Лучшие анекдоты года

Сегодня жена вернулась с прогулки. Спросил еë, как погода на улице. Отвечает:
- Ты знаешь, хорошо, не холодно, не жарко...
- А это как?
- Ну, если идëшь в курточке - не холодно, а если в футболке - не жарко...

Учительница математики рассердилась на мужа и выгнала его из пункта А в пункт Б.

Приходит мужик к врачу:
- доктол, я так хоцю петь, но у меня такие фефекты леци. Может из-за этоко?
И показывает охеренный болт.
Мозет отлезать половинку?
Отрезали. Приходит через год
Доктор, я отлично пою, я стал лауреатом всевозможных конкурсов, я знаменитость. Но есть проблема. Жена недовольна, может пришить обратно?
Доктор:
Сто вы, сто вы. Мы фсё отлезанное выбласывсем на помойку.

Третий день я наедине с котом. И знаете, существо которое только жрёт спит и срёт - так себе компания.
Поэтому коту скучно.

— Скажите, ребе, а в субботу с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, но парашют открывать нельзя.

Стакан полностью пуст.
Пессимист: всё выпили, гады.
Оптимист: еще не наливали!

Новичку на работе говорят:
— Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
— Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
В этот же день он стал Сквозняком.

глеб после драки в ресторане
ушёл домой с набитым ртом

Срывов, еще не случившихся, сколько?
Скажи, кукуха, пропой..

- Слышала, Катька замуж выскочила? Овен, лыжник.
- Мда... Слепила мужа из овна и палок...

попов отнекиваться начал
услышав радио шансон
мол это все маркони с теслой
не он

посчитал баранов
сна нет ни хрена
всех в лицо запомнил
дал всем имена

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком…
- Яблоко от яблони недалеко падает.
- Яблоко от яблони сейчас по %блу получит!

порой смотрительница зала
сморкалась громко в кружева
чтоб все в музее понимали
жива

ООН наложила санкции на Израиль за самовольный ввод войск в Сирию, Макдональдс уходит из Тель-Авива, Украина прекращает поставки кизяка и сотрудниц для домов терпимости, Макаревич сжег израильский флаг, Шендерович заявил, что ему стыдно быть евреем, Гребенщиков запретил, цитата, "кровавым сионистам" петь его песни.

Как это нет?

тут лиса как гаркнет
где мой пармезан
но молчит ворона
сырный партизан

Макароны по-флотски и болоньезе.
Близнецы, разлученные в детстве и воспитанные в разных семьях

Во времена СССР один санитар в мед.вытрезвителе любил спрашивать только что очнувшихся от алкогольного опьянения граждан:
- С какой целью ви проник на английская подводная лодка?

Порой поражаюсь собственной прозорливости: как же предусмотрителен я был десять лет назад, когда купил однушку в Зажопинске, а не особняк в Малибу.

Продаётся мальчик на побегушках. Оплата - 3000 за километр...

Мойша, кто поставил тебе такой огромный фонарь под глазом?.
- Эх, Боря, зря я на шутливые заигрывания Изи с моей Розочкой сказал: "Такая корова нужна самому".

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обожала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какой-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
История вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаются все те же 2
полицейских ирландца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

Парадокс. Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими - у них по-прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими - то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими - у них больше нет секретов.

Говорят, коньяк проблем не решает. Можно подумать, будто ряженка решает… Коньяк хотя бы старается!

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит-объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошёл на рыбалку.