Лучшие анекдоты года

Китайский автопром помог осуществить детскую мечту: прокатиться по городу на танке...

На работе ввели обязательную ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Похоже, подозревают, что трезвые и адекватные люди за такую зарплату работать не будут...

Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни.…Помогите!!!"
Катя, 5 лет

- Ай да Пушкин, ай да сукин сын!
- Да, но это наш сукин сын!
- Не просто наш сукин сын, это - наше всё!

Пока мозг долго думает, задница успевает принять такое решение, что тараканы в голове аплодируют стоя...

Цитата из новостной ленты Рамблера:
"Глава ЦРУ неожиданно прилетел в Россию вечером во вторник, 25 августа. Утром во вторник в столичном аэропорту Внуково совершил посадку американский военно-транспортный Boeing C-17 Globemaster III."

Ну да, утром приземлился самолёт, а к вечеру, вслед за самолётом, долетел и глава ЦРУ...

Спит с телефоном, ест с телефоном, в туалет ходит тоже телефоном. А когда звонишь - не берет трубку, не слышит...

О себе людям рассказывайте по-разному. Тогда они, сплетничая о вас, могут поспорить, а если повезёт, то и подерутся...

У карлика оптимиста гроб будет наполовину полный!

- Сколько раз в неделю Вы со своей женой занимаетесь сексом?
- Четыре примерно.
- Неплохо, в два раза больше, чем Ваш сосед.
- Естественно, это же всë-таки моя жена..

- Стакан гос.заказчика наполовину откат.
- И стакан ген.подрядчика наполовину откат.
- Но есть нюанс...

Тренер Вашингтон Кэпиталз Спенсер Карбери звонит Александру Овечкину:
- Ты где?? Сегодня же игра через час!
- Я дома, коуч. Вы же сами вчера сказали: "завтра играем дома"!
- Ови, дома - значит на своём льду!! Срочно выезжай!!
- Поздно, босс, я уже дома. Я в Москве..

Кофе бодрило, бодрило, да невыбодрило...

Настоящий Кен только тот, кто родился в Кении. Все остальные - игрушечные подкаблучники куклы Барби.

Если вы хотите решить проблему - вы можете позвонить другу. А если обсудить еë - то подруге.

Если все элитные эскортницы в Дубае, то почему они не могут сопровождать танкеры через Ормузский пролив?

- До бони знакомые лица, до бони знакомые слова..
- Может до боли?
- Ну можно и так.

- Коллеги, всех приглашают на тимдилдинг.
- Может тимбилдинг?
- Нет.

Единственная женщина, которая быстро собирается, это русская матрëшка.

Близится возраст, когда фраза "сегодня опять с утра хуй встал" - это уже совсем не про утреннюю эрекцию.

— Леночка! Когда-нибудь , лет так через шестнадцать-двадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь вот так же, сидя голая на кухне, пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас не беси папу! Открывай шире ротик!!

Почему я стал намного реже делиться с друзьями приколами и анекдотами?
Потому что все сайты с юмором, где мне раньше было весело, стали такие:
"Это я в какой-то ситуации" - и какое-то хлебало, над которым я почему-то должен заржать. А я понятия не имею, кто ты такой и почему ты похож то на мужика с рюмкой, то на собачку, то на кота...

Уважаемый сайт Авито.
Я не могу написать в Вашу тех поддержку, ввиду отсутствия такой функции. Поэтому буду писать везде, где могу.
Я УЖЕ НАШЁЛ всё, что мне было надо! Нашел, купил и даже добросовестно оставил отзыв!
Мне не нужно 183 самоката, 215 кухонных фасадов и 436 котят!
Я их не коллекционирую!
Да, когда-то я искал вакансии, но при всем желании, я не смогу работать на десяти работах одновременно!
Перестаньте заваливать меня своими "подборками по Вашим интересам", своими "хватамбами" и прочими "хорошими историями"!
Когда мне в следующий раз что-нибудь понадобится, я сам спрошу! Сам!
А пока - ну хоть сноси это приложение нахер! Достало чистить почту от Вашего спама.
С уважением.
Идите нахуй. (

Когда-то граф Сендвич придумал засовывать мясо между булок. Теперь в Европе этим пользуются многие. Но есть нюанс.

На 220590
Самый короткий месяц в году - это майгуст!