Лучшие анекдоты года

Российская компания Neiry презентовала первых голубей-биодронов. Таких птиц можно использовать для мониторинга и охраны объектов, сообщили в пресс-службе компании.

Одинокий голубь
На карнизе за окном
Смотрит на меня
И ждёт ОМОН

Почему погода так испортилась?
Потому что у скорпионов начались дни рождения…

Как-то бывший генпрокурор России Ю.Скуратов спросил у Б.Березовского: "Почему Вы не иммигрируете в Израиль?". Он ответил: "Поймите, на ограниченной территории с утра просыпаются 10 млн человек с одной мыслью - Как бы кого-нибудь наеб@ть!"

1. Появилось кино — конец театру!
2. Появилось телевидение — конец кино!
3. Появился интернет — конец телевидению!
4. Появился Роскомнадзор — конец интернету!
5. ???

Прекратите жаловаться на время, в котором мы живём. Ведь это лучшее время, в котором мы - живём!

Россия проигрывает войну, поэтому нападёт на НАТО, чтобы начать выигрывать, – европейские политики.

Один аудитор-консультант славился тем, что мог ответить с ходу на любой вопрос любого клиента. Даже если не знал, всё равно что-то хитро придумывал, чтобы выкрутиться.
Наконец, компания-клиент придумала, что сделать.
Положила перед ним отчёт на армянском языке, и попросила перевести. Тот кивнул, и сказал:
-Ну что ж. Начнём перевод с цифр...

Что общего у «Властелина колец» и «Горбатой горы»?
В обоих фильмах было уничтожено чьё-то колечко.

Haчaльник cлeдcтвeннoгo изoлятopa paccкaзывaeт кoллeгe:
— Heдaвнo пpoчитaл иcтopию из жизни пoлoвыx извpaщeнцeв и тopгoвцeв нapкoтикaми. И гдe ты думaeшь? B буквape у cынишки. Tpуднo пoвepить? Toгдa cлушaй:
``У Poмы шapы. У Maши мaк. Ha, Maшa, шapы. Дaй мaк. ``

- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...

- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.

В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.

Герои Индийского эпоса Махабхарата, благородные Пандавы (сыновья царя Панду) имели одну общую жену Драупади.

Арджуна выиграл Драупади на брачном турнире и привел домой. Они вместе с братьями вошли в комнату к их матери Кунти; мать в тот момент сидела спиной к ним. И не глядя сказала: "Что вы там принесли? Разделите поровну между собой". Так братья впятером женились на Драупади.

Когда встретились бывшие

- Привет, Дим, ты что такой грустный?
- Да вот, Оль, завтра будет ровно год, как я вообще не трахался...
- А спорим на тыщу баксов, что не будет?!!

Суммарно за всю жизнь люди тратят на сон двадцать пять лет, на работе проводят примерно десять лет.
И около пяти лет пишут от руки "Отделом УФМС России по ... области в ... районе города ..."

Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Только не говорите ему про Индийский океан, а то что это - у Индии есть океан, а у США нет!

Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия.

- вот у меня на участке постоянно пасутся воробьи и вороны. Раз они живут тут постоянно, можно ли их считать домашними и нужно ли регистрировать?
- Вот соберёте их яйца, тогда и регистрируйте.

Робокоп - фильм о том, как мужик умер, но его все равно заставили идти на работу.

Фраза "мы хотели как лучше" страдает очевидной незавершенностью. Чаще всего - намеренной. Ибо далеко не всегда хочется уточнять - для кого?

- Нельзя радоваться смерти человека! Ни при каких обстоятельствах.
- Если человека - то нельзя.

Если бог тебе оптимизма не дал, значит решил, что ты как-нибудь водкой обойдёшься.

Из-за неявки ответчика выселение Ларисы Долиной может быть перенесено на масленицу.

Фон дер Ляйен заявила:
- Русские виноваты, что не поставляют нам газ, от которого мы отказались. Поэтому у нас растут цены. И хотя им удается поставлять нам еще 11%, до конца года мы откажемся и от них, и русские будут виноваты еще больше.

Жил-был один старец. Он прославился свой мудростью на всю округу. Однажды о нём узнал правитель. Он захотел познакомиться с мудрецом и пришёл к нему в гости.
Жена старика забеспокоилась:
- Чем же мы будем угощать такого гостя? У нас же ничего нет!
Однако муж заверил женщину, что всё уже придумал, и что-то прошептал ей на ухо.
Когда правитель и мудрец сели за стол, последний велел супруге принести самый лучший арбуз. Та вскоре появилась на пороге дома с арбузом в руках. Мудрец внимательно осмотрел его и сказал:
- Нет, принеси другой! Этот плохой!
Так повторялось несколько раз, пока старик наконец не выбрал арбуз, который оказался достойным угощением для правителя. Важный гость остался доволен. Он просто не знал, что в доме у мудреца был всего один арбуз.