Лучшие анекдоты года

На заметку мужчинам:

Если Первого апреля скажете своей женщине, что полюбили другую и уходите от неё, а она вам в ответ:
— Скатертью дорожка!
Значит у неё офигенное чувство юмора.

Школа в каменном веке.
Урок родного языка.
Учительница вызывает Мамонтову к доске:
- Иди Мамонтова напиши слово "охота".
Мамонтова вышла нарисовала мамонта, копье и человека.
Учительница:
- Молодец, Мамонтова, ставлю тебе 5
Вызывает Динозаврова:
- Иди, Динозовров, нипиши "ловля рыбы".
Нарисовал Динозавров удочку и рыбу
Учительница:
- Молодец, и тебе 5 ставлю
Вызывает второгодника Драконова, выходи, говорит, напиши слово "любовь"
Ну вышел, нарисовал большой пенис
Учительница: Ставлю тебе 2, опять неправильно, слово "любовь" пишется с двумя яйцами!

-Ho ты жe caм пoзвoнил.
-Извини, нe мoгy гoвopить, я coздaю вpeмeнныe пapaдoкcы.

Вовочка с классом посмотрел фильм про войну.
— Вовочка, что тебе больше всего понравилось?
— Мне понравился наркоман!
— ???
— Ну вот тот, который все время курил трубку и приговаривал:
— Хороший у вас план, товарищ Жуков!

— Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят.
— Почему?
— По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— Девушка, у вас швенза расстегнулась...
Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

- Дорогая, твоя новая шляпка мне не по вкусу.
- Что поделаешь, милый. Не могу же я носить на голове ящик водки.

Анекдот про кота (с "сексуальным" финалом)

Сидят два кота на крыше. Один другому говорит:
Слушай, а ты знаешь, что такое любовь?
Второй, мечтательно:
Ну, это когда ты видишь кошечку, и у тебя...
Первый перебивает:
...и у тебя... ПОФИГ! Главное, чтобы миска была полная!

Мы все взрослые люди и знаем, как питаться правильно. Но мы ведь уже взрослые, кто же нас заставит?

Попал физик в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:
- Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам...
- Что пополам? - спрашивает врач.
- Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте.
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!

у египтолога ивана
мумифицированный тесть
казалось бы ну нахер нужен
но есть

хокку про лето
бабы, рыбалка, грибы
вроде сложилось

гейша печальна
брюк леопардовый цвет
не дал добычи

почти собрался на работу
но не пойти а положить

я вас хочу сказала зоя
ей мозг кричит спросить спросить
но пауза уже такая
что не исправить ничего

вчера на базаре подрался олег
с одной продавщицей крикливой
он с правой ударил её а она
сливой

Ну сколько можно: Подтвердите, что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Когда котики придут к власти, они установят жёсткий тоталитарный лежим.

Строчка из гимна квадроберов:
"Он не лает, не кусается, на прохожих не бросается, и на кошек - ноль внимания".

Опытный форточник с одного взгляда на здание распознаёт окно возможностей.

Не знаешь, как избавиться от депрессии? Полюби её, и она сама от тебя уйдет.

вес с котом сто восемь
многовато чёт
будет на диете
три недели кот

Понял, что пора завязывать с диетами, когда в мультиках в клювах у аистов увидел не пелёнки с детьми, а хинкали...

какой то странный вкус у супа
вещает каннибал родне
ядрён батон да это ж горький
на дне