Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Haus
Чтобы произвести клубничку порноактёры и огородники находятся в одной позе.
Читать дальше
Теперь для полного комплекта нужно еще южнокорейца приютить.
Читать дальше
Опытные рыбаки утверждают, что самое трудное в зимней рыбалке – это накопать червей.
Читать дальше
Опубликовал резюме, и теперь игнорирую звонки с незнакомых номеров и не проверяю почту, а то вдруг пригласят на собеседование, или, не дай бог, возьмут на работу.
Читать дальше
олег за всё платил улыбкой
за свет за газ за телефон
за вывоз мусора и больше
не улыбается уже
Читать дальшеза свет за газ за телефон
за вывоз мусора и больше
не улыбается уже
страшней всего проснуться утром
собраться взять с собой баул
и только на работе вспомнить
отгул
Читать дальшесобраться взять с собой баул
и только на работе вспомнить
отгул
Моё детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Читать дальше
Любая позиция гражданки является гражданской позицией.
Читать дальше
И ведь ничто не предвещало, что не случится ничего.
Читать дальше
степан княжну макает в волгу
уже помяты два крыла
Читать дальшеуже помяты два крыла
Продавец- веган в мясном отделе. Сыроед в отделе кулинарии. Аллергик в ларьке специй. Девственник в секс-шопе и пожилой армянин в отделе женского белья. И только праноед хозяин солярия выглядел в этой компании гармонично.
Читать дальше
Не люблю грудь больше 3-го размера!
Не люблю, когда мной манипулируют.
Читать дальшеНе люблю, когда мной манипулируют.
Вошёл в чужое положение. А оно безвыходное. Теперь сидим там вдвоём.
Читать дальше
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
Читать дальше
– Насмотрелся фильмов с красивыми фразами, и на вопрос доктора «На что жалуетесь?» – ответил:
«А кто интересуется?».
Читать дальше«А кто интересуется?».
я не тупой я понял шутку
а торможу лишь потому
что мой наган шестизарядный
застрял в кармане пиджака
Читать дальшеа торможу лишь потому
что мой наган шестизарядный
застрял в кармане пиджака
Под давлением общественников причёску "Взрыв на макаронной фабрике" пришлось переименовать на "Хлопок на недружественной фабрике".
Читать дальше
в начале лета еду в лагерь
сказал олег с такой тоской
что всем нам сразу стало ясно
в какой
Читать дальшесказал олег с такой тоской
что всем нам сразу стало ясно
в какой
волею судьбы я
с детства многолик
иногда я велик
иногда велик
Читать дальшес детства многолик
иногда я велик
иногда велик
Из отзывов: "В магазине есть мыши. Весь товар погрызли мыши, или же сотрудница Галина И., которая утверждает, что мышей в магазине нет".
Читать дальше
- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее!
- А вы точно инженер по технике безопасности?
Читать дальше- А вы точно инженер по технике безопасности?
я объявляю голодовку
вы есть не будете пять дней
Читать дальшевы есть не будете пять дней
меня вот это не убило
вот это сделало сильней
вот это отдавило ногу
а вот на этом я женюсь
Читать дальшевот это сделало сильней
вот это отдавило ногу
а вот на этом я женюсь
- Ты меня не любишь! Могу поклясться, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!
- Не надо клятв, дорогая. Я тебе и так верю!
Читать дальше- Не надо клятв, дорогая. Я тебе и так верю!
Если женщина не умеет готовить, путь к сердцу мужчины лежит через доставку его любимой еды.
Читать дальше