Лучшие анекдоты года

Задумалась — это не тогда, когда проехала свою остановку… А когда притащила с собой на работу пакет с мусором…

- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...
- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.

А тут мне друзья скинули вакансию со словами: «Гляди, какая дичь». А там в лучших традициях:

— Креативность!
— Инициативность!
— Стрессоустойчивость!
— Вы в любой момент можете рассказать анекдот про Штирлица.
— Охотно и очень охотно вступаете в общение с людьми.
— При прочих инновациях вы — человек!
А что не так?
Я посмотрела, что за компания такая, а они производят… надгробные памятники.

— Мне коробочку сока, пожалуйста.
— Какой вам сок?
— Любой...
— «Я» годится?
— Ну, давайте ягодицу. Каких только названий не придумают эти рекламщики...

Жизнь — как зебра? Будь хитрее! Дошел до белой полосы и вдоль, вдоль.

Встречаются два еврея:
- Ну как, Изя, ты таки уже устроился на работу?
- Да, в оркестр русских народных инструментов.
- Ну и шо, неужели там все русские?
- Конечно, нет! Правда, есть один - но ты же знаешь, они везде пролезут!

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля - для развития воображения.

Мужик прочел в газете, что мюзик-холл ищет массажиста для артисток стриптиза. Быстро побежал по адресу и говорит: вот как раз искал такую работу, у меня опыт, артистки будут довольны... Потом спрашивает: а по деньгам как?
Ему говорят:
- Ну, шесть тысяч франков в месяц, ОК?
- Э-э, я, вообще-то, человек небогатый, такие суммы мне тяжеловато платить...

Никого не удивляет кепка Трампа с надписью «Сделаем Америку снова великой!».
А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью «Сделаем Германию снова великой!».

Допрашивают даму:
- Охарактеризуйте ваш источник доходов.
Дама:
- На неприличные вопросы не отвечаю!

Жена, проснувшись утром, говорит мужу:
- Знаешь, дорогой, мне приснилось, что ты подарил мне к Рождеству великолепное ожерелье из золота с очень крупными черными жемчужинами, которое мы с тобой видели в прошедший понедельник в ювелирном магазине.
Продавец еще говорил, что это очень редкий жемчуг и стоит это ожерелье
1799 долларов. Что бы это значило? Ты не знаешь?
- Скоро узнаешь, - ответил муж.
Вечером он возвращается домой со свертком в руках и торжественно преподносит его жене. С замиранием сердца жена разворачивает бумагу и обнаруживает в ней книгу: "Толкователь снов".

Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на
находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись
за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на
палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать,
пока мы причалим!

— Папа, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел ее поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в нее плюнул.
— Мой сын.

Олимпийка, поглаженная паром называется паролимпийка.

— Смотрят ли мужчины на лицо своей жены во время секса?
— Однажды я сделал это и взглянул на неё, и она была в бешенстве. Она смотрела на меня с улицы в окно.

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Когда любимая не пишет
пиши ей раз пятьсот письмо
и хорошо что не ответит
ведь ты ж в гавно

Инициалы старшего диспетчера одной конторы, с которой я работаю- Д.А., т.е. Дмитрий Александрович.
Инициалы главбуха другой организации, с которой контракт- Ал.Л.О.- Алла Леонидовна О.
Первому я всегда отвечаю на звонок: Да, ДА!
А ей- Алло, АлЛО!
За три года общения никто так и не допёр ещё.
Сказать?

- У меня девушка сложные слова плохо выговаривает и очень из-за этого расстраивается. Думаю вот, как бы её приободрить.
- Подари ей рододендрон.

глупая мышка
отказалась от сыра
батарейки ест

В связи с обширными паводками на территории страны президент Польши выступил с обращением к нации:
- Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę jebane!

из всех привычек самой вредной
была законная жена

с утра пришёл чужой мужчина
тащил нас с мамой на пикник
мол отоспитесь на природе
по репе получил ушёл

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

стопкран срабатывал на голос
стопслово надо было знать