Лучшие анекдоты года

Если у вас плохое настроение - сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Когда Александр Белл придумал телефон, у него уже было 3 пропущенных от Чака Норриса.

- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Что попкорн был лучше.

Если вы спросите, стоит ли вообще разговаривать с нацистами?
Наверное, нет, но посмотрите.
Мне трудно не звонить дедушке. Но я ограничиваю себя, понимаете? Теперь я общаюсь с ним два раза в год - в ЕГО день рождения и в день рождения дедушки. (Lisa Eckhart)

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

Падишах издал закон, о том, что в государстве нет ни одного разбойника - всех победил падишах.
Любой, кто заявлял, что был ограблен разбойниками, отныне объявлялся либо сумасшедшим, либо преступником. И клеветником на свершения падишаха.

- они так похожи, потому что сестры?
- нет... просто пластический хирург один...

Это у них там – дровосеки… А у нас - лесорубы!

- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

Две подруги.
– А как ты балуешь своего мужа?
– Молчу иногда.

Уезжаю утром, жена спит, какого фига спит. Взял и песню включил, по ядовитее. Группу пропаганда " Яблоки ела"
Уже в коридоре слышу из комнаты " Я я яблоки ела.. Сволоч!!! Прилипла"
Приятно))

- Знакомый, который сейчас в эмиграции находится, сообщил, что власти того государства предоставили ему бесплатное проживание, питание и круглосуточную вооруженную охрану.
- Врёт наверное?!
- Нет, это правда, он там в тюрьме сидит.

- у меня для тебя сюрприз.
- Ты бросил пить?
- Нет, я говорю сюрприз, а не чудо.

-Я , сцуко Триггер, гордо думал он про себя!!
- Собачка бля, подумали окружающие.
-

На все высказывания, пожелания, проекты трампа есть универсальный русский ответ :- Да пошёл ты на хуй!!!

Маленький Сёмочка просит:
- Папа, пусть сегодня няня ляжет спать с мене.
- Не с «мене», а «со мной».
- А-а! Опять с тобой!

Что б все знали:
Организаторы конкурсов только треть выделенного фонда понтовых баллов используют для поощрения участников, карма, рейтинг. А две трети тратят на организацию, на себя любимых, проще говоря пиздят!

– В молодости, когда смотрела свои фотографии, мне казалось – ужас!
Теперь, когда смотрю свои фотографии, мне кажется – ужас!
Но разница – между тем ужасом и этим ужасом – огромнейшая!

- Девушка, почему вы решили пойти в секцию баскетбола?
- У моей подруги скоро свадьба, и я должна научиться ловить букет.

- В детстве у всех была любимая сказка «Красная шапочка», и всем пацанам нравилась девочка, а вот Макрону — бабушка.
- Да, не обманывайте, волк ему нравился, переодетый в бабушку!

2125 год. Юрий Петрович, разбирая семейный архив, обнаружил в нём дневник прапрадеда, в котором прочёл следующие строки:
"9 марта 2025 года. В первый раз в этом сезоне покатался на велосипеде.
:
9 апреля 2025 года. Покатался на лыжах, видимо в последний раз в этом сезоне".
Юрий Петрович резонно решил, что у прапрадеда на старости лет совсем "крыша поехала".

Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Хороший друг которому можно подарить кабачок без последствий!

Вопрос армянскому радио:
- Что будет если пернуть в ванну?
- Джакузи!

- Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
- Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.