Лучшие анекдоты года

Вы когда-нибудь задумывались, сколько вы тратите на алкоголь?
А ведь вы могли бы тратить больше!

— Если с левого крыла зайти, в торце здания дверь, там бес пропусков.
— Бес пропусков — это вахтёрша?

Британские учёные доказали, что любой коньяк можно назвать армянским, если он находится внутри армянина.

- Почему Фродо, чтобы не попасть под влияние кольца, просто не отдал кольцо курице и не вёл её на поводке? Что курица может сделать злого с Кольцом Всевластия?
- Ты сейчас в точности описал то, что сделал Гендальф.

Из запоя лучше выходить слушая Баха
А потом Моцарта и опять
Совет. Слушайте Глинку

Жена сказала мужу-носорогу:
-Ты у меня хороший и пойми,
Что рог на лбу - это не так уж плохо.
Ты посмотри, что Бог сделал с людьми...

Теперь я понял, почему, встретив меня, менты всё время говорят предъявить документы.
Я то вырос в этом городе, живу и собираюсь.
А менты меняются через квартал.

Сегодня новый участковый заходил.
Валентинов Валентин Валентинович.

Брюс Ли на могиле Чака Норриса
А не плохо я тебя отпиздел в фильме "Путь Дракона"
Чак Норрис, да мне режиссеры тебя трогать запрещали.

НАСА отослало к Луне четырех никчемных существ.
Посмотрев фильм великолепная четверка и надеясь на ихнюю суперсилу по возвращению.
В Иране же надо кому-то воевать.

David Bowie, уж столько про космос песен понаписал.
Но даже он не мог предположить, что в 2026 году на Орионе будет проблема
Under Pressure

Зеленский: Ссышь один на один встретиться.
ВВП: Вообще у меня 9-й дан, а у тебя какой.
Зеленский: Я с Кличко приеду.

Сейчас в тренде говорить о домашнем насилие.
Так вот. Помню пришел с корпоратива пьяный.
Меня моя бывшая сильно испиздила.

На кораблях вмс сша закончились женские прокладки.
Сейчас прольется чья то кровь.

Заходит мужик в ГосУслуги.
А там кур, петухов , всё надо регистрировать.
Всё

Подруга моего друга ему со мной изменила.
На что я сказал другу, не будешь с ней нормально дружить.
Я тебе больше не друг.

У моей знакомой сын тренируется в хоккейной секции. Она встает в пять утра, чтобы везти его на тренировку. У другой сын — пловец, она встает в шесть, везёт его в бассейн.

Мой ребёнок, будет ходить, только в клуб игры в покер. Уверена, что люди, которые учат правильно наa#$бывать в карты и пить вискарь, делают это не ранее, чем после обеда...

- Что вы официально перестали покупать в 2026 году, потому что цена стала по-настоящему оскорбительной?
- Хочу отказаться от ЖКХ.

- Любимый, дай денег на ногти.
- Любимая, возьми мои!

- Брат, я только что вышел с фильма "Человек-паук". Можно я тебе кое-что заспойлерю?
- Можно, только немного.
- Твоя девушка там была с другим...

- Вчера мы узнали, что ждём мальчика! Срочный сбор, нужно придумать имя! Дочку зовут Аврора, хотелось бы, чтобы сочеталось. Отчество - Дмитриевич.
- В ходе Цусимского сражения крейсер "Олег" вместе с бронепалубным крейсером "Аврора", героически отражал атаки двух отрядов японских крейсеров.

Если вы сегодня вкусно поели, это был буквально пир во время чумы.

Старый я уже по бабам-то бегать, несите ка их всех сюда..)

Потерялся человек в пустыне, день идёт, второй, сил больше нет. Вдруг видит, впереди чукча на санях с оленями в упряжке, одежда меховая, шапка, всё как полагается. Мираж, думает человек, надо у него спросить что-нибудь, миражи не разговаривают. Подходит поближе и говорит:

- Знаете, я тут заблудился...

Чукча его перебивает криком:

- Это ты, млять, заблудился?!

Проснувшись с утра от минета, Егор перестал засыпать в метро с открытым ртом.