Лучшие анекдоты года

Как то с похмела Басё
Спотыкнулся об кисё
Нёс Басё поллитра пива
Но простил котейке всё

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

Как правильно пользоваться пластинками "Раптор"?
Берём одну пластинку, кладём её под язык, и всё, комары исчезают.
Правда есть побочные эффекты - появляются динозавры, бабочки, и цыгане с медведем.

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.

Нил Армстронг, прохаживаясь по Луне, смотрит на Землю и песенку напевает: “Крутится, вертится шар голубой. Крутится, вертится над головой…”

-Ваш дизайн-говно!
-Но это дизайн говна...
-Великолепно!

Купался мужик в озере. Вдруг какая-то рука схватила за яйца и спросила:
— Плюс два или минус два?
— Плюс два!
За яйца схватилось ещё 2 руки

В телеге подписан на канал тёзок по фамилии и имени. Собрались мы как то встретиться, по пивку выпить. Подтянулось 12 человек. Когда вышли из кабака и были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели бы вы их офигевшие лица, когда они у нас документы проверяли!

Как то раз поэт басё
встретил нашу змеесё
а Змея была не в духе
Вот и кончился Басё

Просил врача немножко мне помочь
Стать чуть активней, веселей, бодрее
Не так, чтоб прям заделать третью дочь
Но не лежать, как кот у батареи
Врач снял очки, виски слегка потёр
Он мой брательник и ровесник, кстати
Сказал: Павло! Ты к стенке прям припёр!
Да нет таких лекарств. Давай накатим!

– Мама! Я сегодня ночую у Кати.
– Не забывайте предохраняться.
– О чём ты говоришь, мама, мне же всего 14 лет!
– А мне 28.

Если вам начинают говорить: "Да ты ещё молодой!", то вы уже старый.

На 211973
Когда вы откладываете поездку в тайгу, знайте, что где-то там грустит один медведь.

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

17-летний Адам Кадыров празднует свою свадьбу в Чечне. Номерной Геландеваген (их выпущено всего 140 штук), золотой пистолет, часы за $27 миллионов, в багажнике - пять кило всяких орденов и медалек.

Анонсировали, что снимут сериал про АвтоВАЗ. Боюсь, до проката не доедет.

Медаль за взятие супруги Адаму! Извините!

Чтобы красиво сфотографировать зебру, не нужно заряжать фотоаппарат цветной плёнкой.

Вы заметили, что в российских фильмах и сериалах главные герои ездят только на иномарках, а не на "АвтоВазе"? Можете вспомнить хоть одного крутого парня на бесстрашной "Гранте" или загадочной "Весте"? Получается, что в кино стыдно ездить на "Ладе"?

Помню в стародавнем фильме "Перевозчик" героиня говорила что идентифицирует себя украинкой и не нужно их русскими обзывать: "мы другие". И через пять минут экранного времени нассала на пол в магазине. Тут уж задумаешься так ли однозначно за рубежом воспринимают и выставляют украинцев, как кажется на первый взгляд ))

вчера открывали после ремонта площадь перед машиностроительным техникумом... Начальство, студенты поют патриотические песни, флаги. И даже памятник Ленину не тронули, вопреки нынешним традициям. Но проходит три часа, начальство разъезжается. и с площади быстренько увозят все урны и лавочки (их оказывается взяли откуда то только для того чтобы показать начальству). Как всегда очковтирательство

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

Тропическая страна. Туристы садятся в длинную пирогу для прогулки
по реке. Гид говорит гребцу:
- Слушай, я не могу на всю лодку орать. Я буду только для передних
рассказывать, а ты все равно в середине сидишь, так повторяй мои
слова для тех, кто сзади. Получишь чаевые.
- ОК.
Ну, поплыли. Гид рассказывает:
- Сейчас мы проплываем мимо типичной местной деревни. Крыши умело
украшены пальмовыми листьями…
Лодочник:
- Сейчас мы проплываем…крыши…пальмовыми листьями…
Гид:
- А сейчас мы оказались в типичном тропическом лесу. Вы видите
баньяны, лианы, баобабы…
- …в типичном тропическом лесу…лианы, баобабы…
Гид:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который…
Вдруг гид приглядывается и видит, что этот местный житель трахается
с какой-то красоткой, прислонив ее к баобабу.
Гид:
-…э-э-э, местного жителя, который, похоже, катается на велосипеде.
Лодочник:
- Вдали вы можете разглядеть типичного местного жителя, который …
(приглядывается)…бля, да это ж мой велосипед!

газпрому дали разрешение на постройку еще двух кукурузин в Лахта центре. У газпрома убытки, но воткнуть кукурузины надо.Видать у Миллера и ко, очень мелкие, если следовать учению дедушки Фрейда

Мины Ильича

То остыли батареи,
То вода не горяча…
С каждым годом всё бодрее
Рвутся мины Ильича.

Хоть бы раз бабахнул мимо!
Нет же, лупит прямиком!
Вот опять рванула мина –
Город за‌лит кипятком!

То поломка в супер-джете,
То на бирже паралич,
То опять дыра в бюджете…
Дотянулся, старый хрыч!



Круглый год неутомимо
Веселится злобный тать…
Рвутся мины, рвутся мины,
Не давая процветать!