Лучшие анекдоты года

ООН наложила санкции на Израиль за самовольный ввод войск в Сирию, Макдональдс уходит из Тель-Авива, Украина прекращает поставки кизяка и сотрудниц для домов терпимости, Макаревич сжег израильский флаг, Шендерович заявил, что ему стыдно быть евреем, Гребенщиков запретил, цитата, "кровавым сионистам" петь его песни.

Как это нет?

Макароны по-флотски и болоньезе.
Близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях

Человек - это штука, которая жрёт всё.
Если жрать невозможно - в воде заварить. Если кислое до невозможности - ну, в чай добавит. Горькое? Не вопрос - засушить, измельчить, добавлять в еду понемногу. Ядовитое? Пффф, вымочить, сварить, слить, ещё сварить - съесть. Умер? Ну не беда, следующий раз три раза замочим. Если в котелке что-то плавает это витамины, если тонет это минералы, если пытается выбраться это белок.

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Зажопинске, а не особняк в Малибу.

Умер покупатель Озона, попал в чистилище, а там две одинаковых двери, и между ними книга висит.
Апостол Пётр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй в книге прочесть.
Покупатель открывает книгу, читает:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил".

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!

знайте правду: сам Басё написал
отнюдь не всё
часто он лежал в тенёчке
а стихи строчил кисё

семен услышал что признанье
смягчить поможет приговор
и тихо шепчет прокурору
я вас люблю я вас люблю

К психиатру была сумасшедшая очередь!

- Что такое дежавю?
- У меня такое ощущение, что я тебе это уже объяснял...

Я повзрослел. Раньше я думал, что за окнами, которые светятся фиолетово-розовым, творятся разврат и декаданс. Теперь я знаю, что там рассада.

Производители перекидных календарей на листке с 2 сентября напечатали: "Не забудьте перевернуть!"...

К 206328

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него..

талон четыреста четыре
пройдите в первое окно
да не буквально же мужчина
вы на девятом этаже

И в третий раз закинул он невод. Вернулся невод с одною запискою:
"Золотая рыбка был(а) в сети 37 минут назад."

пока с натуры леонардо
не торопясь писал портрет
натура трижды уходила
в декрет

- Алло, это Фёдор из Альфа-банка, я…
- …вы хотите предложить мне открыть расчётный счёт.
- Да. Наши условия…
-…Фёдор, могу я назначить встречу с представителем банка?
- Да, конечно.
- Супер. На неё придут ещё из Сбера, Уралсиба и ВТБ. Вы будете биться за мой расчетный счёт

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Киев потребовал от Индии и Пакистана прекратить отвлекать весь мир от Украины.

Ну что сказать про ваш характер... Вы не утоните нигде!

Хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, вывезти их за город на пустырь и взорвать их там, подальше от людей. А то вдруг они какому дураку в руки попадут!

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

хотя в волосах до хрена седины
и жизнь протекает уныло
нет нет да кольнёт где-то ниже спины
шило

Встречаю как-то приятеля, "привет-привет", "как дела?"

- Ты Борьку-то помнишь? Ну мы ж с ним не разлей вода всю жизнь. Похоже, совсем он головой тронулся в своем Киеве. Звоню ему как обычно, а он мне лекцию начинает читать. Что все русские и я в частности полные уроды, генетика у нас у всех испорчена, поэтому никем кроме уродов мы и быть не можем. А вот они, украинцы, совсем другие. Прямо, небо и земля. Ну и дальше в том же духе, хрен уймёшь.

- А ты ему что?

- Ну а что я? У меня, говорю, для тебя две хуёвейшие новости. Во-первых, мы с тобой, Боря, чистокровные евреи. А во-вторых - близнецы.

Из мемуаров Меркель: "Он подкладывал мне на стул канцелярские кнопки, и когда я с визгом подскакивала, громко смеялся и говорил: "Скажи спасибо, что кнопка не красная".