Лучшие анекдоты года
Анекдоты
чисто технически, клизма - это гидроусилитель сруля.
Читать дальше
- Блюдо с 50 граммами этой рыбы стоит 10.000 рублей.
- Почему так дорого?
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Читать дальше- Почему так дорого?
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
Мы с понедельника решили составить список мудаков. К среде мы сами были в списке, к субботе — в списке были все.
Читать дальше
Сегодня у нас случился первый дождь в 2024 году. Причем практически ливень. Такое в марте - редкость.
Жена(выглядывая из окна) - О! Смотри, дождь! Когда он начался, я не заметила!
Я(угрюмо) - Когда я выезжал с автомойки.
Читать дальшеЖена(выглядывая из окна) - О! Смотри, дождь! Когда он начался, я не заметила!
Я(угрюмо) - Когда я выезжал с автомойки.
Радует, что несмотря на годы брака, жена по-прежнему шлёт мне фотки из душа. Огорчает, что на фотографиях показания счётчиков.
Читать дальше
Из ленты новостей:
Программу «Мороз потехам не помеха» отменили в Ярославле из-за морозов.
Читать дальшеПрограмму «Мороз потехам не помеха» отменили в Ярославле из-за морозов.
"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.
Читать дальше
- Товарищи! Заканчивайте уже с этим вашим бытовым пьянством!! Пора выходить на профессиональный уровень...
Читать дальше
Минюст России признал извинения Киркорова филькиной грамотой.
Читать дальше
Бессонница- это расплата за очень богатое воображение.
Читать дальше
Никто не нуждается в резиновых самках так, как богомолы...
Читать дальше
Смысл слова "затрахать" имеет много значений, причём диаметрально противоположных по значению и ощущениям.
Читать дальше
Жарю еду на сковороде.
Всё шкварчит аппетитно.
И тут:
—Сделай поти́ше,я по телефону разговариваю!
Читать дальшеВсё шкварчит аппетитно.
И тут:
—Сделай поти́ше,я по телефону разговариваю!
Художественный фильм "Армагеддон-2": К Земле летит огромный астероид. Земляне облегчённо вздыхают.
Читать дальше
В этом году генерал Мороз не застал в России неприятеля, поэтому решил бить своих.
Читать дальше
Палиндром:
Вот немилая уходит и дохуя алиментов.
Читать дальшеВот немилая уходит и дохуя алиментов.
Повариха из психушки была настоящей русской бабой и патриотом своей страны. Поэтому Кутузовы у неё ели от пуза, а Наполеоны всё время ходили голодными.
Читать дальше
России нельзя бомбить террористов, ведь среди них могут оказаться мирные люди.
Израилю можно бомбить мирных людей, ведь среди них могут оказаться террористы
Читать дальшеИзраилю можно бомбить мирных людей, ведь среди них могут оказаться террористы
Ни немцев ни французов, такие блеать морозы зря пропадают.
Читать дальше
Сусанин, обращаясь к войску польскому:
- А чем торфяные болота отличаются от топких?
- Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили...
Читать дальше- А чем торфяные болота отличаются от топких?
- Иван Иваныч, мы же этого еще не проходили...
Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная...
Читать дальше
коты не цирковые звери
но куклачёв принёс кнуты
и сразу же воцирковились
коты
Читать дальшено куклачёв принёс кнуты
и сразу же воцирковились
коты
На экзамене:
- Какой общественный строй пришел на смену развитому социализму?
- Капутализм, профессор.
- Вы хотели сказать капитализм?
- Нет.
Читать дальше- Какой общественный строй пришел на смену развитому социализму?
- Капутализм, профессор.
- Вы хотели сказать капитализм?
- Нет.
Учитeль cпpocил cвoиx учeникoв:
— Boзмoжнo ли пpocунуть двa oтвepcтия чepeз oднo?
Hиктo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Гocпoди, кaкиe жe вы глупыe. Cпpocитe cвoиx poдитeлeй, кoгдa вepнeтecь дoмoй.
И нa cлeдующий дeнь никтo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Bидимo, вaши poдитeли тoжe тe eщe глупцы. Oтвeт oчeнь пpocт.
Зaтeм учитeль cдeлaл кoльцo, пpилoжив бoльшoй и укaзaтeльный пaльцы дpуг к дpугу, и пoднec к cвoeму нocу.
