Лучшие анекдоты года

После истории с Илларионом слово "приход" заиграло новыми красками.

ПМЭФ звучит будто Винни-Пух чихнул.

Лидеры ЕС ищут повод, чтобы развязать третьи мировые переговоры!

поехали сказала крыша
маршрут меняя в голове

люблю позавтракать в кровати
а секс на кухонном столе

олег наряжаться в старуху любил
и к бабкам идти парить ухи
хотел он узнать кто же в доме у них
шл*хи

я завтра в космос улетаю
зайду и буднично скажу
а ты всплеснешь руками ойкнешь
и глупо спросишь а зачем

Салон Хрень: Иван, мы удвоили Ваши бонусы! Успейти воспользоваться дополнительными бонусами до конца ноября.
Я: Баланс бонусов?
Салон Хрень: На Вашем счёте нет бонусов!

Мал да лыс хуй, а что сделал, то не переделаешь.

Твой будущий доктор как раз сейчас мучает ChatGPT, чтобы не вылететь из медицинского ВУЗа. Так что давай-ка начинай уже питаться правильно и бросай к чертям вредные привычки!

Если в сердце и мрачно, и голо,
И настали хуёвые дни,
Небольшой пузырек самогона
(граммов триста-пятьсот) наебни!
И не будет ни горя, ни страха,
Сдохнет даже всосавшийся клещ...
Самогон - как симфония Баха -
охуительно мощная вещь!

Знакомясь с девушкой, первым делом смотри на её глаза, если они есть-шансов у тебя немного.

Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут ее муж пришел.
- И что?!
- Пришлось рассказывать сначала.

Все было в Эдемском саду, Ева совершила маленький грех, в общем-то пустячок, и человек произошел от обезьяны, а не от Адама.

Турист купил в Италии ценную картину эпохи Возрождения. Опасаясь, что на границе ее задержит таможня, он попросил написать поверх картины какой-нибудь незамысловатый пейзаж. Приехав домой, турист сдал картину в реставрационную мастерскую, чтобы там смыли намалеванное сверху изображение. Через некоторое время ему позвонил реставратор:
— Тут такое дело... Верхний пейзаж я смыл, но вместе с ним сползла и картина эпохи Возрождения. Под ней оказалась Мадонна, а из-под нее показался портрет Муссолини. Продолжать работу или уже хватит?

Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
— Я сильно нервный.
— Тогда проходите!

- Дети, посмотрите, какое у Машеньки платьице красивое! Машенька, ты где такую красоту взяла?
- Наревела!

Олегу хотелось подпрыгивать от радости, но на плечо давил тяжёлый гроб с тëщей...

Пять бассейнов в Германии запретили вход детям без значка, подтверждающего умение плавать. Получить его можно в тех же бассейнах.

Анекдот "пока плавать не научитесь, воды в бассейн не нальëм" стал реальностью.

- Кто это тебя привез?
- На такси приехала.
- А почему целовались у подъезда?
- Так комфорт+...

- Вы работать будете?
- Нет, только резюме показываем.
- Красивое...

Приходит как-то ко мне на карту зарплата и говорит:
- Давай может сходим куда-нибудь?
А я ей:
- Дома сиди, маленькая еще!

В Отечественную войну 1812 года в один из лазаретов привезли раненного пулей в грудь русского гренадера. Лекарь, из пленных французов, стал осматривать гренадера, с боку на бок поворачивать, искать, где пуля засела. Боль была адская, а гренадер стиснул зубы и - ни звука. Офицер, легко раненный и лежавший рядом, поинтересовался:
- Тебе, братец, что ж, не больно разве?
- Как не больно, ваше благородие, - ответил тихо гренадер, - мочи нет, да ведь лекарь-то хранц, нельзя перед ним слабость свою показывать.
Лекарь, очевидно, неопытный был, искал пулю долго. Офицер, который лежал рядом, ответ гренадера передал своим соседям. В палате все притихли, наблюдали. И вдруг слышат, как гренадер зубами заскрипел, а следом стон тихий у него вырвался... Что такое? А гренадер, с трудом повернув голову к офицеру, говорит:
- Я не от слабости, а от стыда, ваше благородие... Прикажите, чтоб лекарь меня не обижал.
- Да чем же он, - спрашивает офицер, - тебя обижает?
- А зачем он спину мне щупает, я русский, я грудью шел вперед.

Существует всего две разновидности пропаганды: "Смотрите - у нас здесь лучше, чем у них там" и "Смотрите - у них там еще хуже, чем у нас".

может, можно как-то налить комару крови в блюдце, чтобы он просто попил и не кусался?