Лучшие анекдоты года

Мы рождаемся с криком, умираем со стоном. Остаётся только жить со смехом.

Если твоя партнёрша уснула во время секса, значит она тебе полностью доверяет.

"Товарищ майор" всех игнорящих МАХ,
Сфоткает на "дело" в профиль и в анфас.

Китайские электромобили массово едут "доживать свой век" в Россию.

Пишут, что на съезде «Единой России» обсуждался вопрос о переименовании партии в «Хорошую Единую Россию», но смутила аббревиатура.

— А зачем Вы стояли на Майдане?
— Против олигархов, за свободу!
— А зачем опять олигарха выбрали?
— Сдохни, путинский раб, ватник, сволочь, сдохни...!!!

Если всё время сводить концы с концами, в конце концов окажешься в замкнутом круге.

Утро. Дворник подметает двор. Из подъезда выходят ребята и спрашивают:
- Мужик, бабу хочешь?
- Конечно!
- Ну иди в первый подъезд, второй этаж, дверь налево. Там все уже готово.
Дворник бежит, заходит в нужную дверь, видит - точно, лежит женщина под простыней. Он недолго думая прыгает к ней, делает дело, одевается и собирается уходить. Женщина спрашивает:
- Мужик, а деньги?
- Какие нахрен тебе деньги!? Меня ребята угостили!!!

- Святой отец, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты всё равно никто не читает.

Бежит волк по лесу, за пах держится, а навстречу заяц. Волк:
- Косой, Красная Шапочка здесь не пробегала?
- Серый, с корзиной и пирожками?
- Нет, с ножом и мохнатыми яйцами!

Словарный запас идеального мужчины:
-Ты красивая.
-Давай купим.

Разговаривать со старшим по званию полагаеться молча.

Как только человечество начало называть подштанники "термобельем" — стало не стремно и многие вновь вернулись в этот лагерь.

Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное
свидетельство о рождении...

— Люди, при помощи разговорника за границей могут спросить, как куда то пройти, где что то купить, но что делать с ответами?

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

Так ребята, у нашей секретарши Маринки прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ ДНК.

Ким Чен Ын во время интервью назвал Зеленского собакой. И облизнулся.

Сколько волка ни корми, а у слона все равно больше.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Вчера в гостях, после того как сильно напился, я почувствовал себя не в своей тарелке.
- И как Вы это почувствовали?
- Да по салату! Я бы себе такой никогда не положил...

Интересный факт:
по японски "день недели - суббота" звучит : "ёби доёби"...

- Как же меня раздражают мнительные люди, воспринимающие всё на свой счёт!
- Это ты про меня, что ли?

На экзамене препод завалил студента.
На том же экзамене, тот же студент, того же препода тоже завалил. Но есть нюанс...

«Женщина есть опьяняющий продукт, который до сих пор ещё не догадались обложить акцизным сбором»
© А.П.Чехов.

Женщина занимается сексом в постели с любовником.

Тут раздается телефонный звонок, она берет трубку:

– Дорогая, это я, твой муж. Сегодня я домой вряд ли попаду. Мы с Мишкой попали в аварию.

– Хорошо. А что это за женщина стонет у тебя в машине?

– Да это Мишка. Ему ногу передним сиденьем придавило, вот он и стонет. Все, дорогая, до завтра.

Жена положила трубку. Любовник спрашивает, кто звонил.

– Муж звонил. Сказал, что он вместе с тобой попал в аварию и тебе ногу придавило...