Лучшие анекдоты года

чвем болбше ошиблк в комсентиах
тем больое уверенсь что тут не ИЕ

Неизвестные обокрали секс-шоп. Ни хуя не оставили

Маленький мальчик залез на карниз
Вдруг подскальнулся и падает вниз
В воздухе сделал красивое сальто
Долго его соскребали с асфальта

Если скучно вам чего-то
Если тянет вас на блуд
Накосячьте на работе
Там вас точно отъебут

- Девушка, вы занимаетесь сексом с незнакомыми людьми?
- НЕТ!!!
- Что ж, тогда я представлюсь - Николай.

В нас пропал дух авантюризма , мы перестали залезать в кредиты ради любимых женщин.

На 201974
ГИБДД вернут прежнее название.
И это правильно, а то столько баянов про ГАИ уже запылилось.

Стою сегодня утром на проходной, жду сопровождающего. Предприятие небольшое, там все всех знают.
Через вертушку пытается пройти мужичок лет пятидесяти с явного бодуна. Порадовала охранница. Елейным голоском, прижимая сложенные ладони к груди:
-Ой, а кто это у нас такой с утра нарядный? От кого так вкусно пахнет? Пойдём, Серёженька, в караулочку, объяснительную писать будем.

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек...
- Громче!!!

В Приморье на таможне, пункт пропуска Пограничный, пресекли попытку вывоза из страны партии ЛЯГУШАЧЬЕГО ЖИРА, более 100 килограммов. Это сколько же Иванов без невест остались?

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

Жил был художник один
Домик ИМЕЛ и холсты...
Вот до чего доводит одиночество!

А тот, кто пульнул в Трампа, не родственник Тайсона? Тоже ведь любитель ушей.

из совсем черного юмора:
Может чиновники нас призывают больше рожать, чтобы бездомным собакам было, что есть?

Никогда не выкладываю анекдотов, в которых нет второго смысла. И сейчас тоже.

Сходил за водкой, приготовил закусочку, намахнул стакан. И тут же вспомнил о том, что сегодня забыл выпить таблетку от алкогольной зависимости. Вывод-водка улучшает память!

Сегодня с приятелем из Приморья разговаривал, он рассказал реальный случай:
Что вы знаете про двойственность чувств?
Вы когда нибудь стояли у машины по команде: Руки на капот?
У вас открывали багажник в присутствии понятых?
И знакомо ли вам чувство облегчения и сожаления одновременно, когда там вдруг только запаска, домкрат и балонник?
А мешок травки спиздили, пока на заправке кофе пил.

На 204511
Согласно результатам социологического опроса, более 80 % опрошенных в гробу видали эти социологические опросы.

Из новостей:
Продажу алкоголя в Вологодской области ограничат временем с 12 до 14 часов в будние дни. Соответствующие изменения могут вступить в силу с 1 марта 2025 года. Об этом сообщил губернатор региона Георгий Филимонов в своем телеграмм-канале.
Вот в Вологду в следующем году я точно не поеду!

Меня мама называет меня «солнышко», потому что на меня больно смотреть…

Коренные народы южной Америки медленно, но верно пробивают себе дорогу во власть. Вот и в Мексике, возможно, скоро будет президентом Клаудию Шейнбаум…

Муж с женой ложатся спать:
— Милая, ну что, у тебя сегодня голова не болит?
— Голова нет... Но вот что-то в боку сегодня стреляет.
— Маша, блин, у тебя в этом месяце только брови не стреляли!

Решили с парнями зависнуть у меня. Зашли в магаз набрали всего. В числе прочего взяли какой-то дорогущей колбасы в нарезке. Ну приехали, сидим. И тут Пашка грит: "Да она на 3 дня просрочена! За такое бабло могла бы быть и свежая! Поехали разбираться!". В общем, Пашка (трезвый) выглядит как бандит из 90-х, ездит на X5 и злой за зря потраченные деньги в компании нас (уже успевших тяпнуть по одной) едет в магаз. Тётка на кассе видимо подумав, что это наезд в духе 90-х звонит хозяину (разговора мы не слышим), тот приезжает вместе "с крышей", которую по стечению обстоятельств знает Паша (знает как друзей). Между Пашей и "крышей" происходит дружеское общение, в течении которого хозяин сильно нервничает и потеет. Затем "крыша" уезжает, а Паша направляется к хозяину, который к тому моменту уже начал становиться седым. Хозяин с белым лицом спрашивает Пашу: "Сколько"?, на что Паша, достаёт из кармана колбасу в нарезке и протягивая её хозяину магазина говорит: "Что значит сколько? На сам посмотри! На три дня просрочена!"

Медсестра выходит в коридор и объявляет:
— Уважаемые пациенты! Нам запрещено объявлять вас по имени из-за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные. Пациент с сифилисом проходите, пожалуйста!

Происшествия.
Директора спичечного завода за невыплату заработной платы рабочие макнули головой в серу и чиркнули ею о пол.