Лучшие анекдоты года

газпрому дали разрешение на постройку еще двух кукурузин в Лахта центре. У газпрома убытки, но воткнуть кукурузины надо.Видать у Миллера и ко, очень мелкие, если следовать учению дедушки Фрейда

Мины Ильича

То остыли батареи,
То вода не горяча…
С каждым годом всё бодрее
Рвутся мины Ильича.

Хоть бы раз бабахнул мимо!
Нет же, лупит прямиком!
Вот опять рванула мина –
Город за‌лит кипятком!

То поломка в супер-джете,
То на бирже паралич,
То опять дыра в бюджете…
Дотянулся, старый хрыч!



Круглый год неутомимо
Веселится злобный тать…
Рвутся мины, рвутся мины,
Не давая процветать!

Ток на велике сесть хочу
Прилетают тучи
Не даёт мне сбросить вес
Погода злоебучая

все что мы знаем из древнегреческой мифологии о боге молний Зевсе- молнич у него не застëгивалась ну примерно никогда

Читал я в жизни разных фантастов, и бредберей с уэллсами, и жюлейвернов со стругацкими, и гаррисонов с азимовыми.
И те же ванги с нострадамусами.
Так вот что я хочу сказать – как предсказатели они полное говно. Ни один из них не смог предсказать даже такую простую вещь, как лавандовый раф с карамельным сиропом и ванильной корицей.

Набила букву О, на левой ягодице, и букву О на правой... Так путана показала всем что открыла ООО:))))

Предлагаю территориальную сделку по Украине: американцы отдают нам Киев, а мы им - корзину кабачков.

Подарков в Новый Год хотите?
Чубайса взад опять вернут…

Футбол это когда 22 миллионера катают по полю мячик, а несколько десятков тысяч нищебродов смотрят это..

кОтастрофа — пакость совершенная котом.
кОтаклизм — пакость кота приведшая к большим неприятностям.
А котастрофа - стихи, написанные по итогам пакостей кота.
КОтоболизм это люди, которые содержат более одного кота.

Один бизнесмен полyчает счет на оплатy чего-то там, но никак не может вpyбиться в цифpы. Вызывает он секpетаpшy: 
- Оленька, вот скажите. К пpимеpy, я вам дам 20 штyк доллаpов за минyсом пpоцентов от HДС. Что в этом слyчае снимается!? 
Она, замявшись: 
- Всё, кpоме сеpежек...

Проходит соревнование «кто больше выпьет». Соревнуются русский, немец и американец. Ведущий:
— Первый американец! Он будет пить виски стопками. Одна… две… пять… десять… Всё! Сломался американский спортсмен!
— Второй немец! Он будет пить пиво кружками. Одна… две… пять… десять… пятнадцать… Всё! Сломался, сломался немецкий спортсмен! 
— Теперь русский! Он пьёт водку ковшами. Один… два… пять… десять… двадцать… тридцать… Всё, сломался! Сломался ковш у русского спортсмена!

Экипаж ДПС караулит у выхода из ресторана. Вываливает подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда. ДПСники приметили одного, который вообще еле ноги передвигал, поехали за ним, останавливают:
— Дуйте в трубочку! Дует. Результат — нулевой.
Инспектор:
— Как так может быть?... Мужик:
— А я сегодня... дежурный по отвлекающему маневру!

— Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
— Бывало... А что?
— А ничего… Добро пожаловать на колоноскопию!

- А что он просил тебя одеть на свидание? 
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой попы спиной? 
- Да, знаю. 
- Вот его. Только задом наперед.

— Как вам новая сотрудница?
— Ну, это крепкая четвёрка.
— Я не про грудь спрашиваю. Как с работой справляется?
— Тут хуже, но со своими данными она вдохновляет на трудовые подвиги весь остальной мужской коллектив.

Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же мне крикнула:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, это она самая! У вас есть в мягком переплете?

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- Да был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маненько. Вот я ему штаны и справил, чтоб не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а стянуть с себя штаны нечем...

В публичный дом пришел мужик. Он дал мадам пачку денег и сказал:
— Дайте мне женщину похуже.
Глядя на сумму, мадам сказала:
— Но за такие деньги я могу дать вам самое лучшее, что у нас есть.
— Видите ли, меня замучила тоска по дому.

Cобрание офицеров части по вопросу воскресного выезда на охоту.
Все вопросы решены, остался последний: по сколько брать?
Hач.штаба:
- Предлагаю по литру!
- По литру пробовали-ружья утеряли...
Hач.штаба:
- Тогда по 500.
- Пробовали - замполита забыли...
- Тогда давай по 700.
- Пробовали, до автобуса не дошли.
Ком.части:
- Значит так! Брать по 1.5 литра, ружья и замполита не брать, из автобуса никто не выходит.

Интересный факт:
До 60 лет американский политик испытывает оргазм, а после имитирует сарказм.
Трамп признал, что его предвыборные заявления о готовности завершить конфликт на Украине за 24 часа были проявлением сарказма. (С)

— Просто поражаюсь, — обращается муж к жене, — неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал…
— Я тоже поражаюсь, — качает головой жена, — как это ты умудрился просунуть голову в рукав?

Мужик рассказывает другу:
- Прикинь, да? Утром просыпаюсь и вдруг... вдруг чувствую, что что-то не то...
- И что?
- И что самое интересное это что-то не то лежит рядом и требует кофе в постель.

- Почему у нас ни одного клиента? 
- Может, вывеску поменяем? 
- А какая у нас сейчас? 
- "Закрыто".

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. 
Она ему на ухо: 
— Дим, мы ведь уже поженились? 
— Да. 
— Дай на шею пересяду.