Лучшие анекдоты года

Какие-то  придумщики в Санкт-Петербурге пошили тапочки с использованием мха и назвали их "Кутюрные мюли из мха".
А всё потому, что обычные тапочки не могут стоить 75 тыщ, а "Кутюрные мюли" как нехрен делать!

Хватит оставлять детей со стариками! Я спросил своего маленького племянника, сколько лет ему будет, он сказал: "Бог даст, будет 6 в мае"

Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолёте
russian.rt.com
Самолёт совершал перелёт из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо.

«Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала», — рассказала фон дер Ляйен.

— Чем отличается монархия от американской демократии?
— При монархии власть передается от отца к сыну, а при американской демократии — от деда к деду.

Если мужчина предлагает вам неповторимый ceкс — значит он реалист и знает, что либо он второй раз не сможет, либо ему второй раз уже не дадут.

Сегодня я одолела одного товарища, который категорически против приема каких-либо таблеток. Он считает, что таблетки ему не нужны, ибо он и так уже здоров, и вообще, фармацевтические компании зарабатывают немерено денег на таких дурочках как я. Он также, извиваясь у меня в руках, утверждал, что никаких инфекций и паразитов в природе не существует, а у него тем более их нет. Он обвинил меня в насилии над личностью и между нами некоторое время продолжалась драка. Но, в конце концов, мне все-таки удалось запихнуть в собаку противоглистную таблетку.

думал я что котик
мягок и мяуч
оказался сволочь
жрачен ссыч и сруч

едва отправлюсь на работу
шлёт эсэмэски умный дом
прошу вернись я задолбался
с котом

- Тонкие намёки не все воспринимают. Вот, например, как-то мы с парнем моим зашли в магазин, и я взяла баночку кукурузы, а он мне говорит, возьми другую, у этой колечка нет. А я ему говорю, что колечка много у кого нет, например вот, у меня. В общем, больше я этого парня не видела.
- Значит не для тебя его кукуруза росла...

Белка–летяга так за всю жизнь никуда и не слетала...
Хотя планировала.

Хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

Ночью в одесский морг приходит мужчина:
— Извините, меня зовут Додик Кацман. Я тут засиделся у друзей, транспорт не ходит… Можно я у вас тут таки посижу? Моя жена должна позвонить…
Звонит телефон. Санитар берёт трубку:
— Алло? Да, это таки морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало?

– Я сплю по пять часов в день.
– Так мало?
– Остальное досыпаю ночью.

В селе Шевченко разведаны огромные запасы лития, входят в топ-10 запасов в мире. Если эти запасы достанутся Америке, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для Тесла. Если эти запасы достанутся Европе, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для шведской компании Lynк&Co и Zeekr. Если литий достанется русским, литий увезут в Китай и из него сделают батареи для авто и телефонов Хуавей и Ксайоми.
Этим объясняется загадочная улыбка китайского лидера.

Матрас с эффектом памяти:
- Фу-у! Снова ты?!

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Зеленский: - Я хочу видеть Путина в тюрьме. Трамп: - Путин сказал, что не будет тебя там навещать.

В одном театре жарким летом шёл спектакль на историческую тему в трёх действиях. На сцене царь, бояре и прочие действующие лица. И вот один актёр, играющий холопа, когда его "убивали" в первом действии и уносили за кулисы успевал шёпотом, чтобы в зале не слышали говорить актёру, играющему царя : " Я вот сейчас уже свободен и пойду в буфет пиво пить холодное, а ты в своей царской шубе ещё два часа будешь потеть!" Однажды актёр, играющий царя решил проучить наглеца. И когда, в первом акте того "убили", а стрельцы подошли, чтобы забрать тело, царь произнёс: "Не трогайте его! Пусть эта собака здесь лежит перед моими глазами и радует моё сердце!" Пришлось холопу так весь спектакль и пролежать у ног царя

Разгадано одно из самых странных пророчеств Ванги:
"Люди, которые придут послушать океан, через несколько дней будут вызывать Волгу".

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

Бриджит Макрон подала в суд на журналистку, которая заявила, что первая леди Франции - мужчина.

Это первое в мировой юриспруденции дело, в которой первый запрос адвоката будет: "Сиськи покажи!"

Начал следить за своим питанием. Считаю калории.
Похудеть не похудел, но зато теперь легко складываю трехзначные числа в уме.

Говорят, что цены на яйца взломали пасхакеры.

Уходя сейчас из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.