Лучшие анекдоты года

Самые известные цитаты Аль Капоне.

Добрым словом и пистолетом вы можете добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом.

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу.

Можно ли простить врага? Бог простит! Наша задача организовать их встречу.

Я отдам три десятка своих головорезов за одного человека, умеющего решать вопросы, разговаривая.

Ничего личного, это просто бизнес.

Если ваши друзья просят вас договориться с вашим врагом, значит предатели уже договорились за вашей спиной!

Капитализм — законный рэкет правящего класса.

Не трогай проблему, пока проблема не трогает тебя.

Если врешь, будь краток.

Самым опасным врагом, которого ты можешь встретить, будешь всегда ты сам.

Что получается, когда сильно надеются на ИИ:

Мы на могучем везделете
Отправились в далекий путь.
На сундуке у тети Моги
Василий кот решил уснуть.
Минуя звезды и планеты,
Где света солнечного нет,
Он съел вчерашние котлеты
И в кухне уташил паштет.
На Млечный Путь дороги наши
Легли прямехонько, и вот
Он там наелся простокваши.
И разболелся вдруг живот.
На Гончих Псах к Большой Нетаке,
Как вихри, мчались мы во мгле.
Такому даже и собаки
Не станут верить на Земле.
Нам Нетактак Наоборото
Чудесный оказал прием.
Кто добровольно влез в болото,
Тот и погибнуть может в нем.
Из огнедышащей бутылки
Упрямый был спасен Нетак.
Глаза у рака на затылке,
У хрюшки впереди пятак.
Мы встретили ученый остров
И с ним сошлись без лишних слов.
Из мухи сделать очень просто
Слона и парочку ослов.
Итог полета был хорошим,
Мы завершили путь в лесу,
Где на сосне растут галоши
И фиги с маком на носу.

СССР, 80- е, сухой закон. Вдоль очереди за водкой идёт молодой нищеброд : " возьму водки без очереди, возьму водки без очереди".

Россия, наши дни, длинная очередь на таможне, вдоль очереди на подагрических от постоянного потребления деликатесного конфиската ногах ковыляет партизанен:
- помогу растаможить, помогу растаможить...

Всё бл%ть из-за зумеров, они не бухают, получается не говорят тосты, не желают мирного неба над головой и чтобы не было войны. И чего они этим добились?
Миллениалы - поколение на котором держался мир во всём мире, а что сейчас? Всё…

- А вы тоже, будучи в браке, разучились целоваться по-французски?
- С мужем?! Окститесь! Мы же родственники!

В Дагестане ликвидировали «самопровозглашённое государство» в селе Губден.
По данным СК РФ, с 2015 года там действовали блокпосты, видеонаблюдение и «шариат-патрули», которые контролировали жителей и применяли насилие.

Куда вообще Боня смотрит? Коренные губденчане негодуют, а жители села Кукуево приостановили своё самопровозглашение и отозвали свой топор. На всякий случай.

Во время матча чемпионата мира по футболу между сборными Франции и Сенегала комментаторы не сразу поняли в какой форме какая команда.

Пианист попал в рай. Бог ему говорит:
- Поскольку ты был праведным, я исполню твоё желание.
- Избавь мир от зла!
- Это невозможно. Ты бы смог играть, используя только белые клавиши?
Пианист садится за рояль и начинает играть пьесу в до мажоре.
- Ну нихуя себе, - ответил Бог

Вот иногда я смотрю на сообщение в рабочем чате и думаю: «ужас, как можно так в уши ссать?»
А потом нажимаю «отправить»

Вот будет забавно, когда эти сикс севен детишки познают файв ту график.

Почтальон Печкин:
«Я почему раньше такой вредный был? Потому что у меня антидронового ружья не было. А теперь я сразу добреть начну»

Приятно, конечно, когда в рекламе различных банковских продуктов и кредитов говорят "оцениваете свои финансовые возможности, ириски", но мы не настолько близки, чтобы они ко мне так обращались

- дорогая, что у нас сегодня на завтрак?
- а что бы ты хотел?
- а что ты можешь сделать?
- я могла бы еще полежать

Я вам так скажу: настоящий герой на кухне не тот, кто приготовил кулинарный шедевр, а тот, кто после этого перемыл всю посуду!

Если в положить в ванной сосновую шишку, то она будет закрываться, когда вы принимаете душ, и снова раскрываться, когда высохнет. Есть ли в этом какой-то смысл? Абсолютно нет! Положу ли я в ванную шишку после того, как это узнала? Обязательно!

Написала своему записку: Я на тебя обиделась, ушла гулять с твоей карточкой. Уже почти простила.

Так то я женщина приличная, но иногда ругаюсь матом, потому что мат, он как рафаэлло - вместо тысячи слов.

У меня раздвоение личности: одна хочет худеть, а другая – жрать!

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь, а то счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать!

Как только я стала водить машину, а муж пересел на пассажирское сиденье, я поняла, что такое помеха справа.

Не буду я ничего мужу дарить на день рождения. В самом деле, что можно ещё подарить человеку, у которого есть я? Ну, разве что валерьянки.

Мужчина, помни: даже карточная колода не имеет больше четырех дам.
Женщине на заметку: в карточной колоде четыре короля, четыре валета, четыре туза. И ещё джокер!

Кто сказал, что идеальных жён не бывает? Бывает! Вот, к примеру, у моего мужа, очень даже идеальная жена!

Посмотрела сегодня на весы и поняла, что надо что-то прекращать: либо жрать, либо взвешиваться.

Купила книгу про яды. Просто так, почитать. Муж второй день уже моет посуду, подметает и не возражает ни по одному вопросу.