Лучшие анекдоты года

Партия любителей пива попробует пройти регистрацию в Минюсте до конца года.
Самое главное на съезде партии не расколоться на фракции светлого и тёмного, фильтрованного и нефильтрованного.
Любители тёплого пива из партии будут исключены автоматически.

Путина у России осталось на 2-3 срока

ʞɐɯ qɯɐɔиu оɓɐн qdǝuǝɯ n̯ониʞɯɐɔɐʞ о иɯɔоʚон ǝɔʚ

А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?

Фразы для диалога с таксистом, сохрани, чтобы не потерять:
1. Ого!
2. Хм…
3. Согласен.
4. Ммм
5. Правда?
6. Да, пробки конечно… мрак.
7. Хаха)
8. А он/она что?
9. Нет ну это конечно не дело

впереди осирис
чуть поодаль ра
а за ним гораздо
мельче фраера

1991 год, Израиль. Новоприбывшая группа репатриантов из СССР проходит собеседование на границе. Один из вопросов: с какими проявлениями антисемитизма вы встречались в Советском Союзе?
Отвечает пожилой лётчик, полковник в отставке:
— В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание — готовиться бомбить Тель-Авив. Так меня отстранили от полетов только из-за того, что я еврей!

Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Однажды прекрасная принцесса отправилась в гости к прекрасному принцу. Она надела кружевные перчатки, надушилась селективной парфюмерией и по дороге листала томик с пьесами Теннесси, повествующими о конфликте духовного и плотского начал.

Когда она приехала, прекрасный принц радостно хлопнул ее по заднице и сказал, что они идут смотреть футбол и пить пиво. Прекрасная принцесса весь вечер орала: «Гол», стучала кружкой по барной стойке и получила массу удовольствия.

Мораль: разностороннее развитие личности – залог счастливой судьбы.

В психушку доставлен человек, подделывавший банкноты достоинством десять рублей.

- Это что за вино?
- Апсны.
- Будь здоров. Так что за вино?

сп_рт - самый быстрый тест на отношение к ЗОЖ

Ознакомившись с деталями прорыва русских войск в Суджу, Евросоюз призвал ввести санкции сразу против всех российских трубопроводов.

Встретил девочку в маске лягушки. Ква-Квадробер?

Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь. (с) Жванецкий.

Hастоятельница монастыpя пpоповедует своим монашкам:
- ...секс -это отвpатительно! Удовольствия на час, а стыда
на всю жизнь! Есть еще вопpосы?
Слышен pобкий юный голос:
- А как можно pастянуть удовольствие на час?

— На первом свидании я ceксом не занимаюсь!
— Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявления.

Hа пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты чо, забыл? Мы же вчера уже тpахались!

Встречаются на улице два полковника...
- Ты почему мне честь не отдал?!
- А ты почему?
- Так ведь я полковник!
- И я полковник!
- А я 80 кило вешу.
- А я тоже.
- Но я 175 см ростом.
- И я 175 см ростом.
- А я...
- И я...
Проспорив минут 20, один из полковников вдруг отдает второму честь и уходит.
- Эй! Слушай! А почему ты мне честь отдал?
- Ты сейчас стал тяжелее меня на 200 грамм.
- Это еще почему?
- Да я на тебя хуй положил!

Художника легко обидеть труднее выдержать блицкриг (с) некий австрийский художник

К возвращению Кашпировского...
Два мужика обсуждают чудеса нетрадиционной медицины:
- Кашпировский сказал мальчику: "Брось костыли и иди!". Мальчик бросил и пошёл.
- А чем он болел?
- Простудой.
- А костыли зачем?
- Бабушке нёс.

Если часто и много употреблять один и тот же продукт, в конце концов он надоест.
Вопрос - что не так с пивом?

Поэты золотого века
Стихи писали с буквой "Ять"
Крутые были человеки!
Какая же здесь рифма?...

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет!
- Слава Богу...

На 206020
Я очень люблю русский язык! Но заливное предпочитаю из говяжьего.