Лучшие анекдоты года

Чем хуже интернет, тем сложнее качать права.

Начальник ругает своих подчинённых:
- В последнее время работаем без огонька!
- Шеф, но у нас - пожарная служба.

Объявление в столовой: "Одетые мужчины не обслуживаются!"

- Какая гадость - эта ваша заливная рыба!
- Что?!
- Ой, простите! Извините! Я хотел сказать, что очень вкусно! Большое спасибо!

Подскажите, а ведь проктолог и шоколадный окулист - это один и тот же дохтур?

Одинокому человеку освежитель воздуха нужен примерно так же, как лысому расческа.

Парень с горячей Южной кровью проходит медкомиссию в военкомате. Его спрашивают :' вы мальчик или мужчина? '. Он в недоумении. Ему поясняют :' ну, вы с женщиной спали? '.
- 'Да разве же с ней можно уснуть ? '- восклицает парнишка.

РКН обещал не замедлять ЧЮ на сайтах РФ.

«Лучший способ выиграть войну — ждать пока враг устанет и сам собой развалится».
© Зелен-цзы (из трактата «Искусство войны. Хуцпа как путь к победам»)

Если вы видите трезвого Деда Мороза, то, скорее всего, это — наглосаксонский Самты-Клантус.

Этот сумасшедший дед постоянно рассказывает о бесплатном образовании и квартирах от государства без ипотечного рабства на 30 лет. А ещё старик говорит, что было время, когда на лечение деньги никто не собирал, как сейчас. Ну точно бредит.

когда земную жизнь окончу
попробую еще разок
но уровень возьму сложнее
камбоджа семьдесят шестой

Армянские спортсмены завоевали первое олимпийское золото на соревнованиях по шашлыку.

— В конце концов интернет был изобретён не в России. И какгриться «Бог дал, бог и взял» — привыкайте жить без интернета!
— А Вы точно глава РКН?

"В жизни каждого человека бывают моменты, когда зашел не в ту дверь..."
© Филипп К.
"В жизни каждого человека бывают моменты, когда перепутал страны на глобусе..."
© Донни Т.

Представляю, как на Пасху Иисус воскреснет и такой:
«Да вы тут оxуeли, блятъ!»

Выставка Пикассо в Париже. На вернисаже присутствует сам художник. Янкель, уже давно живущий в Париже, взял с собой на выставку двоюродного брата Шмуля, только что приехавшего из польской провинции.
— Почему он пишет такие странные картины? – спрашивает Шмуль.
Янкель задает этот вопрос художнику и переводит Шмулю его ответ.
— Он говорит, что так это все видит.
— Реб Пикассо, – с укоризной говорит Шмуль, – если вы плохо видите, зачем вы рисуете?

В голове, как ребенок во чреве матери, мягко шевелился свежий армянский анекдот.
© Ильф и Петров ("Двенадцать стульев")

В отличие от СССР в России секс есть.
Да еще какой!
За 35 лет мы проебали почти всё!!!

Глухая соседка снизу смотрит какой-то церковный канал. Просыпаешься в поту с диким ощущением, что тебя отпевают.

Полезный совет огородникам. Если вы сами целый день будете на огороде, вам не понадобится пугало.

Южноебутовские учоные предложили пану зеленскому использовать для путешествий по миру простейший летательный набор, в который входят : ковёр и 50 мг кокаина.

Есть рождение, есть смерть, а между ними — сплошное техобслуживание.

Изя, ты слышал, что шейха Абдуллу осудили за двоежёнство: у него таки обнаружили два гарема!

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.