Лучшие анекдоты года

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц -
чахохбили.

В глазах Алексея Лена прочитала плотское желание, но умело прикинулась неграмотной

Раньше людей портил квартирный вопрос. Теперь их стал портить вопрос парковочного места.

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены

Кассир: С вас 1266 рублей.
Я: Я хочу использовать триллион баллов с накопительной карты.
Кассир: Готово, с вас 1265 рублей

выпивают как-то два вампира. один другому говорит:
— тебе налить в бокал?
а второй ему отвечает:
— да я с горла.

Супруги Сидоровы прекрасно провели летний отпуск.
Он — на Лене, она — под Владимиром…

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.

– Что случилось? Почему ты такой грустный? – спрашивает товарищ.

– Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз, – отвечает художник.

– Ну так в чем проблема? Поменяй!

– Да я забыл, где нарисовал глаза!

❝ Эх, Варя — грудь бы тебе побольше, а мозгов поменьше... Отличная была бы баба!... ❞

В стране, где принято соображать на троих, тандемы руководить не могут.

Пациентка:
- Доктор, у меня голова болит.

- Да я, собственно, ни на что не претендую..

Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

Любовь слепа, но переписку почему-то читает очень внимательно.

Чем позже ты поедешь в Париж, тем старее и достопримечательнее будет Нотр Дам

Начинающий охотник прибегает домой с первой охоты и с порога в панике кричит:
- Люся, это всё! Конец! Ужас!
- Что случилось, дорогой?
- Неси быстрее "Красную книгу"!
Жена приносит. Он, суетливо и что-то бормоча себе под нос, листает страницы. Просмотрел до конца. Откинулся блаженно на спинку дивана:
- Фу-у-у... Отлегло... Обманули мужики: нет егеря в "Красной книге"!

Один мужчина на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил так:
— Однажды вечером я пошел в ресторан поужинать и на лестнице случайно наступил на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж"

Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?

Интересно, а бальзаковский возраст тоже повысят?

Подчиненный в кабинете начальника. Начальник:
— Василий, вы догадываетесь зачем я вас вызвал?
— Да, догадываюсь. Потому что я случайно отправил вам фотку своего члена.
Начальник, прекращая разливать вино по бокалам:
— Случайно??

Мне кажется, женщины которые выходят замуж за заключённых, только усугубляют их и так нелёгкое бремя

В чём сходство пилота и авиадиспетчера?
— Если ошибку допустит пилот — погибнет пилот, если ошибётся авиадиспетчер — тоже погибнет пилот.

Ну че вы встретились?
-Даа.
-И че, как он тебе?
-Он ростом 196 см
-Ого, он красивый?
-Катюха, у него рост 196 см!!! Я не думаю что когда-нибудь увижу его лицо.

Кризис среднего возраста - это, когда при просмотре нового немецкого концептуального кино, не знаешь, чем занять свои руки....

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они… по закону полагаются !!!

Покупаешь старую BMW, ты теперь бандит. Ездишь с пацанами на разборки за запчастями.