Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Я грохнул все свои аккаунты и оставил только один на "Острие".
Потому что я человек серьёзный и вообще не люблю юмор.
Читать дальшеПотому что я человек серьёзный и вообще не люблю юмор.
К сказке про "Теремок". № 203547
В августе, в один из дней
Появился прохиндей,
Что всю Кучу взбаламутил
"Теремком" своим, злодей.
В комментариях тотчас
Возопили: "Пидорас!
Берегов ваще не видишь?!
Кто ты есть супротив нас?!"
Среди этой чехарды
Вдруг Земляк словил пизды,
(Это Полоз доебался
К человеку от балды)
Автор же (вот супостат!)
Этой драчке словно рад:
Как давай всех насекомить
С переходами на мат!
В общем, вызван был главврач
И, чтоб ограничить срач,
Автора запеленали, укололи
И – в строгач!
Строгачом служила клеть,
Прям в палате, посередь.
Кто там был – тот понимает,
В клети можно охуеть!
Ну и вечером уже,
Чай попив, поев драже,
Психи повели беседу
О прибывшем типаже.
ГОФФ:
Как по мне – так прям огонь!
Автор смел, не шелупонь!
Оказал мне уваженье,
Я смеялся аки конь!
МЕДВЕДКА:
Не согласна! Из манер –
Только хамства шифоньер!
Да к тому же эти шутки
Про торчащий во рту хер..
АВТОР:
Стоп! Дискуссию про хер,
Изумив весь диспансер,
Ты ж сама и развязала,
Перейдя манер барьер!
МЕДВЕДКА:
Ну не знаю, всё равно,
Ваша сказка – суть говно!
Я на этом закругляюсь,
Я пошла смотреть кино.
ЗМЕЯ:
Меня мучает вопрос:
Что с тем хером, что оброс
Спорами о том кто начал
Эту тему и хаОс?
Где он? Кто им завладел?
А то можно не у дел
Вмиг случайно оказаться.
Мне не нужен сей удел!
АВТОР:
Вот! Вопрос по существу!
Я как щука ту плотву
Что на хер на мой заглянет
Изничтожу и порву!!
ПОЯВЛЯЕТСЯ ГЛАВВРАЧ:
А ну быстро прекратить!
Всем в постель! Пилюли пить!
Хоть мне тоже интересна
И близка беседы нить..
Ночь спустилась за окном,
С хером вышел всем облом,
А вольер с новоприбывшим
Занавесили чехлом.
Читать дальшеВ августе, в один из дней
Появился прохиндей,
Что всю Кучу взбаламутил
"Теремком" своим, злодей.
В комментариях тотчас
Возопили: "Пидорас!
Берегов ваще не видишь?!
Кто ты есть супротив нас?!"
Среди этой чехарды
Вдруг Земляк словил пизды,
(Это Полоз доебался
К человеку от балды)
Автор же (вот супостат!)
Этой драчке словно рад:
Как давай всех насекомить
С переходами на мат!
В общем, вызван был главврач
И, чтоб ограничить срач,
Автора запеленали, укололи
И – в строгач!
Строгачом служила клеть,
Прям в палате, посередь.
Кто там был – тот понимает,
В клети можно охуеть!
Ну и вечером уже,
Чай попив, поев драже,
Психи повели беседу
О прибывшем типаже.
ГОФФ:
Как по мне – так прям огонь!
Автор смел, не шелупонь!
Оказал мне уваженье,
Я смеялся аки конь!
МЕДВЕДКА:
Не согласна! Из манер –
Только хамства шифоньер!
Да к тому же эти шутки
Про торчащий во рту хер..
АВТОР:
Стоп! Дискуссию про хер,
Изумив весь диспансер,
Ты ж сама и развязала,
Перейдя манер барьер!
МЕДВЕДКА:
Ну не знаю, всё равно,
Ваша сказка – суть говно!
Я на этом закругляюсь,
Я пошла смотреть кино.
ЗМЕЯ:
Меня мучает вопрос:
Что с тем хером, что оброс
Спорами о том кто начал
Эту тему и хаОс?
Где он? Кто им завладел?
А то можно не у дел
Вмиг случайно оказаться.
Мне не нужен сей удел!
АВТОР:
Вот! Вопрос по существу!
Я как щука ту плотву
Что на хер на мой заглянет
Изничтожу и порву!!
ПОЯВЛЯЕТСЯ ГЛАВВРАЧ:
А ну быстро прекратить!
Всем в постель! Пилюли пить!
Хоть мне тоже интересна
И близка беседы нить..
Ночь спустилась за окном,
С хером вышел всем облом,
А вольер с новоприбывшим
Занавесили чехлом.
— Бармен, мне, пожалуйста, гидроксид пентагидродикарбония с каким—либо сильнополярным растворителем, желательно оксидом водорода.
— Сколько моль?
Читать дальше— Сколько моль?
На 11-ом пакете адских санкцый, Германия лишилась собственного автопрома.
- Хорошо идëм - сказал Шольц и утвердил 12-й пакет.
Читать дальше- Хорошо идëм - сказал Шольц и утвердил 12-й пакет.
Послали на Марс русского, еврея и американца.
Экспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету.
Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром.
Через 40 лет к ним прилетела комиссия:
Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера.
У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами.
Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку.
Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.
Читать дальшеЭкспедиция на долгие годы, цель колонизировать планету.
Долетели хорошо, но потом проблемы: раз подрались из-за тушёнки, раз из-за марсианок. В общем что-бы друг другу морды не чистить, поделили Марс на три части, да и разошлись с миром.
