Лучшие анекдоты года

Мы приняли непростое решение.
После 15 лет комы, на семейном совете, было решено отключить домашний телефон и перестать за него платить.

— Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
— Отделима, батюшка!
— А теперь обоснуй!
— Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
— Обосновал, но препохабно..

Фермерский сынок, случайно опрокидывает на дороге свой грузовик с кукурузой.
На место происшествия прибывает соседний фермер и говорит ему:
- Слушай, оставим пока все это. Пойдем, поужинаешь с нами, а потом я помогу тебе поднять грузовик.
- О, спасибо, это очень любезно с вашей стороны, но не думаю, что папа согласится.
- Да ладно, давай без церемоний.
- Ну хорошо... Но папе это не понравится.
После ужина Поль благодарит хозяина:
- Ах! Я чувствую себя гораздо лучше, но папа действительно будет сердиться.
- Не говори глупости. И кстати, где твой отец?
- Под грузовиком.

Посетитель McDonald’s пожаловался на простреленное ухо у себя в бургере вместо котлеты.

Олигарху прихoдит СМС сooбщение:
- Папа, срoчнo завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на геoграфии.

Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон.
На следующий день Винни зовет Пятачка:
- Иди сюда, свинья, ща по морде получишь. Что ты мне вчера подарил?
- Сотовый телефон.
- Какой он сотовый? Я его вчера ковырял: ни сот, ни мёда!

Пашинян попросил армян называть Шарля Азнавура французским шансонье даже дома

— Послушай, Витёк, ты в горящую избу войдешь?
— М-м-м, пожалуй, нет.
— А коня на скаку остановишь?
— И это вряд ли.
— Вот за что я тебя всегда уважаю, что ты не баба!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И поставил Бог пюпитр, на него бумагу, перо с чернилами и говорит: пиши!

Сеня, объясни товарисчу зачем Пашинян сбрил бороду.

- Дорогая, - обращается кавалер к своей даме после длительного и утомительного блуждания по залам выставки модернистского искусства, - обрати внимание, как трогательно смотрятся два простеньких реалистичных силуэта, на фоне нагромождений абсолютно непонятных монстров!
- Говори, пожалуйста, тише! Это же таблички на дверях туалетов.

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.

Так, слово за слово, Мечта перестала жить.

— Тату, а що будэ, якщо перестаты лизать дупу у Запада?
— Даже не думай, сынку! Враз москалем станешь.

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит.
Слабым голосом спpашивает:
- Дети, какой уpок по pасписанию?
- Математика.
- Пишите условие: две молодые, интелигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка портвейна?

— Папа, когда ты купишь мне велосипед?
— Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на государственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной родины, сынок!
— Папа, а зачем слово «никогда» выражать такой длинной фразой?

Собрались друзья охотники и хвастаются друг перед другом:
- Однажды на охоте в Африке я с расстояния 500 метров первым выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: вы слышали о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его завалили!

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придет,
Кто то с белою бородкой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом...
... значит, больше пить не надо!

После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты.
Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.

Ученые установили, что в пиве содержится огромное количество женских гормонов.
Экспериментально установлено, что после трех кружек начинаются проблемы с управлением автомобилем. После шести вы начинаете смеяться после любой сказанной чепухи. А после девяти можете писать только сидя.

Сидит в углу пещеры на корточках Данила-мастер, напряженно о чем-то думает и смотрит куда-то вдаль.
Подходит к нему Хозяйка Медной Горы:
- Что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок?
- Не вых-х-х-о-о-одит... - с кряхтением отвечает Данила-мастер.

Посетитель в ресторане подзывает официанта: 
- Можно мне кофе? 
Официант со злобной миной: 
- Че, мля, я тебе доктор что ли?! Можно ему кофе, нельзя ему кофе. Откуда мне знать-то?..

С облегчением падает на колени политический украинец и молится своим богам.
Ибо, абсолютно невыносимая для любого украинца мысль "ты - лох" внезапно трансформировалась в сияющую надпись "ты - великий, уникальный владелец редкоземельных!"

Возрождаем садистские стишки:

В Одессе был санитарный день.

Жил да был Демьян Ганул
Бандеры линию он гнул
Не подвел Бандера-дед
Взял фашиста на тот свет.
————

Дед в Рейхстаге расписался
Внук в Пятерочке остался.

Трамп звонит Путину:
- Владимир, как правильно пишется Запорожье?
- Через Z.
- Одесса с двумя эс?
- Да.
- Харьков так: Kharkov?
- Не важно. Мы поймем.
- Ну всё. Подписал.