Лучшие анекдоты года

Раз завёл Басё кисё
Без лапё и без усё.
Он хотел его погладить,
Оказалось - полозё.

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

Зеленский: - Я хочу видеть Путина в тюрьме. Трамп: - Путин сказал, что не будет тебя там навещать.

-Дмитрий Анатольевич а как правильно На Украине или в Украине
- по Украине

Разгадано одно из самых странных пророчеств Ванги:
"Люди, которые придут послушать океан, через несколько дней будут вызывать Волгу".

Больной быстро шёл на поправку. Но чуть-чуть не дошёл.

Уходя сейчас из дома, я поцеловала вилку утюга. Зато теперь точно помню, что выключила его.

- Что, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее не могу, - остеохондроз…
- Искупаемся в речке?!
- Не… не могу - ревматизм…
- В баньке попаримся?!
- Не…не могу - сердце колет…
- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!!
- Дык это… Косоглазие

– Ты "Войну и мир" читала?
– Нет.
– Почему?
– Знать ничего не хочу о грязных похождениях этого пошляка Ржевского!

У стоматолога чувствую себя, как будто я в Питере: мосты, каналы... и есть ощущение, что разводят.

- А где наша Галочка?
- Она вчера галиностоп сломала...
- Что? Упала, сломала ногу?
- Нет, вчера в баре не смогла сказать себе "Галина, стоп!"...

В хоровод у ёлки
Выстроил главврач
Психов, что устроили
В его теме срач

Афроамериканские ученые открыли стрельбу в центре Нью-Йорка.

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."

Пришёл к стоматологу.
Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
- Садитесь в креслице, вот, голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедура у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева племяшечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Рамштайн....

Узнав, что американские власти потратили $2,3 миллиона на кокаин для собак, Зеленский разочарованно вильнул хвостом

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.

— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

Дарёной мясорубке в дырки не смотрят...

Поехала я сегодня в ГАСК. Захожу в вестибюль, а доводчик на двери не работает, видимо: за спиной дверь - хлобысь!!! На меня воззрились все, кто стоял - сидел- скандалил. И тут землетрясение!!! Ощутимый вертикальный толчок...
Так эффектно я еще ни разу нигде не появлялась!

О тлетворном влиянии гаджетов на умы подрастающего поколения.
Намедни пришла ко мне младшенькая и спрашивает:
- Папа, а ты меня любишь?
- Ну конечно же люблю! Как можно такую хорошую девочку не любить?
- А на сколько процентов?..

Учительница математики рассердилась на мужа и выгнала его из пункта А в пункт Б.

Приходит мужик к врачу:
- доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может из-за этоко?
И показывает охеренный болт.
Мозет отлезать половинку?
Отрезали. Приходит через год
Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может пришить обратно?
Доктор:
Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку.

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
В этот же день он стал Сквозняком.