Через 40 лет к ним прилетела комиссия:
Еврей создал у себя царство обетованное: пальмы, клумбы, пруды с форелью, дороги приличные, опера.
У русского тоже жить можно: распахал целину, кукуруза, берёзки посадил, грейдерок до района отсыпал, клуб с танцами.
Американец у себя ничего не делал: коммуниздил потихоньку у еврея яблоки, у русского молоко да картошку.
Но нобелевку дали ему - за большой вклад в дело сохранения девственной марсианской природы.
Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
Читать дальше
Одна сказала:
- Я настолько ебанутая, что каждый месяц пишу своему бывшему "Пришли 1000$, а то вернусь", и каждый раз срабатывает. Была бы я нормальная - не прокатило бы...
Читать дальше- Я настолько ебанутая, что каждый месяц пишу своему бывшему "Пришли 1000$, а то вернусь", и каждый раз срабатывает. Была бы я нормальная - не прокатило бы...
Откуда взялась эта сексуальная фантазия разрывать женское бельё в порыве страсти? Оно ведь красивое и дорогое! Справедливо было бы проделывать это с мужскими трусами и носками - дёшево, сердито и "их всё равно пора было выкидывать, Коля!"
Читать дальше
В Италии подсветили в цвета израильского флага триумфальную арку Тита, построенную, ТАДАМ!!!! В честь жестокого подавления иудейского восстания в 70 году н.э.
Читать дальше
- Давно нормально не ел...
- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!
Читать дальше- Приходи, накормим. Давна у нас навалом!
В студенческие годы я подрабатывал ночным сторожем в детском садике и в кулинарном техникуме (что в те годы уже было смешно) . И, естественно, водил туда девчонок, чтоб не скучно было дежурить. Всем своим гостьям я гордо и с юморком говорил:
- Я тут ночной директор!
Но одна попалась с острым язычком, Наташка Трескунова (погоняло - треска) как сейчас помню.
Она ответила:
- Ага. Директор и Ночной директор - это как ваза и ночная ваза?
Читать дальше- Я тут ночной директор!
Но одна попалась с острым язычком, Наташка Трескунова (погоняло - треска) как сейчас помню.
Она ответила:
- Ага. Директор и Ночной директор - это как ваза и ночная ваза?
Всем привет от Галы.
Это от неё:
Израильские солдаты, которые спустились в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАС, неожиданно получили пиздюдей от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что вся эта война им похеру, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.
Читать дальшеЭто от неё:
Израильские солдаты, которые спустились в один из тоннелей Газы в поисках боевиков ХАМАС, неожиданно получили пиздюдей от находившейся там бригады московских метростроителей, которые сообщили, что вся эта война им похеру, а Сергей Семёнович Собянин сказал закончить Замоскворецко-Палестинскую линию до Нового года.
Ляжешь просто полежaть — уснёшь.
Ляжeшь почитaть — уснёшь.
Ляжешь телeвизор посмoтреть — уснёшь.
Ляжешь спать — хер уснёшь...
Читать дальшеЛяжeшь почитaть — уснёшь.
Ляжешь телeвизор посмoтреть — уснёшь.
Ляжешь спать — хер уснёшь...
Меня с детства пугали, что если я потеряю паспорт, то на него оформят кредитов, заключат брак и продадут в рабство. Со мной всё так и случилось. Только я паспорт не терял.
Читать дальше
Ваше обращение переведено из статуса "Делать мне больше нех#й" в "Ладно бл#дь чего у тебя там".
Читать дальше
Хочу, чтобы следующий сезон сериала назывался "Слово чушпана". И там просто показывали, как ребята ходят в музыкалку, читают Толкиена, смотрят "Что? Где? Когда?", играют в комп и сдают доклады, а потом поступают в универ по олимпиаде.
Читать дальше
- Что ж вы творите! Иль креста на вас нет?!, - начал своë обращение патриарх Кирилл к участникам палестино-израильского конфликта...
Читать дальше
Пока я не женился, я даже не подозревал, что можно неправильно поставить в холодильник молоко...
Читать дальше
Зашли с женой в магазин, набрали мясных деликатесов тысячи на четыре.
Продавщица - Пакет нужен?
Я(доставая пакет из кармана) - Мы не настолько богаты, чтобы каждый раз пакет покупать!
Читать дальшеПродавщица - Пакет нужен?
Я(доставая пакет из кармана) - Мы не настолько богаты, чтобы каждый раз пакет покупать!
Что обрадует Ивана ?
Диван да Марья.
Читать дальшеДиван да Марья.
А потом я увидел небо
Поразила его глубина
И хотя я пошёл за хлебом
Вместо хлеба купил вина.
Читать дальшеПоразила его глубина
И хотя я пошёл за хлебом
Вместо хлеба купил вина.
Не сметь пиздить "креативы" с Острия! Они их первыми спиздили!
Читать дальше
Пришел сына забирать из садика, а он с фингалом выходит. Я поморщился и говорю воспитателю:
- А можно всех посмотреть?
Читать дальше- А можно всех посмотреть?
Широка страна моя родная,
В ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю,
Потому что визу не дают.
Читать дальшеВ ней простор, раздолье и уют.
Я другой страны такой не знаю,
Потому что визу не дают.
Быть женщиной очень сложно в психологическом плане. Представьте себе, что вы ждёте ответа, не отправив ни одного сообщения.
Читать дальше