Лучшие анекдоты года

А вот интересно, куда попал кот, " во щи" или " в ощип" с такими перлами?

"Я просто по опыту жизненному знаю как муди большие так и семейная жизнь с проблемами большими."

Каждый день из каждого утюга: "Европа процветала на дешевом газе из России". Стесняюсь спросить... А с какого хера он был дешевый? С хрена ли наши негоцианты были такими добренькими?

"Власти признали бессмысленность домашнего задания в школах"

Потом они признают бессмысленным тренировок спортсменов между соревнованиями?

Зачем гуманитариям математика? Чтобы правильно прочитать слова "3.14здец" и "за2.71бало".

- Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
- Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
- Можно. А зачем?

Ну раз уж начали про жопы анеки рассказывать, то поддержу.
К камеру заходит новенький, ну показали шконку, лег спать, а с собой сумка была. Утром встаёт, в сумке что то поискал и давай ругаться. Его спрашивают:
- что потерял?
- да у меня кусок сала там лежал, я им 10 лет по зонам пидорам жопы смазывал...
Один зэк другому:
- бля!! Я говорил гавном пахнет, а ты "копчёное!! Копчёное!!"

Задал оператору транспортной компании пять раз один и тот же вопрос. Хотел получить конкретику. Получил пять разных ответов. Не знаю кто там кого обучал, люди робота или робот людей. Решил притормозить, чувствую там вариантов ответов ещё немеряно . И генерировать их можно бесконечно

Ребенок спрашивает:
– Мама, а у папы есть родители?
– Конечно, бабушка Валя и дедушка Саша.
– А зачем они его нам отдали?

Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось.
И дай мне мудрость отличить одно от другого.

Посмотрел, а точнее в очередной раз пересмотрел "крепкий орешек", все части.
После первых двух возник вопрос: КАК после того, как Джон спас эту пиздосю дважды, у это дуры хватило мозгов его бросить?
Да после такого она от минета должна отрываться только попить и поесть!

Завораживает грамматически немыслимая, но очень точная фраза, занявшая пустовавшую доселе нишу между личным, но суховатым, "я не знаю" и ярко эмоциональным, но обезличенным "хуй знает".

"Я хуй знает"...

Влача прискорбно тяжесть бытия,
В пиздец неоднократно наступая,
Я знаю, что не знаю нихуя,
Чрезмерно дохуя при этом зная.

Новая жизнь в новом году.
Ожидание: охуенно!
Реальность: охуеть!

Ещё одно доказательство нужности и важности буквы Ё.

— Я сейчас ебу дам.
— Я сейчас ёбу дам.

Чувствуете разницу?

Я придумал охуительный бизнес-план!
Надо выпускать баллончики, такие же, как с пеной для бритья, с теми же текстами и изображениями, только в два раза меньше и пустые.
И продавать в секс-шопах специально для мужиков.
Пусть фотографируют свои члены рядом с этими баллончиками и выглядят при этом просто потрясающе!

Ты станешь по настоящему взрослым только тогда, когда поймёшь, почему коза побежала за молоком, не смотря на то, что у неё у самой есть молоко.

Совет холостякам:
Выбирайте себе женщину с мозгами. Потому что пизда есть у всех.

— Ты отстал от поезда!
— Я ж никуда не ездил?
— Ты отстал в умственном развитии!

Жду не дождусь, когда росдряньнадзор заблокирует сам себя!

Соски с пирсингом на вкус как пятирублёвая монета.

Как сказала одна моя знакомая: "Заебали все эти огурцы и бананы. Но... как-то не так!"

Кряхтя мы встаём ото сна,
Кряхтя обновляем покровы.
Идём мы по жизни шутя...
Кряхтя.

Скоро вы узнаете меня поближе.
Заранее простите.

— Я тебе открою одну тайну. Ты тормоз!
— Какую?

Если при прослушивании музыки у вас никогда не было мурашек, у меня для вас новость. Вы до сих пор слушали только говно.