Лучшие анекдоты года

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.

Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.

Плюсы четырёхдневной рабочей недели:
-Ниже уровень стресса
-Меньше выгораешь
-Более здоровый work-life balance
При этом, продуктивность не снижается, а порой даже повышается, это доказано экспериментально!
Минусы четырёхдневной рабочей недели:
-У меня её никогда не будет...

Порой человек говорит злое или даже творит зло, потому что в нем такая боль, которую он ничем иначе не может выразить".

У директора школы ,была кличка «Режиссер», потому что ремонт стоил 20 тысяч рублей, а кассовые сборы составили 400 тысяч.

Жена нашла пароль от телефона мужа, но вместо переписок с прелестницами, увидела фото какого то Виталика, в каких то колготках...

На встрече кривотивов не досчитались одного участника. Всë гадали, что же с ним случилось? А оказалось всë просто: он превратился в боян...

Мимо тëщиной избушки
Я без шуток не хожу:
По ноге куриной двину
Или в ступу напержу!

Выйду ночью я на куууухню с котооом...
Свет не зажигаааая притоооом...
Спит моя семья, спит устааалыыый доом,
Только мы с котом на кухню идëооом...

Вопреки названию, в ржаном хлебе нет вообще ничего смешного.

В овощном магазине считается не политкорректным употреблять такие слова, как "баклажан", или, тем более, "синенький".
Все приличные овощи говорят "афрокабачок".

НАТО запросила у РФ цирконы для анализа и контроля, РФ запросило у НАТО координаты.

Александр Друзь рассказал:
Позвонили ему мошенники и предлагали отредактировать статью в Википедии (подводят в итоге к тому, что надо сообщить код из смски). Первый раз он просто послал их. Вторую мошенницу (женщину) он спросил: "А как мне удостовериться, что вы редактор Википедии? С русским языком у вас как?" Женщина: "Хорошо".
Друзь: "Тогда вы должны знать, с каким знаком пишется слово отъебитесь".
Мошенница: "С мягким".
Друзь: "Неправильно. С твëрдым, мягким и восклицательным!"

Как это Россия ничего не делает для прекращения конфликта между Азербайджаном и Арменией? Вон как славно эти ребята уживаются на наших рынках...

Кирилл целовался с Наташей так, как будто у него с собой были презервативы!

- Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
- Кыргызстанская открылась?!
- Чистые пруды!

На лавочке, во дворе пятиэтажки, сидят сплетницы-соседки.
- Что-то Петровны, с первого этажа давно не видно! - говорит одна.
- Петровну в среду "скорая" увезла! - вздыхает другая, - Её зять-бандюга из тюрьмы вернулся, десять лет отсидел. Она ему не давала решетки с окон спилить.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

забавно, как работа становится в несколько раз интереснее, если за нее предлагают в несколько раз больше денег.

многие считают, что я сижу дома и них..я не делаю. на самом деле я сижу дома и переживаю, что них..я не делаю, а это очень выматывает.

коллеги, наша цель - стать известным международным брендом, а не дожить до пятницы.

Как в сказке

Учитывая рост дамской аудитории порно, режиссёры теперь требуют от сценаристов, чтобы всё заканчивалось свадьбой...

Сезонное хайку⁠⁠

Окончен день.
Сладок нектар арбуза.
Неспокойная ночь.

- Боже, до меня дошло!!!
- Что именно?
- Ты в курсе, что нагреваясь, всё расширяется?
- И что?
- Я не толстый, я - горячий!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь?
- Ну, обычно «Зайка моя»
- Так ласково?
- Зайцы в голодное время свое дерьмо едят. Она у меня зоолог, знает.