Лучшие анекдоты года

Мужик продаёт собаку. Покупатель:
-Она умная?
-О, да!
-Верная?
-Не то слово, четвёртый раз продаю!

- Правильно ли я понимаю, что вы назвали участниц митингов в защиту абортов «жирными и страшными»?
- Правильно.
- А что скажете тем, кто сочтет эти слова обидными, оскорбительными?
- Ну, обижайтесь
якобы из слов назначенного трампом прокурора

Сегодня веселом в Цзянмыне наблели на палатоську, где высимают бамбуковый сок. Всяли по бутылоське, вкусьный. Только с диксией посьле него плоблемы.

Только что подхожу к квартире, за пивом сгонял, с утра, ищу ключи от двери.
Тут открывается соседняя дверь, вываливается сосед, подходит, дышит на меня недельным перегаром.
- Привет! Слушай, как раз хотел к тебе зайти. Дай штуку до получки, что то я поиздержался.
- Ну это ты зря.
- Как зря?
- Да меня ж дома нет.
Сосед напряжённо вдумывается в мои слова... 5 секунд пауза.
- А почему?
- Так я не пришёл ещё!
- Ааааа. Сосед кивает головой, разворачивается и что-то бурча под нос, топает к себе.

Дедушка Мороз, я весь год был хорошим мальчиком.
Подари мне в Новом году плохую девочку.

- Как сказать "небинарный" по-итальянски?
- На итальянский "небинарный" может быть переведён, как "non binario" или "non binaria", зависит от пола человека.

жила и скучала искала мечтала
варила стирала пекла убирала
любила страдала ждала ревновала
узнала убила и возликовала

- Дорогая, по таланту я наконец-то сравнялся с Достоевским.
- Неужели ты всё таки решил издать книгу?
- Нет, я проиграл все деньги в казино.
- Идиот!

Конфеты в семье делятся на два типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть дедушка съест!

Хорошие новости:
Путин выступил против ограничения доступа к информации в интернете.
Плохие новости:
Это тот же самый Путин, который был против повышения пенсионного возраста.

Вы видели, как некоторые идут по пешеходному переходу? Сначала с опаской, а как только убедились что их пропускают - то сразу такая напыщенность!

Из новостей:
"Повышение рождаемости — одна из задач российских властей. В регионах предпринимают меры для улучшения демографической ситуации. Так, в Орловской области по 100 тыс. руб. единовременно будут выплачивать студенткам очной формы обучения, встающим на учет по беременности. Аналогичную меру поддержки ввели в Хабаровском крае и Карелии."
"Учиться, учиться и учиться" не актуально. "Рожать, рожать и рожать!", вот нынешний лозунг.

— Ну и темень, хоть бы лампочку в проходе вкрутили!
— Простите, вы точно проктолог?

-Слушай, а как за неделю сбросить 5 килограмм, до Нового Года нужно успеть?
-А почему такая спешка?
-Ну, за праздники я точно 5 кило наберу, хочу в ноль по итогу выйти.

- Ребята, как там с новой версией?
- Я накатил.
- Это я вижу, с релизом что?

Свет мой, зеркальце, скажи
Да всю правду доложи
Я ль на свете всех милее
Всех румяней и белее?
А ей зеркальце в ответ:
Интернета нынче нет!
Но в отсутствие сети
Всё равно себе не льсти!

Слабый мужчина делает правой рукой свою женщину, сильный мужчина делает правую руку своей женщиной. Стетхем

И со старухой бывает порнуха

Как так получилось, что Трамп разговаривал с Путиным восемь раз, Путин с Трампом - всего два раза?
Не может же быть такого, что бы кто-то из них лгал.
А никто и не лгал, просто Трамп два раза разговаривал с Путиным и шесть раз - с Вованом и Лексусом.

Чувство голода всегда можно перебить банкой пива.
А вот похмелье котлетой хрен нейтрализуешь!

- Как насчeт того, чтобы начать день с пробежки?
- Извини, но у меня проблема с ножками.
-Что случилось?
- Они присоединены ко мне, а я не люблю бегать.

- Привет, п-д-с! Срочно оформи п.д.с.!
- Я не п-д-с!
- Я - это ты, но из будущего! Я лучше знаю. Так что иди и быстро оформляй!

С опозданьем на три дня
Мне природа пошутила
Глядь в окошко я с утра
Снега навалило

Талантливый человек талантлив во всём.
С идиотами то же самое.

На 211294
Адмирал Колчак когда-то сказал: "Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти". Но адмирал Колчак не сказал, что делать с властью, которая состоит из артистов, проституток и кучеров.