Лучшие анекдоты года

Не буду я ничего мужу дарить на день рождения. В самом деле, что можно ещё подарить человеку, у которого есть я? Ну, разве что валерьянки.

Мужчина, помни: даже карточная колода не имеет больше четырех дам.
Женщине на заметку: в карточной колоде четыре короля, четыре валета, четыре туза. И ещё джокер!

Кто сказал, что идеальных жён не бывает? Бывает! Вот, к примеру, у моего мужа, очень даже идеальная жена!

Посмотрела сегодня на весы и поняла, что надо что-то прекращать: либо жрать, либо взвешиваться.

Купила книгу про яды. Просто так, почитать. Муж второй день уже моет посуду, подметает и не возражает ни по одному вопросу.

Если тебя носят на руках и осыпают цветами и драгоценностями, то пора просыпаться, так и на работу опоздать недолго.

– Сволочь, ты даже не заметил, что я подстриглась!
– Да успокойся, заметил я!
– А я ведь не стриглась!

Вышла на балкон. Начала петь. Соседи закидали яблоками и картошкой. Завтра опять пойду - мне ещё нужны яйца и помидоры.

Как объяснить ребëнку, что если мама в костюме медсестры, то это не значит, что папе плохо, скорее даже наоборот!

Ви говорите, шо у Вас высшее образование? Ааа, даже два? Ещё лучше! Попробуйте сделать домашку с ребенком - почуйствуйте себе идиётом!

Кофе вызывает агрессию. Мы с девчонками выпили четыре бутылки водки, а муж за это время выпил четыре чашки кофе. Вы бы только видели, каким он был агрессивным, когда я пришла в четыре утра!

Когда я пьяна, меня трудно найти, легко потерять и невозможно усадить в такси!

Красивая женщина радует мужской глаз.

Некрасивая — женский.

Вчера мой кот сказал мне, что если бы не он, я бы давно сошёл с ума от одиночества.
Сегодня я вспомнил, что у меня нет кота.

Птица может парить в небесах.
Зато ужа никогда в самолётеую турбину не затянет.
(С) полоз

Попал как-то Рыков на необитаемый остров.
Услышал, как матерятся попугаи, и пошёл искать Дээфа.

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет…

И как удобно — всё в одной комнате.

Филолог отчитывает сына.
— Ты меня очень огорчил! Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Да ты ебанулся!" Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, выказав ему соё пренебрежение.
— А что я должен был ему сказать?
— Тебе надо было сказать: "Да ну нахуй!", — он бы понял, что ты вовлечён, но оппонируешь.

В рамках борьбы с домашним насилием в Америке и Европе запретили бить женщин по яйцам.

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-нибудь пидорка, помните! Если бы не Энигма, многие из вас и вовсе бы не родились!

— Дорогой, иди ужинать! Я отравила тебе сосиски.
— Может отварила?
— Может.

Парень с девушкой.
— Ты замёрз?
— Нет, это весь.

Одна сказала:
Посмотрела в зеркало — бррр...
Увидала картину, шедевр эпохи барокко великого художника Якоба ван дер Мерка "Сидящая дама с бокалом вина в соблазнительной позе"...
Вернулась к зеркалу — да я вообще охуенна!

Британские учёные доказали, что, в отличие от чая, кофе оказывает на организм человека крайне пагубное воздействие.


Спонсор исследования компания Lipton.

Интересное наблюдение.
Вокруг человека, который цветёт и пахнет, всегда много аллергиков, которых он раздражает.