Лучшие анекдоты года

я понял, для чего нужна дача. Дача нужна, чтобы выращивать гладиолусы, которые потом можно подарить учителям на 1-е сентября.

- В моём возрасте у моего отца было уже где-то 30 банок из-под кофе с разными шурупами, а у меня ни одной нет. Где я допустил ошибку?
- У меня есть три коробки с использованными мышами и клавами. Нужно идти в ногу со временем.

- Дорогой, перед свадьбой ты обещал любовь, как в кино. Мы поженились, где комплименты, цветы, подарки?
- Это был трейлер. Теперь начинается фильм ужасов: быт, ипотека, дети.

Не понимаю одного в марафонах.
По легенде древнегреческий воин пробежал от Марафона до Афин, а потом УМЕР.
И люди такие: «О, неплохо, мужик долго бежал и умер, надо бы повторить!»

Молодежь нынче распущенная. Вот у меня в юности была лишь одна настоящая, большая, светлая любовь: моряки!

Ну до чего же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!". Выполнять, понятно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне, от восторга и его смелости.

Иногда мужа от меня просто трясёт. Таки я потрясающая женщина!

– А что у нас сегодня на ужин?
– Нихрена!
– То есть, то же, что и вчера?
– Да, я на два дня наготовила!

— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
— Голая баба!
— Что голая баба? Причём тут голая баба?
— Используйте против меня голую бабу!

У унитазов скоро праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших задниц,
Они увидят много лиц!

[:::|||:::]

- Сэр, я заболел. Прошу отгул.
- Когда я болею, то просто целую свою жену и все проходит. Попробуй.
- Хорошо, сэр.

- Попробовал.
- Ну и как?
- Поначалу ваша жена не хотела, но потом ей даже понравилось.

Если вы всерьёз считаете, что взрослому бородатому мужику нужно, чтобы кто-то звал его заей, спрашивал, как его день прошёл, что мужику нужны все эти ваши мимимишечки и обнимашечки, я отвечу вам раз и навсегда, что... да, очень нужны!

Пока другие переживают, что их бросят и забудут, я волнуюсь, что меня запомнят и найдут.

Никто не заслуживает плохого!
Все, абсолютно все заслуживают хорошего!
Кто-то хорошего отношения.
А кто-то хорошего пинка.

— Прочитал где-то, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином. Решил попробовать...
— Ну и как?
— Правы были древние греки. Водой так не напьёшься.

принц живёт с принцессой
так и не будя
шоб не покупать ей
тушь и бигудя

Если ты слышишь, что тебя сильно хвалят, скорей открывай глаза, а то забьют крышку — поздно будет!

В городе Апатиты маммологический центр называется "Апатитьки".

Факт обо мне номер 537: Когда я жила в Тбилиси, я выучила грузинский до такого уровня, чтобы могла читать составы блюд и понимать, есть ли в этом блюде кинза.

Факт номер 538: Грузины никогда не пишут, есть ли в составе кинза.

Оказывается, «карие глаза» на польском произносятся как «пивные очи» — это самое популярное название для этого оттенка.

Господа зоозащитники! Обращаюсь к вашей сознательности! У нас в Челябинске по ночам температура все ещё опускается ниже минус 20. А на соседней помойке живут крысы. Им холодно и голодно! Из-за этого голода они вынуждены жрать помои! И никто не укрыл их пледиками! Заберите их себе домой, обогрейте и накормите! Бедные хвостики ждут вашего сострадания!

Сидят в ресторане еврей и шотландец. Настало время платить, официант подходит со счетом, вдруг еврей: - Давайте счет мне, я за все плачу. На следующее утро в газетах заголовки "Вчера в ресторане был зверски задушен шотландец-чревовещатель".

- Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому.
- Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в день!

Разница между биткоином и бумажными деньгами — совсем невелика.
Когда вы срубите последнее дерево, и выловите последнюю рыбу, тогда поймёте, что деньги есть нельзя.
Но бумажные можно будет хотя бы сжечь, чтоб согреться.

- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф.