Лучшие анекдоты года

Я думал, что в жизни после чёрной полосы непременно идёт белая. Но тут я где-то вычитал, что существует, как минимум, 49 оттенков чёрного...

...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!

На выставке технологий.
— Это наш новый робот-помощник для дома.
— А почему он смотрит сериал и жрёт чипсы?
— А это он адаптируется под потенциального владельца.

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в чёрной бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Элементарно, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же спёрла из моей комнаты последнюю пачку!

А снег идёт у кого...или мы не одни лишенцы?

Я спросил у ясеня.
Ясень сказал.
Теперь ты мой, любимый.

На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
- А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
- Обычно после пятого стакана.

Объявление:
"Отдам хороший телефон в мобильные руки."

Утром мужик просыпается с бодуна, обнял руками голову и сидит на кровати, постанывает.
Входит жена:
- Ты где всю ночь лазил?! С кем пил?! Где получка?!
- М-м-ми-ла-я... Знаешь, в этом мире столько загадок...

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома, получается как настоящая, даже отравился три раза.

Поезд... Вагон СВ... В купе мужчина и женщина... Поезд трогается, мужчина достаёт планшет. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание просит открыть окно - мужчина открывает, не отрываясь от планшета. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться, мужчина спокойно отворачивается, продолжая просматривать новости. В конце концов женщина не выдерживает:
- "Слушайте, что вы за мужчина!!!"
Мужчина откладывает девайс и говорит:
- "Правильно отец меня учил: лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать!"

Умирает старый профессор. Лежит на диванчике, в кабинете, у диванчика-его старый фронтовой друг. Профессор голову приподнимает, показывает на
книжные полки, висящие над рабочим столом. "Это все" - говорит -"книги, которые я написал". И голову опять на подушки роняет.
Собирается с силами, приподнимается опять, показывает на другую стену с книжными полками. "А это" - говорит - "книги моих учеников". И опять
голову роняет.
"А вот помню" - говорит - "как в 1942 году в одной деревушке я санинструкторшу уговорил, и вы все мне завидовали, но ничего у меня с ней не
получилось, потому что сено мягкое было и у нее в него зад проваливался".
Приятель: "Ты это к чему?".
- "Эх, все бы эти книги -да тогда ей под жопу...".

Если кто то смеётся, смейся вместе с ним!
Если кто то поёт, пой вместе с ним!
Если кто то пьёт, пей вместе с ним!
Если кто то работает, не мешай ему!

-Вы должны отвечать на мои вопросы только Да или Нет. Поняли?
-Да.
Год рождения?
-Да.

Даже не верится, что прошло уже больше трёх лет с тех пор, как ни хуя не изменилось.

В пьяном состоянии я не нравлюсь людям.
В трезвом они мне не нравятся.

Попалась информация:
"Натуральный жемчуг растворяется в уксусе, а поддельный растворить невозможно".
То есть, девчонки, если вам подарили серьги с жемчугом, смело бросайте их в уксус.
Если растворятся, заебись, они были настоящими.

Мужик в аптеке:
- Мне нужно что-нибудь от горла.
- Вам пососать? - уточняет аптекарша.
- Ну, пососите, если это поможет...

Мало кто знает, но у дядьки Черномора было два брата - Беломор и Красномор.

Собеседование: - Как Вы относитесь к переработкам? - Отношусь вполне нормально, оплачивать их будете? - Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму денег?! - Что ж вы все смотрите на эти моменты через призму халявы?!? - Вы нам не подходите..

Зебра это мелированная лошадка

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

В вагон вечерней электрички входит небольшого роста мальчик с барабаном на шее. Окинув взглядом переполненный уставшими от трудового дня людьми вагон, малыш весело объявляет:
- Ну, товарищи, или по десяточке, или я начинаю свой концерт!

— Скоро пойду в отпуск. Первые три дня буду лежать в гамаке и ничего не делать!
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Девушка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется подруге на своего кота:
— Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
— Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
— У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!