Лучшие анекдоты года

К 2030 году посмотреть на «интересных» женщин в Интернете можно будет только через VPN, который будет стоить баррель нефти за гигабайт.

- Мама, мам, а что мы сейчас празднуем?
- Христос родился!
- А на Пасху?
- Христос воскрес!
- Круто! Всего несколько месяцев, но какой трэш?!

- Залог будете вносить?

- У меня нет таких денег. Но достаточно знакомых и друзей, чтобы помочь мне.

- Вы в этом уверены?

- К гадалке не ходи.

Продаю срочно шары чугунные, 3 шт. Причина: переезд на 1 этаж.

пришел купить живую ёлку
брожу меж сваленных стволов
и вдруг одна обняв ветвями
мне стала тыкаться в лицо

- Дурак ты, царь-батюшка!
- Что?! Мало тебе что на кол посадили?
- Ой! Торчу ....

Когда мне было 12, я бесилась и не понимала, почему во взрослых масло не стреляет во время готовки, а в меня стреляет. Теперь понимаю, что стреляет, просто взрослым пофиг - эта боль от пары капель раскаленного масла не сравнится с экзистенциальным кризисом.

я объяснить пытаюсь людям
что я не для себя пекусь
а что ещё мне остаётся
я гусь

какая ночь на сеновале
когда на улице январь
ну что же ты моя родная
за тварь

По мере старения Петрович перестал менять женщин, как перчатки и перешёл на варежки…

Новое стоп-слово в секс играх- это "Оливье".

собрались в тай поехать в отпуск
она в тайланд а он в тайгу

Исторический анекдот:

Довольно нервный день в конторе завершился для усталого бизнесмена неприятным сообщением жены о том, что их домработница берет расчет.
- И кто ж тут виноват? - мрачно осведомился он.
- Конечно, ты! - напала жена. - Она сказала, что ты позвонил и выражался крайне оскорбительно.
- Боже мой! - вскричал муж. - Я был уверен, что разговариваю с тобой!

Отец разгадывает сканворд. Дочь сидит рядом и пьет чай. Отец вполголоса:
- Слово из пяти букв, содержит буквы: п, з, д, а?
Дочь:
- Запад!
- Хм... Точно... Дай-ка ластик..

Иногда скучаю по мобильникам-раскладушкам: в конце эмоционального разговора можно было так эффектно хлопнуть крышкой.

Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.

Пассажир летит первый раз в самолете. Высота 10000 метров. Бедняге плохо, его трясет, его тошнит.
Вдруг прямо перед его глазами появляются маленькие ангелок и чертик.
— Что? Страшно, брат? — спрашивает сочувственно ангелочек.
— С—страшно—о!
— Хочешь, небось, поскорее на землю попасть?
— Х—хочу—у!
Ангелочек, обращаясь к чертику:
— Ну, что встал, как истукан? Глуши двигатели !

США хотели присоединить к себе Атлантиду.
Ну, и где Атлантида теперь?

"Россия должна стать первой страной в мире, которая полностью откажется от анонимности в Интернете" - заявил нашему изданию собеседник, пожелавший остаться неназванным.

перекрестился афанасий
и окунулся в иордань
теперь он чистый и безгрешный
перед законом и людьми

- Почему ты не хочешь надеть то, что мне нравится, что я люблю, дорогая?
- Я не могу надеть борщ и шашлык с пивом.

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

Как это по-русски говорят? "Всем сёстрам - по серьгам, всем братьям - по шапке"?

татьяна милая татьяна
тебе семнадцать мне статья на

евгений опоздал татьяна
уже по-женски расцвела
сломала дом спилила ясень
и родила малютку дочь