Лучшие анекдоты года

- Что, красавица, прокатимся с ветерком?
- Нее не могу, - остеохондроз…
- Искупаемся в речке?!
- Не… не могу - ревматизм…
- В баньке попаримся?!
- Не…не могу - сердце колет…
- Ну, а что ж ты, такая больная, глазки строила?!!
- Дык это… Косоглазие

– Ты "Войну и мир" читала?
– Нет.
– Почему?
– Знать ничего не хочу о грязных похождениях этого пошляка Ржевского!

Проблема не в том, что люди массово уничтожают дерматинов и синтепонов ради их шкурок, а в том, что из их мяса стали делать колбасу и сосиски

Я встретил женщину однажды,
Была она чем чёрт страшней,
Но выпил по писят я дважды
И искорку заметил в ней.

Потом я соточку добавил —
Она вдруг стала расцветать.
Я срочно двести засандалил
И ахнул: «Ах, ты ж, твою мать!

Принцесса! Фея!» И под лиру
Мне шепчет муза: «Надо пить.
Тогда, возможно, и с Мисс Мира
Тебе удастся замутить».

Я выпил рома, виски, грога;
Потом пошёл денатурат.
Но с ним переборщил немного
И рухнул мордою в салат.

Но за секунду до паденья
Открылись мне её черты
Как мимолётное виденье,
Как гений чистой красоты.

- Я думал и понял. Я зависимый человек.
- Девки, казино, кокаин?
- Нафтизин.

Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.

Заходит Штирлиц в бар, поднимает два пальца и спрашивает:
- Чьи?

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли при нужде заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной.
Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

В начале 2000-х проходила я конкурс по отбору в одну конторку. Вроде все прошла, остался психолух. Пришла, села, мне задают дебильные (на мой дилетантский взгляд) вопросы. Все по памяти не восстановлю, напишу основное.
П. :
- Представьте, что это происходит с вами наяву. Я буду задавать вам вопросы, вы будете представлять свои действия и отвечать. Итак: вы идете по пустыне. Сейчас утро, день, вечер?
Я:
-Утро.
П.:
- Что у вас под ногами?
Я (мысленно: «Дура, что ли?! В пустыне?! Ковры персидские, блин!»)
- Песок!
П.:
- Вам легко идти?
Я (мысленно: «Точно- дура»):
- По песку?! Нет, конечно!
П:
- Вам встречается хромая лошадь. Без вас она погибнет. Что будете делать?
Я:
- С собой возьму.
Дальше всякие разные странные вопросы, таскала меня эта психологиня по полям, по долам по дебрям сознания еще минут 40 и, наконец, через большое количество гипотетических ситуевин,, подводит меня, многострадальную, энтот психолух к высокой глухой стене, без ворот и калиточек.... Чтобы вырваться на свободу (и из ее кабинета), мне нужно как-то ее миновать. Я зависла в тяжких раздумьях …
Психолух, потеряв терпение:
- Ну что, совсем вариантов нет?! Перелезть, хотя бы?!
Я:
- А лошадь я как перетащу?!
Психолух охренела:
- Какую лошадь?!
- Хромую!!! В пустыне подобранную!!!
Очень жаль, что выводы психолуха мне потом прочитать не дали…)))

- А где наша Галочка?
- Она вчера галиностоп сломала...
- Что? Упала, сломала ногу?
- Нет, вчера в баре не смогла сказать себе "Галина, стоп!"...

В хоровод у ёлки
Выстроил главврач
Психов, что устроили
В его теме срач

Афроамериканские ученые открыли стрельбу в центре Нью-Йорка.

- Ты налево когда-нибудь ходил?
- Ходил.
- Ну и как?
- Коня потерял. А ведь мог и буйну голову сложить.

Не понимаю всех этих встреч выпускников. Судьба дала вам возможность больше никогда не видеться...

Фильм: “99 попыток лечь спать”.
Жанр: философско-психологическая драма. В главных ролях: ночь, я, интернет, холодильник.

брось меня любимый
уходи один
дай мне только карту
и напомни пин

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах у карлика сказал : -"Не велика потеря."

Пришёл к стоматологу.
Женщина-врач ворковала очень заботливым голосом, как с ребенком:
- Садитесь в креслице, вот, голову на подушечку, правильно, да, подбородочек наклоните… Процедура у нас неприятная, но необходимая. Сейчас включим аппаратик, он будет жужжать, не бойтесь. Водичка изо рта будет по специальной трубочке уходить, но если захотите сплюнуть - вот слева племяшечка… Ну что, начинаем? Тогда я музычку поставлю, хорошо?
И включила Рамштайн....

Узнав, что американские власти потратили $2,3 миллиона на кокаин для собак, Зеленский разочарованно вильнул хвостом

У моей девушки сдохла собачка, и, чтобы взбодрить ее, я нашел и принес ей точно такую же. Она расплакалась и спросила меня: «Зачем мне две дохлые собачки?».

Учительница попросила учеников написать свои мысли о том, что такое власть. Потом попросила прочитать написанное.

Петенька: Власть это возможность делать добро и поддерживать справедливость.

Машенька: Власть это возможность наказывать за преступления.

Вовочка: Власть это возможность иметь много денег и баб, с которыми можно заниматься сексом.

Учительница: Вовочка, опять ты чушь всякую пишешь! Срочно перепиши!

Вовочка: Власть это возможность навязывать другим людям свое мнение о прекрасном и лишать их мечты.

Школа, повесился трудовик, хороший мужик.
Линейка, все стоят грустные, кто–то плачет, а один парнишка улыбается и прям светится.

— Чему ты радуешься?
— Мою табуретку выбрал!

Вчера меня вёз таксист на на новеньком Land Cruiser Prado. У него, конечно же, есть свой бизнес. Но такси он водит не для души. А потому что проиграл в нарды и теперь должен целый месяц по три часа в день таксовать.

Дарёной мясорубке в дырки не смотрят...

Поехала я сегодня в ГАСК. Захожу в вестибюль, а доводчик на двери не работает, видимо: за спиной дверь - хлобысь!!! На меня воззрились все, кто стоял - сидел- скандалил. И тут землетрясение!!! Ощутимый вертикальный толчок...
Так эффектно я еще ни разу нигде не появлялась!