Лучшие анекдоты года

Хотел самореализоваться, но не смог выговорить это слово...

Моя финансовая грамотность позволяет мне понимать, что если абонемент в тренажерный зал на месяц стоит 1 тысячу, на на год 6 тысяч, то выгоднее его вообще не брать.

Бабочки в моем животе - это фарфале с креветками в сливочном соусе..

- Ума у меня не слишком много. Поэтому от ума у меня не горе, а лёгкая грусть.

- Почему женщины живут дольше мужчин?
- Все дикие животные в неволе живут дольше, чем в дикой природе.

Традиционное

В Челябинск пришла весна, но весенние -22 не очень радуют челябинцев.

А помните, как в начале 90-х мы смеялись над шуткой "Парламент Литвы отменил решение парламента Грузии по поводу границы между Арменией и Азербайджаном"? А сейчас Индия запрашивает у США генеральную лицензию на право напрямую покупать нефть у Венесуэлы, и никому не смешно...

По мотивам АС Пушкина
В кустах - толчок нерукотворный!
К нему не зарастет народная тропа!

Трехслойная бумага - отрада для души!
Любят покакать с утра малыши!

Смотрят муж и жена фильм ужасов и тут вылезает ведьма на экране. Жена говорит:
- Ой мамочка!
А муж отвечает:
- Узнала?

9 мая всякий раз рыдаю от умиления, когда в каментах два еврея, из Москвы и Берлина, ругают друг друга фашистами, а некоторые евреи Израиля, предки которых празднуют Пурим 2500 лет, лицемерно недоумевая спрашивают, зачем нужно праздновать День Победы, если это было 81 год назад.

Песня Высоцкого «Ой, Вань, смотри какие клоуны» признана дискредитирующей практически всех...

... Одна из моих коллег спросила его:"Сколько лет вы женаты?", а он красиво ответил:"Уже 5 лет, но кажется, что прошло лишь 5 минут".
Все девушки умилились с такого ответа и сказали, что его жене очень повезло с таким мужем, но потом он громко и чётко произнёс:"НО КАК ПОД ВОДОЙ"

Умирает старый еврей. Вокруг собрались родственники, друзья. Все вспоминают, какой хороший был Абрам и какими нехорошими они были иногда по отношения к нему и просят перед смертью простить их всех.
— Хорошо, я прощу вам все, но с одним условием: когда я умру, запихайте мне в жопу кактус.
— ???
— Да, да, это мое последнее желание.
Умер Абрам. Ему в жопу запихали кактус. Через пару минут звонок в дверь. Открывают — там менты.
— Где здесь зверски замученный еврей?

В западных компаниях фронтендера и бэкендера называют разработчик-1 и разработчик-2.

В навигаторе вместо "лежачий полицейский" начали говорить "исскуственная неровность".
Значит ли это, что теперь полицейские - это естественные неровности?

А я больше не боюсь, что на землю упадёт астероид, ведь у нас есть Роскомнадзор, который его замедлит, и он на землю не упадет, а тихонечко ляжет.

Видать Вы, сударь, сильно согрешили, раз Вам судьба подкинула меня!

В юности была так влюблена, что сделала себе татуировку "Слава". Потом вышла замуж. Теперь у меня татуха "Слава Виталику!"

– Фира, я тебя так люблю, шо даже хочу написать твоё имя на своём доме!
– Фима, успокойся, лучше напиши дом на моё имя!

Это только в кино девушку любят за боевой колючий характер.
А в жизни — за борщ, кружевные трусики и умение вовремя заткнуться.

— Колян, а как там Машка? У вас такая любовь была.
— Прошла любовь, завяли помидоры.
— Как так?
— Как-как... Поженились мы!

— Слушай, мне кажется, или у меня в супе таракан?
— Покажи. А, это петрушка.
—Боже, она дала ему имя!

Лучше взяться за ум, чем хвататься за голову.

Я не могу понять, почему жители благодатных жарких стран ввели у себя какие-то "фиесты" и спокойно отдыхают дома, а жители ебучей российской мерзлоты и темноты не впадают в спячку с октября по апрель?

Больше всего я сейчас боюсь, что где-то услышу русский рэп, и мне понравится.