Лучшие анекдоты года

Недавно сделал снеговика из цемента. Зимой облеплю его снегом и поставлю во дворе перед окнами. И долгими зимними вечерам буду наслаждаться зрелищем, как пи@дюки будут ломать руки и ноги, пытаясь сломать его.

Опытный шпагоглотатель вынес с корпоратива целого осетра.

Кинотеатр. Вдруг в тишине женский тревожный голос:
- Ой, Миша! Да вы, оказывается, еврей!

Из-за вероломного нападения США на Венесуэлу! АвтоТАЗ вынужденно повышает цены на весь модельный ряд ВАЗ.

У большей части россиян диагностируется арифмофобия (состояние патологической боязни чисел)!
Люди боятся чисел в магазинах, на заправках и в квитанциях ЖКХ!!!
А кто-то ещё боится и чисел на весах и в паспорте!!!

- какие у Вас минусы?
- я всегда говорю правду.
- позвольте, ну разве это минусы?
- у Вас из-за рта воняет и лицо похоже на жопу.

Чем безопаснее делают нашу страну, тем тревожнее в ней жить.

Из вчерашних новостей: президент США Дональд Трамп опубликовал картинку, на которой он вместе с вице-президентом Джей Ди Вэнсом и госсекретарём Марко Рубио устанавливает флаг США в Гренландии. Рядом стоит табличка: «Гренландия — территория США, учреждена в 2026 году».
Трамп написал в соцсетях: «Как я всем очень ясно дал понять, Гренландия имеет первостепенное значение для национальной и мировой безопасности. Обратного пути нет — в этом все согласны! Соединённые Штаты Америки — самая могущественная страна на планете, с большим отрывом».

Тут впору добавить: «Вы прослушали современное переложение басни Ивана Андреевича Крылова «Волк и Ягнёнок».

Абрам, а ты бы в прорубь нырнул?
- Ну, если бы золото было неглубоко...

– Ты куда положила мои саморезы?
– Если ты имеешь ввиду кудрявые гвозди, то они в кухонном шкафчике.

— Дорогой, ты меня не любишь?
— Когда-то я втюрился в тебя с первого взгляда.
— А сейчас?
— А сейчас насмотрелся.

Человек, который пообещает отменить мессенджер «Макс», точно победит в России на любых выборах.

вороне бог послал олега
она его не сберегла
да и лисе теперь не нужен
упавший с ёлки инвалид

- Сахипзадовна!! - вскричал в ужасе Герман.

- Кто у вас в офисе ставит печать?
- У нас свободная печать, кто хочет, тот и ставит.

219 420
Может ли женщина сделать мужчину миллиардером? Да, если мужчина - триллионер!

- Поехали на рыбалку!
- Так у нас в округе нет ни одного водоёма, где можно поймать рыбу!
- Великолепно! Я ненавижу её чистить!

наш новый лектор доктор лектор
и анатомии урок
объединить с кулинарией
он смог

Вспомнил, как пригласил знакомую за грибами… Заехал за ней. Выходит из подъезда в короткой юбке на каблучках. Говорю: «Ты так по лесу ходить будешь?»
А она: «А мы что ещё и по лесу ходить будем?»

- Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте?!
- Сейчас по радио послушал песню о безответной любви к еврейской девушке, нахлынули воспоминания...
- А что за песня?
- "А Любовь Каксон стороной прошла..."

— У вас были случайные половые связи?
— Нет, я вcегда успeвал спpoсить имя.

Они это сделали!!!
Сколковским учёным с помощью пива и водки таки удалось проникнуть в тайны мироздания.

Ещё в берестяных летописях упоминается о том, как печенеги и половцы прикармливали касаток белыми медведями.

Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
– Записывать!
– А почему даёте 500?
– Жена с ребёнком на Новый Год уезжает к тёще, поэтому мне только Снегурочку!

Когда кто-то хочет унизить женщину, он говорит, что та спит с мужчинами.
Когда кто-то хочет унизить мужчину, он говорит, что тот спит с мужчинами.
Короче говоря, спать с мужчинами унизительно.