Лучшие анекдоты года

-Осени меня, Господь, благодатью!
-А что тебя осенять, ты и так синий!

У нас в городе открылось новое кафе с логичным названием «Прелюдия».

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

У верблюда 2 горба, потому что жизнь борьба...

Одного мужика украла летающая тарелка, а потом, через некоторое время его вернули.
Тут все начали засыпать его вопросами, что там, да как там. Он, в меру сил отвечал. Дошло до вопроса о женщинах.
- Ну, а бабы Там какие?
- Да, всё, как у наших в точности, только грудь у них на спине.
- Вот уродины!
- Ну, знаешь, кому как, но мне так нравилось танцевать с ними медленные танцы...

— Пап, спой мне песенку про мышку Шумелку.
— Вова, я не знаю такую.
— Ну, ты же пел... Шумелка мышь, деревья гнулись...

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, – и указывает на эту дудочку, – вот этим приспособлением.

Урок литературы в начальном классе.
Учительница:
- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика?
Тянет руку Вовочка.
- Ну, Вовочка, скажи.
- Ни хрена себе, говорящая свинья!

— Тебя за что посадили?
— За лень. Вчера вечером анекдот рассказали в курилке. Все посмеялись и разошлись. Так я поленился в тот же день сходить доложить куда положено, подумал — пойду-ка завтра с утра, а вот Васька не поленился — сбегал.

Мужик переходит дорогу в неположенном месте.
Вдруг перед ним со свистом тормозов останавливается автомобиль и разъяренный водитель орет ему вслед:
- Для вас, козлов, пешеходные переходы придумали.
Мужик приходит домой и говорит жене:
- Какие нынче водители вежливые пошли, к пешеходам по фамилии, да еще и на вы обращаются.

- Дорогая, сегодня ты превзошла саму себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых три часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Встречаются два приятеля.
— Слушай, а ты доверяешь свой жене?
— Ну, да, мы уже два года вместе, вроде ничего не пропадало.

Происшествие в хлебном магазине, покупатель получил тяжелые травмы после обращения к продавщице. Пострадавшего доставили в реанимацию в тяжелом состоянии, сейчас его состояние стабилизировано, но врачи дежурят над ним без перерывов.
Причиной конфликта явилась неосторожно брошенная фраза покупателя: "Девушка, а у вас булки мягкие?"

Утро. Забитый автобус. Входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, будет место где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Может, мне еще и брюки снять - будет за что держаться!!!

— Ты что подарил жене на 8 Марта?
— Аркан и огнетушитель!
— Зачем?
— Аркан, чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель, чтобы в горящие избы входить!

-Ну как тебе доказать, что мы с ней друзья и между нами ничего нет?
-Убей её и принеси мне её голову.

В парке сидит элегантный мужчина в костюме, в галстуке, на носу очки и жадно ест бутерброд.
Над ним на суку сидят два воробья и рассуждают. Один говорит:
- Подождем еще пару минут... Если он нам ничего не покрошит, тогда ему придется познакомиться с нами с другой стороны!..

— Смит, почему этот господин так быстро а выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
— Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом...
Я сказал ему, что готовых сосисок нет, но если он подождёт немного...
— И что же?
— Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост Вашей собаке, которая страшно завизжала... Господин тут же сорвался с места! Почему — ума не приложу…

Кумовья наколядовались - еле ноги несут.
- Кум, давай ко мне наведаемся, свет горит, может кто есть.
Дошли до окон, «домашний» кум хукает на оконное стекло, заглядывает.
- Кум, глянь ка ты, то ли я с женщиной забавляюсь, то ли мороз такой узор нарисовал…

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные …?!

В колхозе захудалой деревни поставили первый туалет с писсуарами и сушилками для рук. Обычных унитазов нет. Два колхозника после опробования обсуждают новинку. Один:
- Вот я лично ни хрена городских не понимаю, как можно в такой унитаз вообще жопу запихать?
- Это ладно, но зачем после этого еще раком становиться и оставшиеся сухари поджаривать???

- Петрович, ты почему всем врёшь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку, построить гнездо снайпера и посадить пулю в Трампа.

Компания Самсунг приступает к выпуску двух новых линеек смартфонов: в противопехотном и противотанковом исполнении.

В рамках борьбы с квадроберами и хоббихорсерами в России запрещены позы "рак" и "наездница".