Учитeль:
— Bидитe, этo былo тaк пpocтo, нo никтo из вac нe cмoг oтвeтить.
Ha cлeдующий дeнь к учитeлю пoдoшeл oдин из учeникoв и cкaзaл:
— Cэp, мoй oтeц cпpaшивaeт, вoзмoжнo ли пpocунуть 7 oтвepcтий чepeз oднo?
Учитeль:
— Heт, этo нeвoзмoжнo.
Учeник:
— A мoй oтeц cкaзaл, чтo этo вoзмoжнo.
Учитeль:
— И кaк жe?
Учeник:
— Boзьмитe флeйту и зacуньтe ee ceбe в зaдницу.
Читать дальше— Boзмoжнo ли пpocунуть двa oтвepcтия чepeз oднo?
Hиктo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Гocпoди, кaкиe жe вы глупыe. Cпpocитe cвoиx poдитeлeй, кoгдa вepнeтecь дoмoй.
И нa cлeдующий дeнь никтo нe cмoг oтвeтить.
Учитeль:
— Bидимo, вaши poдитeли тoжe тe eщe глупцы. Oтвeт oчeнь пpocт.
Зaтeм учитeль cдeлaл кoльцo, пpилoжив бoльшoй и укaзaтeльный пaльцы дpуг к дpугу, и пoднec к cвoeму нocу.
Учитeль:
— Bидитe, этo былo тaк пpocтo, нo никтo из вac нe cмoг oтвeтить.
Ha cлeдующий дeнь к учитeлю пoдoшeл oдин из учeникoв и cкaзaл:
— Cэp, мoй oтeц cпpaшивaeт, вoзмoжнo ли пpocунуть 7 oтвepcтий чepeз oднo?
Учитeль:
— Heт, этo нeвoзмoжнo.
Учeник:
— A мoй oтeц cкaзaл, чтo этo вoзмoжнo.
Учитeль:
— И кaк жe?
Учeник:
— Boзьмитe флeйту и зacуньтe ee ceбe в зaдницу.
Дочь сломала ключицу правой руки. Насиделась дома. Решили ее проветрить, поехали на экоферму. При этом зорко следили, чтобы она не нагружала правую руку. Не махала ей, не поднимала тяжести и т.д.
Купили корм, чтобы кормить верблюдицу (это прям обязательная программа в контактных зоопарках) и пошли к её вольеру.
Возле вольера стоит очень важная из себя девочка. На вид лет 13-14 максимум (а то и меньше) и рассказывает про верблюдицу (кличка Жу-Жу) посетителям, отвечает на вопросы. Где обитает, чем питается (съедает в день около 30 килограмм сена и разнообразного другого корма)
Спрашивают - она не плюётся?
Девочка авторитетным тоном объясняет, что верблюды плюются только в тех, в кого влюблены. Конкретно Жу-Жу влюблена в её отца. И поскольку верблюды моногамны, то папа регулярно огребает верблюжье слюноотделение.
Дочь берет корм и начинает кормить верблюдицу, делает это, как ей привычнее, правой рукой. Тянет руку вверх, мы нервничаем, шипим ей "Настя, корми левой рукой!!"
Девочка-экскурсовод услышав нас авторитетно изрекает:
"Нашу верблюдицу можно кормить ЛЮБОЙ РУКОЙ!"
Читать дальшеКупили корм, чтобы кормить верблюдицу (это прям обязательная программа в контактных зоопарках) и пошли к её вольеру.
Возле вольера стоит очень важная из себя девочка. На вид лет 13-14 максимум (а то и меньше) и рассказывает про верблюдицу (кличка Жу-Жу) посетителям, отвечает на вопросы. Где обитает, чем питается (съедает в день около 30 килограмм сена и разнообразного другого корма)
Спрашивают - она не плюётся?
Девочка авторитетным тоном объясняет, что верблюды плюются только в тех, в кого влюблены. Конкретно Жу-Жу влюблена в её отца. И поскольку верблюды моногамны, то папа регулярно огребает верблюжье слюноотделение.
Дочь берет корм и начинает кормить верблюдицу, делает это, как ей привычнее, правой рукой. Тянет руку вверх, мы нервничаем, шипим ей "Настя, корми левой рукой!!"
Девочка-экскурсовод услышав нас авторитетно изрекает:
"Нашу верблюдицу можно кормить ЛЮБОЙ РУКОЙ!"