Лучшие анекдоты года

Я сделал ДНК-тест, оказалось дети от меня, а жена — нет! Видимо мне еë моя теща подбросила, чтоб самой не кормить!

Один препод сказал:
- Стареют жены, стареют любовницы, стареют все... кроме студенток третьего курса...

На самом деле экстрасенсы знали про ковид. Они молчали, потому что фармацевтические кампании взяли их в долю.

Вот если не кривить душой... Ни разу за свою жизнь в советской стране не услышал ни в одном госучреждении "Я могу вам чем-то помочь?"

- Василь Иваныч, а что такое стабильность?
- Ну вот, Петька, есть у тебя личный автомобиль?
- Нету.
- И не будет. Это и называется - стабильность.

В советское время преподаватель, который вёл на математическом факультете «Историю КПСС», на первой лекции заявил студентам:
- Каждый математик должен в первую очередь знать историю КПСС! Без истории КПСС никакие ваши интегралы не будут работать!

Идёт урок по половому воспитанию в школе. Учитель задаёт вопрос:
- Какая разница между девушкой по вызову, подругой и женой?
Все молчат, наконец Вовочка отвечает:
- Предоплата, постоплата и безлимит.

Не то страшно, что ты сколько то дней не тусил на голдострие, а то, что земляк, подумав что ты свалил или тебя забанили, начнёт смело про тебя в кучу какую то вытуженню хрень постить. Иногда в особо бездарной, стихотворной форме.

Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Главбух даёт ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Через некоторое время она подходит к нему и говорит:
- Я пересчитала десять раз!
- Молодец! Люблю старательных работников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.

я ничего не знаю, но крепче не сплю.

А вот у меня знакомый один был, заикался сильно. Никакие врачи не могли помочь. И познакомился он в очереди в "ленинку" с одной девушкой. И вот она ему и говорит: а моя бабушка может пошептать, вдруг Вам поможет? Я понимаю, что средневековье, но смотрите сами... А он чё?Он человек отчаявшийся уже, согласился.
Пришли к ней, короче, а там и правда сидит древняя бабка в коридоре на топчане, и шепчет чё-то.
А девушка ему - это, мол, она в транс входит, пойдём пока в мою комнату, не будем ей мешать...
Короче, все закончилось предсказуемой свадьбой.
А когда, через три месяца после знакомства, жена ему тройню родила, он, прикиньте, заикаться перестал.
Замолчал, нафиг, совсем..
А бабка ейная так у них до сих пор в коридоре сидит, и чё-то шепчет.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Всём неравнодушным, болеющим за сохранение, расширение и развитие сайта, совет.
Вспомните фильм " Зигзаг удачи"?
Что сделали работники фотоателье для выполнения плана и получения премии?
Напоминаю: они решили сфотографировать всех своих родных и знакомых.
Не благодарите.

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

если долго долго
гнать велосипед
то как конь вспотеешь
лучше взять мопед

У России два союзника – Муся и Сигмабой

Из обсуждения реакции кошек с бывшим коллегой, живущим в Америке:
xxx: Кошки почти имьюн к змеям. За время, пока змея пытается укусить, кошка успевает уйти с линии атаки и сделать кусьбэк.

Чем отличается мужчина от мальчика?

Спросив у мальчика, имеет ли он девушку, услышишь сразу «Да» в ответ.
Ну а мужчина, сжав в кармане обручальное кольцо, ответит твёрдо «Нет!»

Немножко черного юмора.
Мужик пишет жалобу в фирму, производящую презервативы.
— Здравствуйте! Ваш презерватив порвался, в результате жена забеременела и уже родился ребёнок. Что вы можете сказать по этому поводу?
— Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашей ситуацией — это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию и сдать результат этой ошибки для уничтожения.

- У каждого из нас есть идея, как улучшить этот мир. Вот ты как думаешь, что нужно сделать, чтобы мир стал бы лучше?
- Если ты не включил поворотник, то твоя машина не поворачивает.

А. П. Чехов был не только мастером слова, но и ироничным шутником.
Чтобы избежать в письмах вульгарностей, он придумал элегантную замену: вместо слова «жопа» он писал... «ЖОзефина ПАвловна».
В одном из писем из Ялты он жаловался на холод: «Здесь очень холодно, и ЖОзефина ПАвловна постоянно мёрзнет».
Редакторы академического издания сочинений всерьёз приняли эту фразу и написали под письмом примечание: «Жозефина Павловна — неизвестная знакомая А.П. Чехова».
Юмор классика оказался слишком изящным даже для составителей.

23:00 — ложусь спать.
01:00 — блять, как-то неправильно лёг.
02:00 — сожусь лпать.
03:00 — лопусь жать.
04:00 — сосусь ать.
05:00 — пздец.скоро вставать

Я племяшу барабан подарил
Брат две недели меня материл

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

У меня в стаканчике над умывальником две зубные щётки, утренняя и вечерняя. Ещё обеденная в портфеле, когда в офис еду. А какие заёбы есть у вас?