Лучшие анекдоты года

У нас с женой есть, так сказать, обоюдное "право на лево": раз в год мы на два дня снимаем кольца, отключаем телефоны и делаем что хотим.
Ровно 48 часов полной свободы. Мы никогда не обсуждаем происшедшее и просто вырезаем это время из своей жизни.
Так вот За 10 лет брака я ни разу не изменил ей, даже в мыслях не было. Я просто беру у друга палатку, удочку и еду за 105-й километр наслаждаться одиночеством.
А жена… По выписке с кредитки я знаю, что она ходит в салон красоты и по магазинам с подругами. Да, только запретный плод сладок.

В результате длительной разведки российскими войсками был обнаружен хорошо замаскированный Одесский порт

– Фирочка, Вы сегодня прекрасно выглядите!
– Ха! Это я себя ещё плохо чувствую!

РКН на заметку:
Чтобы замедлить время, просто встаньте у плиты и ждите, когда закипит вода.

Так давно мужика не было, что даже подумываю дать мужу.

Вынося мужчинам мозг, женщины его не просто проветривают, они наполняют его смыслом жизни!

Приходит дочка пяти лет и заявляет:
– Мама, я хочу замуж!
– А давай, как будто ты уже замужем?
– Давай!
– Тогда иди на кухню, вымой посуду и приготовь обед.
– Не, мама, я передумала, я больше не хочу замуж!

Спрашиваю мужа:
– Дорогой, ты со мной счастлив?
– А куда мне деваться?

Врач категорически запретил мне нервничать. Теперь я только нервирую.

Выходя из себя, не забудьте закрыть за собой... рот.

У кого там снега мало — забирайте наш недорого.
Самовывоз.

Евросоюз в целях помощи Украине решил продать Латвию...

Сейчас главная забота всех женщин — чтобы грудь выпирала сильнее живота.

Уважаемые киностудии, всякие братья Корнеры, лисы двадцатого века и Голдвин Майеры из метро!
У меня к вам деловое предложение. Когда в следующий раз соберётесь снимать крутую погоню с рабитием пары сотен машин, отдадите мне один Мерседесик, или, хотя бы, Аудюшку, можно не новые, а года 24. А я вам взамен отдам свой винтажный Ваз 2115 2002 года, вот его можете расхерачить в шайбочки. Я для вас даже дырки заклею лакотканью и ржавчину кисточкой закрашу. Ну что вам, жалко что ли?

— Дочь, представишб нам своего избранника?
— Это Алишер, модный московский шиномонтажье.

Одна сказала:
Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь ну ооочень глупое.
Он внимательно посмотрел на меня... и промолчал.

— Здесь выдают зарплату? Моя фамилия — Итого.
— Нет, здесь собирают налоги. Как, вы говорите, ваша фамилия?

Всё, что я творю по пьяни — это не я. Это АИ!
Алкогольны интеллект.

Самое умное существо — это выдра. Вы когда-нибудь видели выдру на самокате, выдру с афоном или выдру, оформляющую кредит? Вот тото же.

Роспотребнадзор обнаружил в армянском коньяке пиздециды.
Долго дегустировали, и убедились: вкусно, шопиздец!

В 2008 году в Македонии один пчеловод подал в суд на... медведя, который воровал у него мёд.
Как бы нелепо это не выглядело, он таки получил 1700 евро компенсации.
Правда не от медведя, а от государства.

Сейчас я наконец-то достиг полной гармонии.
Видок хреновый, самочувствие хреновое, про настроение рассказать?

За каждой успешной женщиной лежит на диване муж. Он собирает энергию вселенной и отправляет ей, чтобы она была успешной.
Только бабы этого не ценят.

В конце концов всё будет хорошо.
Если ещё не всё хорошо, то вы ещё не в конце концов!

Ни одна бутылка пива не сможет доставить мне столько удовольствия, как две!