Лучшие анекдоты года

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

Оксана сбросила 7 кг и записалась на приём к врачу… Очень хотела, чтобы кто-нибудь увидел её голой…

- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.

Чтобы стать счастливым, надо где-то раздобыть денег, отбиться от органов, открыть своё дело, иметь стойкий характер и способности к бизнесу, наладить связи и работать, работать, работать... Есть, правда, другой вариант: взять литр водки и поехать с другом ловить рыбу.

Знай наших, толстопузый!

Мошенники оформили еще два микрозайма на французского актера Жерара Депардье — на 30 и 15 тысяч рублей. Теперь 76-летний артист должен микрофинансовым организациям 50 тысяч рублей и проценты.

В связи с вводом новых налоговых пошлин Трампа для недружественных стран, все торговые поставки в США будут идти через Россию.

Из внутрипартийной характеристики:
"Депутат в законе. Пять ходок в парламент. Отмотал от звонка до звонка. Масть не менял - всегда под одним паханом . Туфту не гнал, администрации не шестерил, мазу на пленарках тянул. На шконке в сессии сидел тихо, не отсвечивал. Понты перед братвой не колотил. На волю не просится. Еще срок выдержит..."

...а пойдем со мной, ты конечно очень пожалеешь, но тебе понравится.

Подарила своим детям мини пигов, теперь дети играют с мини пигами на детской площадке, а дети мигрантов - нет.

Деньги не приносят счастья, но на них можно купить яхту и шлюх. А я ещё ни разу не видел грустных людей на яхте со шлюхами.

американского туриста прихватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила "Чья Аляска"?

Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

Власти Израиля заявили, что начали "упреждающую" наступательную операцию против Ливана
Потыкайте там палкой семейство Пугачевых-Галкиных, пусть что-то скажут на этот счет

Аляска. Трамп и Путин беседуют 1-1.
- Владимир, почему я должен верить тебе, а не Зеленскому?
- Дональд, ты же бизнесмен. Я пришел не просить денег, а наоборот - просить тебя их не тратить.

Что делать, если ты устал:
1. Окончить бой
2. Взять портвейн
3. Пойти домой

После грандиозного военного парада в Пекине Путин и Си Цзиньпин обсудили бессмертие.
Вот что удалось подслушать журналистам:
- Да все просто. Берешь иглу, прячешь ее в яйцо, яйцо в утку ...

- Сколько нужно ирландцев, чтобы закрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьет виски, чтобы комната пошла кругом.

«Я хочу стать женщиной, которую больше всего боится Путин» —Иоланда Навальная

Пьяница мать – горе в семье

Владимир Путин подписал приказ о назначении Дональда Трампа президентом США

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?"
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с ладу калину и ты такой "А, вот почему".

По советам зоопсихологов, кормлю кота только после себя - так типа иерархия устанавливается.
Это обернулось забавным багом: теперь, если у Герыча (так зовут кота) есть жрачка, он идёт ко мне и орёт, чтоб я что-нибудь съел, а потом только начинает есть своё.
Нелепо и очень мило. И занимательно.

МИД Польши заявил, что если Нетаньяху приедет в Освенцим, то поляки его арестуют в рамках исполнения ордера МУС.
PS. И Красная Армия на этот раз не придет спасать евреев от немцев и поляков.

Режиссёр фильма "Елки" заявил, что будет снимать фильмы до тех пор, пока не получит выкуп.

Мужику гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.