Лучшие анекдоты года

Группа опытных археологов в ходе раскопок отрыла группу менее опытных археологов.

В финском языке есть слово kalsariknnit [калсарикяннит], что в переводе значит «выпивать дома в нижнем белье, не планируя никуда выходить».
Доброе такое выражение...

Глупеем мы от женских чар —
Повальная тенденция.
Приходит мудрость к мужикам,
Лишь только с импотенцией…

«Я боюсь мечтать — мне кажется наверху кто-то слышит мои мысли и говорит: «Так, это вычёркиваем!»».

Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: "Отпусти меня, я исполню любое твое желание". В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: "Не на-то раз-го-ва-ри-вать со мной по русс-ки!"

Как говорят слесари-сантехники: Чем меньше букв — тем ёмче слово!

Хорошего бухгалтера трудно найти. Именно поэтому Мария Ивановна уже больше 15 лет находится в международном розыске.

- Абрамчик , у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем ?
-А курочку за что? Познакомил-то нас Беня...

Петрова и Баширова спалили по камерам. В новостях чуть не каждый день слышишь, что благодаря записям с камер кого-то там нашли. Я это к чему? Как же мудр и прозорлив был наш гарант, обещая "мочить в сортире"!
В сортирах камер наблюдения нет...

— И как вы собираетесь заработать? У вас уже есть бизнес-план?
— Нет, не совсем. Но у меня таки есть бизнес-партия гашиша...

В субботу утречком, даже ещë кофе не успел попить, звонок: курьер везёт мне доставку. Ну, я конечно же обрадовался, стал спрашивать, по какому адресу доставка, и т.д. В процессе общения спросил у курьера чей Крым, услышал о себе много нового. В итоге доставку мне так и не привезли. И хотя я ничего не заказывал и не ждал, всё равно обидно...

У тех, кому повезло, гусеницы в животе превращаются в бабочек, а у тех, кому не повезло - в глистов...

не откажусь сказал дедуля
услышав слово "инстаграм"

- Ну всё, прости, любимая. Кто старое помянет, на ту не встанет..

всю ночь играли в скорый поезд
саратов екатеринбург
лариса с юлей проводницы
антон нетрезвый пассажир

Придумал Дмитро креативчик про 1 января, уже было запостил.. а Зеро ему и говорит:
- Не надо, это ж на Новый Год!

"Кто над нами вверх ногами?"
Долгое время правильным ответом считалась муха. Пока 28 апреля 1945 года бойцы итальянского сопротивления не огласили единственно правильный ответ: Бенито Муссолини.

Ну почему есть крем для увлажнения сухой и очень сухой кожи, но нет крема для заострения тупой и очень тупой рожи?!

олег выходит из подьезда
с кастрюлею на голове
и с мыслью нет нормальных женщин
в москве

Я дома убираюсь по-мужски: где вижу грязь, там и убираю. И вот что интересно: хоть с годами зрение садится, но в доме тем не менее все чище и чище! Парадокс!

Сидит мужик в красно-белом шарфике, Спартак - Зенит смотрит. Подходит сын:
- Пап, а кто сильнее, слон или кит?
- А где играют, дома или на выезде?

- Ну что, похоже Вы беременны.
- Я?! Беременна??!!!
- Нет, просто похоже.

Из трубы Ватикана идет белый дым.
Избран понтифик Шрёдингера?

Одна сказала:
Я баба-козак: всю жизнь борюсь с ляхами.
© Красная Шапка

Работник одной пиццерии сумел додо питься додо чертей.