Лучшие анекдоты года

У Москвича в руках пакет с викторией и у жителя Питера в руках пакет с Викторией. Но есть нюанс.

Тут прочитал, что на 2026 ТНТ снимает новогоднюю кинопародию на "Мастер и Маргарита"
Воланда будет Киркоров играть.
И так все плохо, ещё и Сатана теперь на нас обозлится.

ХХХХ: у дочи в классе психолог проводил рисуночный тест. Есть такой "Моя семья" называется. Мальчик один нарисовал Маму, сестру и Пиздокрыла. И подписал всех...

я б позвонил сегодня милой
пока ещё не рассвело
как всё меня сказал я зае б
алло

- Роза, ты это куда так нарядилась?
- Да вот пошла на встречу с мужчиной, познакомилась по интернету.
- Так у тебя же Мойша ещё не умер.
- Ну, а ты что хочешь, чтобы я за новой обувью босиком шла?

Не то страшно, когда, придя пьяным домой, ты вставил в замочную скважину ключ зажигания автомобиля. Страшно, когда дом после этого завелся и поехал...

- С карты России исчез Байкал! Что случилось?
- Шаман слизал.

Стукаться яйцами на Пасху в этом году нужно с криком "Поехали!"

Звонок в парикмахерскую:
- Вы можете меня подстричь налысо бесплатно?
- Нет, не можем, но можем подсказать, где могут…

К Ирану движется новый авианосец "Джордж Буш" с особо укреплённой прачечной.

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

Поздравляю всех с Днём Весеннего Яйцебиения!

Сегодня кушаешь лаваш,
А завтра родину предашь.

В Венесуэле сторонники Николаса Мадуро вышли на митинг в поддержку похищенного президента, скандируя "Заберите нас тоже в США, пожалуйста радибога".

В Израиле самым эффективным способом снять симптомы простуды считается подышать над деньгами.

Мало кто знает, что последние три дня Мадуро учился лепить шахматы: чёрные фигуры из ржаного хлеба, а белые из кокаина.

— Сегодня я в состоянии острого отдупления.
— Может быть отупления?
— Никак нет! Отупление не может быть острым!

Однажды Александр Дюма был в гостях у известного врача Гисталя, который, воспользовавшись моментом, попросил писателя оставить запись в его книге отзывов.
Дюма написал: «С того времени, как доктор Гисталь лечит целые семьи, больницы можно закрывать».
Врач, в восторге, воскликнул: «Вы мне льстите!»
Дюма добавил: «И открыть два новых кладбища...»

Певица ртом Ольга Бузова выпустила новую песню…
Песня называется «Раненые раны»…
С нетерпением ждем:
Соленую соль
Больную боль
Кровавую кровь
Новую новь
Масляное масло
Картонный картон
Бетонный бетон
и ... Штопаный гандон

Приходит чиновник к психологу:
— Доктор, у меня раздвоение личности.
— И как это проявляется?
— Одна половина нагло ворует из бюджета, вторая пишет посты в МАХ про честную службу и поддержку президента.
— И что вы хотите?
— Хочу перестать писать посты...

— Пизда в бюджете...
— Господин Силуанов, вы хотели сказать "дыра"?
— Нет.

Увидев, что он страшно похож на её попугая, она улыбнулась. Он увидел улыбку и решил, что произвёл впечатление.

РПЦ проводит внутреннее расследование в отношении священника, проводившего обряд освящения космического корабля перед запуском.
По версии следствия была использована разбавленная святая вода и контрафактные предметы церковной утвари.

Снег шел три минуты. Или, как говорят мужики, всю ночь.

Вы кто? - Мы четыре всадника Апокалипсиса "Мор", "Война", "Голод" и "Смерть". - А с вами что ещё за хрен? - А-а... этот. Это стажер - "Доброе утро понедельника"