Лучшие анекдоты года

- Перестань привередничать! - говорит жена мужу за обедом. - В понедельник ты ел гороховое пюре с удовольствием, во вторник и среду - тоже, в четверг не отказывался, и вдруг сегодня закапризничал.

- Я вчера, прежде чем выпить, полчаса бутылку линейкой измерял.
- Зачем?
- Врач сказал - сужение сосудов для меня смерть!

— Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
— Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
— Вставай, готово!
— Че, за 2 минуты, и танк наколол?
— А че там колоть, всего 4 буквы!

Я с воодушевлением:
- Макаровы снова позвали нас в гости!
Сын:
- Неет! Только не это! Пожалуйста!
- В смысле? Вам же понравилось...
- Понравилось? А давай я с Машей буду сидеть за столом и смеяться, а вы с папой будете весь вечер играть с маленькой Вероничкой?
- Во что?
- О-о-о, это будет такая увлекательная игра, в которой кто-то постоянно умирает. И его нужно постоянно оживлять оживляющим зельем, которое постоянно заканчивается!
- Звучит интригующе. Где брать оживляющее зелье?
- В туалете! Вероничка нажимала на смыв унитаза, потом кричала в унитаз "бля, бля, бля!" и набирала в бутылек новую порцию зелья.
- В какой бутылек?
- В пустую бутылочку от актимеля.
- Мощная магия. Особенно заклинание. Интересно, Макаровы в курсе, что их принцесса ругается в унитаз...
- Откуда вообще у 5-летней девочки идея оживлять?
- Как откуда? Дядя Юра, папа Веронички, кем работает?
- Врачом.
- Не просто врачом, а реаниматологом! (С)

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Кристофер Нолан.
Белоснежка говорит:
— Вот я самая красивая — самая офигенная
Дюймовочка говорит:
— А я самая маленькая и самая прикольная
Нолан говорит:
— А я самый гениальный во всём мире
Идут дальше, смотрят – дом, а на доме написано: "Зеркало правды". Заходит туда Белоснежка. Выходит — рыдает:
– Я на самом деле не самая красивая — оказывается еще есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит, тоже рыдает:
– Я на самом деле не самая маленькая — оказывается есть еще мальчик-спальчик!
Заходит Нолан – выходит злой как бык и орёт:
- Кто такой Сарик Андреасян!?

Наступает новый год. Жалко, не на того, на кого надо бы.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики…

— А теперь прошу тишины! Сейчас я продемонстрирую приём, которым художник раскрывает внутренний мир человека.
— Петрович, не третируй студентов! Ты можешь провести вскрытие менее пафосно?!

Выдрала из брови седой волосок .
– Ты только волосы не начни дёргать, – сказал муж.
Ждёт такси. Поедет в лес, строить зимовьё. Думаю, проявить ли мне великодушие к некогда любимому человеку? Дать ему топор и гвозди или не надо?

Вступительные экзамены в театральный институт.
Входит очередной абитуриент.
Председатель комиссии:
- Вы знакомы с произведением Булгакова "Собачье сердце"?
- Да! Знаком!
- Ну тогда возьмите балалайку и создайте образ Шарикова.

- Ну что ж! Неплохо! Похвальный темперамент и натурализм! Только вот петь матерные частушки про уважаемых членов нашей комиссии и плеваться в председателя было совсем необязательно, а уж гадить на пол и мочиться на ножку стола - тем более!

Звонит сын маме на работу:
— Мама скажи как пишется бюзгалтер?
— Сынок ты что, зачем тебе это?
— Да нам задали задание рассказать кем работает мама.
— Сынок я бухгалтер.

- Странно, почему у самых больших дураков самые красивые жены! - восклицает муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.

«Я принципиально никогда не брал у своего ближнего ни одного доллара, не дав ему чего-нибудь взамен: будь то медальон из фальшивого золота или семена садовых цветов или мазь от прострела... или хотя бы затрещина".(О.Генри)
- Вы знаете что это такое? За 5 миллионов долларов это может стать вашим! Козырная карта. Золотая карта.

А где у нас кот, что-то я его давно не вижу?
- Да вон он, из кухни выходит.
- А-а, опять жрал, наверно...
- Нет вроде, хруста не слышно было...
- Ну, может, он спонтанно эволюционировал и отрастил себе жральник с глушителем?
- ...и второй мозг...
- Скорее уж второй желудок. Хотя у него и так уже шесть. Какой там второй мозг, у него и первого-то сроду не бывало.
- Смейтесь-смейтесь, - подумал скотик . - А все равно я тут самый красивый. Пойду вот, на кухне мусорку переверну, чтоб вам жизнь пропланом не казалась.
И пошел, и перевернул.

— Ну и холод! Правильно говорят: пришел марток — надень семеро порток!
— На Земле глобальное потепление, и эта поговорка уже устарела. Сейчас надо говорить «пришел марток — надень шестеро порток».

здесь есть сигареты вино ганджубас
спросил я с надеждой во взоре
вожатый сказал озираясь у нас
море

в ковчег без билета вы прёте куда
совсем обнаглели в зашкваре
какие же звери вы все господа
твари

Тупые политтехнологи Байдена объявили, что у него коронавирус. Идиоты, объявите, что у него гонорея!!! Рейтинг подпрыгнет до небес!

да все же знают камасутра
была брошюрой по борьбе
ну а потом подрисовали
и вот поехало пошло

Знаете, в чём схожесть конфет и ружья?
Если принести их в школу, все прикинутся твоими друзьями.

Европейское равноправие - это когда баб законно бьют по яйцам.

на борт проходят только самки
орал у трапа пьяный ной
и от чего то поперхнулся
слюной

Французский прыгун с шестом на уровне Олимпийских игр подтвердил русскую поговорку "Плохому танцору яйца мешают."

Кстати, вообще не понимаю, зачем этой Европе редкоземельные элементы?
Если с индустрией будет и дальше идти в таком русле, то Франция будет производить бри, камамбер и вино, Швеция сюрстроминг, Германия пиво и колбаски (но это не точно, ибо оба продукта не халяльные).
А еще будут этнодеревни, в которых богатые туристы из США будут наслаждаться наблюдением за жизнью европейцев.
Какие тут к херам собачьим редкоземельные элементы?

я съел уже почти всю рыбу
когда она открыв глаза
вдруг начала про три желанья
усталым голосом шептать