Лучшие анекдоты года

Пожалуйста, выйдите все из интернета… мне надо побыть одному…

У меня напротив частный сектор, и я смотрю сериал: один мужик женился на девушке, сделали ребенка, через года три мужик убежал за 500км в другую область, оставив жене и ребенку дом.
Примерно через год молодая мама выходит замуж за соседа. Точно так же делают ребенка, а через четыре года мужик убегает в соседний город, оставляя дом.
Сейчас третий (!) сосед объявил, что скоро свадьба с этой женщиной.
Я не могу понять о чем думает третий, но я уверен, что женщина играет в монополию и собирает улицу.

Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

- Вы обновились до Windows 11?
- У меня уже Windows 95.

У нас на работе есть девушка, по гороскопу она - весы, а по весам - телец.

Стою на кассе в магазине, очередь огромная. Какой-то мудак, лет пятидесяти, просит продавца найти другую пачку сигарет, потому что он не хочет с импотенцией. Женщина из очереди усталым голосом говорит кассирше: "Поищите там ему с умственной отсталостью..."
Молодец тётка.

ударив молотом по пальцам
олег с тоской осознаёт
что слову "блять" альтернативу
не удаётся отыскать

у деда с бабкой по сусекам
такая пакость наскреблась
что в страхе половина леса
съ@блась

помирились с тёщей
сели кофе пьём
у меня из чашки
тянет миндалём

Уважаю людей, которые слово "блядь" выделяют запятыми. Вроде человек на нервах, но правила пунктуации никто не отменял.

Когда приходит старость? Когда свекровь покупает себе и тебе одинаковые трусы!

Поехал полоз на рыбалку. Всë по уму, лунку пробурил, палатку поставил. Всё разложил. Закинул удочку, ждëт. А клëва нет. Совсем нет. Час, два, три. Надоело ему такое дело, решил он посмотреть, что же там такое? Запускает в лунку камеру, ждëт. Смотрит плывëь рыбëшка. И как раз к его опарышу. Только собирается его съесть, как тут же другая рыбка отталкивает еë и говорит:
— Оставь, это на новый год...

"Ошибка, которую мы совершали в отношении с Россией последние 3,5 года заключается в том, что мы всё обсуждали это на публике. Путин хорошо говорит по немецки, нужно просто каждый вечер смотреть телеканал Tagesschau или ZDF, чтобы знать, что планирует Германия и европейцы. Это стратегическое преимущество для него, и стратегический недостаток для нас. Почему мы должны продолжать в том же духе?"   Мееерц, японамать! В Германии проживает более 3 миллионов русско-немецкоговорящих - Путину не надо самому сидеть у телевизора каждый вечер с бутылочкой Радебергер и слушать, что вы там по ZDF планируете. Сами всё прослушаем и сами ему расскажем!
За что нам это - каждый последующий канцлер тупее предыдущего!

Поскользнулась на льду, но меня подхватил проходящий мужчина. Всё могло быть как в кино, но он не пригласил на кофе, а сказал: "Под ноги, блять, смотри!"

Чтобы сейчас стать главой Пентагона достаточно просто не бухать и спать только с женой

Брат рассказывал. Не о черных воронах, об обычных серых.
Вышел как-то его друг, живший в частном доме, во двор, грецких орехов наколоть. Колол-колол, и тут подлетает к нему ворона и бросает еще один орех. Ну, ему не трудно, он его ей расколол, ворона съела и улетела.
После этого, когда он во двор выходил, вороны со всей округи несли ему орехи. Он часть колол им, часть себе забирал.
Так вороны наняли человека на работу за зарплату.

- Никак не могу найти свою половинку
- Лариса, не выпендривайся. бери целого, всё равно потом пилить будешь

Ассоль ждала свой алый парус,
а Грэй ходил под голубым

Офис Президента Украины сообщил, что с сегодняшнего дня все украинцы пишут "США" с маленькой буквы.

Немногие знают, что помимо остальных сайтов я ещё зарегистрирован на форуме больных Альцгеймером, где каждый день выкладываю один и тот же баян.

Было мне лет 11-12 тогда. Ранние 90-е.
Рос без отца, и ништяков особо не перепадало. Зато у тетки все было: и приставка с играми, и велик раскладной, и видеомагнитофон с Брюсом Ли, Шварцем, Ван Даммом и чаком Норрисом. Повадился я к ним на выходные ходить, и боевики смотреть. Тетка с дядей не возражали, - у них свои дела, я под ногами не путаюсь- все норм. Смотрю как- то очередной фильмец у них в зале, а они на кухне кашеварят, да в "Кухонный" телевизор залипают. И случись, что в конце фильма, "злодей" захватывает в заложники "самку" главного героя! Она, сопротивляясь, оказывается топлес секунд на 10 в кадре. Сиськи! Хватаю пульт и перематываю назад! УХ! Еще разок перематываю - красотища! Раз 5-6 отматывал, пока тетка из кухни голос не подала: "Малой! Дай фильм досмотреть то уже!"
Ну не знал я! Не знал, что через сплиттер магнитофон на два экрана показывает!
(с)тырено

В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.

Кто ты?
Если тебе должны родители — ты подросток.
Если тебе должно государство — ты оппозиционер.
Если тебе должен весь мир — ты украинец.