Лучшие анекдоты года

Человеческий мозг уникален. Он работает без остановки, 24 часа в сутки, с самого нашего рождения и останавливается только тогда, когда нам дают трубку, чтобы поздравить человека с днем рождения.

Поутру Лев Толстой выходил на покос. Махал косой и думал: - До чего ж хорошо! Только тяжкий физический труд позволяет человеку мыслить, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, стоявшие поодаль, говорили так: - Пошто барин капусту косит? - Кто ж их, образованных, разберет?

Пустил стрелу младший сын - полетела стрела в болота эквадорские. Поцеловал Алëшенька лягушку местную, да копыта-то и отбросил.
А вот не надо было по заморским болотам шляться, да с заморскими жабами целоваться!

Встретились однажды выдра и выхухоль. Общались исключительно на "вы":
- А это еще что за выродок?

Когда у мессенджера «МАХ» появится функция «Будильник», все другие будильники запретят.

Ехал, заправка , бензин есть, патсталом!!!

Гинеколог фон дер Ляйен ездит на Украину, потому что та не член ЕС, а скорее наоборот...

Вовочка спрашивает учителя:
- Интересно, где коровы находят на пастбищах пальмы?
Учитель отвечает:
- Что за глупости?! Они кушают травку и цветочки!
Вовочка:
- Тогда откуда столько пальмового масла в сыре и твороге?!

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:

"Заменитель мужчины — цена 50 рублей".

— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.

— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.

Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:

— Смотри внимательно, показываю последний раз.

– Фира, микроволновка работает?
– Как часы.
– Что-то она у тебя не греет нифига!
– Я же сказала: работает, как часы!

Зашёл сегодня в новый винный магазин.
Выбор хороший.
И, если ничего не покупать, то и цены, в принципе, нормальные.

Вот так живёшь себе, никого не трогаешь...
А так хочется потрогать!

Жена мужу:
— У тебя на пиджаке совсем нет волос!
— И что?
— Кто она, эта лысая мразь?!?

Тест. Исправьте слово.

ХОРОВО

Результаы:

хороШо — вы оптимист
хЕрово — вы пессимист
хоровоД — вы дед Мороз перед новым годом.

Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть любимому такой пиздатый квест?!

Бывает так, когда ничего не охота делать.
А бывает и иначе, когда охота ничего не делать.

Заставить женщину собраться быстро очень легко.
Достаточно просто поджечь дом.

Если наутро после пьянки вы способны разговаривать, вас не трясёт и вы не способны выпить ведро минералки, то это была не пьянка, а так... чаепитие.

— Просто отвратительно, во что превращаются люди, когда хотят ебаться...
— Тебе звонила бывшая?)
— Нет... Я ей.

Есть только один реальный пиздец — это вторая дата под портретом. Всё остальное — так, дискомфорт и неприятности.

Воспитывать детей вовсе не сложно. Если, конечно, не своих...

— Почему у тебя такой странный цвет лица?
— Видишь ли, я вырос на севере...
— Ты мох?

— Кто все эти серые люди?
— Не обращайте внимания. Кардиналы-с...

Политическое.
Помню в учебнике английского языка за 7-ой класс был рассказ про двух влюбленных. Естественно нищие. Она продала волосы чтоб купить любимому цепочку для часов. А он продал часы, чтоб купить ей расчестку.

У меня нет абсолютного слуха
Но если кто лажает
Бью левой. в правое ухо