно такую хорошую девочку не любить?
- А на сколько процентов?..

Макароны по-флотски и болоньезе.
Близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях

Человек - это штука, которая жрёт всё.
Если жрать невозможно - в воде заварить. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пффф, вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим. Если в котелке что-то плавает это витамины, если тонет это минералы, если пытается выбраться это белок.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Зажопинске, а не особняк в Малибу.

Умер покупатель Озона, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, и между ними книга висит.
Апостол Пётр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй в книге прочесть.
Покупатель открывает книгу, читает:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".

знайте правду: сам Басё написал
отнюдь не всё
часто он лежал в тенёчке
а стихи строчил кисё

семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю

К психиатру была сумасшедшая очередь!

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь я знаю, что там рассада.

Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: "Не забудьте перевернуть!"...

талон четыреста четыре
пройдите в первое окно
да не буквально же мужчина
вы на девятом этаже

И в третий раз закинул он невод. Вернулся невод с одною запискою:
"Золотая рыбка был(а) в сети 37 минут назад."

пока с натуры леонардо
не торопясь писал портрет
натура трижды уходила
в декрет

Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.

Встречаю как-то приятеля, "привет-привет", "как дела?"

- Ты Борьку-то помнишь? Ну мы ж с ним не разлей вода всю жизнь. Похоже, совсем он головой тронулся в своем Киеве. Звоню ему как обычно, а он мне лекцию начинает читать. Что все русские и я в частности полные уроды, генетика у нас у всех испорчена, поэтому никем кроме уродов мы и быть не можем. А вот они, украинцы, совсем другие. Прямо, небо и земля. Ну и дальше в том же духе, хрен уймёшь.

- А ты ему что?

- Ну а что я? У меня, говорю, для тебя две хуёвейшие новости. Во-первых, мы с тобой, Боря, чистокровные евреи. А во-вторых - близнецы.

А мы в январскую вьюгу
Водку хлещем с подругой,
Стены скачут по кругу
И немного шатается дом.

И пиво льëтся упруго,
Мы бухаем с подругой,
Мы теряем друг друга,
Чтоб потом отыскать под столом..

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!!
- Где этот мелкий сукин сын??!

Армяне - представители мангалоидной расы.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть обо мне и о диете..

Санкт-Петербург, разговор двух леди:
- А где сейчас твой бывший?
- В Минске.
- Одобряю, хороший холодильник, вместительный.

Повторю просто свою самую любимую историю. Она, правда, не новогодняя, а вовсе рождественская, но это особенности проживания. Дети перед рождеством пишут или рисуют свои пожелания Вайнахтсманну. Малой (ей тогда 4 года было) приспичило Барби Рапунцель пожелать. А эта анорексичка с волосами на тот момент была, как сейчас говорят, в тренде. Я, предчувствуя сложности, попросила ребенка еще чего-нибудь пожелать, объяснив это сложностями логистики, напряженным графиком работы Вайнахтсманна и повышенным спросом именно на эту Барби... (это я  вкратце - на самом деле три дня разыгрывался спектакль "Я по радио услышала, как Вайнахтсманн предупредил, что возможно не сможет всех девочек обеспечить Рапунцелями")  Дитё пожелало кошечку, мяукающую, если ее по голове гладить.
Предчувствия меня не обманули. Пришлось купить кошечку.
С замирающим сердцем следила я за распаковкой подарка, боясь увидеть разочарование и слезы ребенка.
И вот, бумага сорвана, коробка с кошечкой прижимается к груди, ребенок подбегает к окну и с надрывом в голосе обращается в небеса: "О, cпасибо, спасибо Вайнахтсман! Ты самый лучший Вайнахтсман на всём свете!"
С тех пор выражение "Oh, danke, danke, Weihnachtsmann!" в нашей семье и среди друзей стало крылатым...

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

Однажды Бог послал острийцу Рыкову
Не шпик,а натуральную свинью
И, возомнив себя вселенскою владыкою,
Он вынес смертный приговор зверью
Ей он вменял отсутствие кошерности
И громкий визг, что нарушает сон
Лишённый суеверий и манерности
Занёс ножом над бедною скотиной он.
Но что-то йокнуло в его мужском сознании
Взгляд сальный обласкал свинячий стан
И замер он на жопе мироздания
Подняв с глубин души порочный ураган.
В той битве чувств, сметенья и идейности
Сознанье уступило бытию
И прям со всей своей прямолинейностью
Он, вместо казни, выебал свинью.

- В Освенциме в этом году ни русской делегации, ни еврейской, я правильно понимаю?
- Закрытая вечеринка, только организаторы.