Лучшие анекдоты года

Сегодня ночью так это не слабо хрюкнула, что аж сама от этого хрюка проснулась. Лежу и думаю, хорошо, что хоть муж не слышал. И тут он спрашивает:
- Что, трюфель снится?

Мужчины стали такими легкодоступными. Выпили по чашечке кофе, и он уже готов ехать ко мне. Ребята, ну нельзя же так, нужно больше себя ценить!

Россиянин заплатил 132000 руб за IPhone 17 Pro Max, но вместо телефона в коробке оказались огурцы.
– Я не буду доплачивать разницу, так как это ошибка продавца! – заявил удачливый покупатель.

Смотрю за окно и вспоминаю сказку "Двенадцать месяцев".
Горит костер, вокруг сидят люди. Выходит чувак и говорит: "Здравствуйте, я Январь, и я алкоголик".

Решил поставить в качестве пароля имя кента. Но мне пишут что он ненадежный.

Вырезка из старой газеты про автобус ЗИС-8 с заголовком "Автобус будет работать на чурках".. увы время показало что совсем наоборот вышло

Илон Маск купил Молдову на деньги найденные в кармане зимней куртки.

всю ночь пилила мужа света
к утру вошёл он в два пакета

Начал встречаться с девушкой. На одном из свиданий она сказала, что её парень должен зарабатывать не менее 500 тысяч рублей в месяц. Ответил, что у меня двадцатки не хватает. Она немного подумала и была готова пойти на уступки, дать небольшую скидку. Но я уже перехотел встречаться с человеком, который ради 20 тыщ готов поступиться своими моральными принципами.

Жена-мужу:
- Давай, мы тебе красную рубашку купим?
- На хрена мне красная рубашка?
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.

Смотрю видео украинца, который с металлоискателем копает старые монеты. Чего только не нашёл: Российская империя, Швеция, Австро-Венгрия, Польша и даже Гренландия. Но ни одной украинской монеты. Русские так боятся и скрывают древнюю историю Украины, что даже выкопали из земли все её монеты.

- Мама, познакомься... Это Лена!
- Ты ж собаку хотел!!!

- Ты можешь поправлять
других меньше?
- Реже!

Компания Wildberries намерена забрать у Украины ещё три области как компенсацию за причиненный ущерб

- Я, Моня, таки беспокоюсь: раньше во всём были виноваты евреи, а теперь - русские.
- И шо тебя, Изя, так трогает?
- Получается, мы теперь не главные?

У меня рано сформировались злобные доли.

Грузинские пчёлы живут в киндзмараульях.

Ввиду пожароопасной ситуации МЧС просит граждан временно забыть о шашлыках и полностью сосредоточиться на водке.

Чистил варёное яйцо. И чтобы не собирать скорлупу со стола, присел возле мусорного ведра - чищу прямо туда.
Дочистил, встаю и начинаю есть, одновременно слышу, кто-то на кухню заглянул и голос брата:
Кто-нибудь, покормите Саню, он уже из мусорного ведра жрёт!

Трамп потребовал пристроить к Белому Дому такую же Москву как у Путина.

- Виталий Валерьевич, а вы премию выписали?
- Да.
- Себе и мне?
- Себе и мне.

Опытные мастера точно определяют возраст холодильника по количеству магнитиков.
А самые опытные - цену ремонта по странам на магнитиках

Игорь устроился на работу гондольером в Венеции, но отцу, на всякий случай, сказал, что лодочником.

- Представляешь, когда-то в Австралию завезли кроликов и они чуть не уничтожили жизнь на целом континенте!
- Фигня, когда-то в Северную Америку завезли англосаксов и теперь в а%уе вся планета...

Стал поступать, как все…
Все обиделись…