Лучшие анекдоты года

В России живут два народа.
Один народ любит "Незнайку на Луне".
Второй народ эту книгу не читал, но осуждает.

Однако, со вчерашнего дня в Крыму стало как-то свежо, и мне таки пришлось под шорты одеть трусы.

Смотрел вчера игру нашей сборной по ногомячу и блевался:
— Дзюбу нужно было выпускать во время игры, а не Шуфутинского после основного времени!

— Что Вас сейчас больше всего беспокоит?
— Обстановка в Катманду...
— А Вы ... как её... поменьше теребите — она и не будет Вас беспокоить!

Лето. Одесса. Аркадия. Жара. И, конечно, горит пирожковая, ибо количество пирожков, жаренных в одном и том же масле, перекрыло все рекорды. Канцерогенные вещества не выдержали своего скопления и взорвались. Пирожки летали, как шрапнель. В белых халатах чёрного цвета суетились пирожковницы и верещали давно забытыми девичьими голосами.
© Михаил Жванецкий ("Южное лето (Читать на Севере)")

Примерно 50% осужденных в тюрьмах Германии — это иностранные граждане, мигранты; в Австрии — вообще 53% осужденных в тюрьмах из других стран. В Греции — 54%, в прекрасной, красивой Швейцарии — 72% людей в тюрьмах — не из Швейцарии ...
Трамп : «Свободу узникам совести!!!»

— Можно ли депутатов заменить ИИ?
— Конечно же нет, у ИИ, ведь нет совести, ответственности…
— А у депутатов?
— Поэтому и не надо, что=то менять — ловко парировал Вячеслав Викторович.

Богат и красноречив русский язык. Но уже и его не стало хватать.

— Мужчина, мне кажется, что Вы меня домогаетесь!!!
— Врот именно! Какая Вы догадливая!

Хвала Небу, что на этом свете есть те, кто за нас курит, пьёт, матерится и болеет!
Ибо:
Слабые и больные болеют за сильных и здоровых.

...по правилам арифметики один да один — два; по правилам романтики — один.

Она была женщиной на любителя-пышная талия, длинная грудь, пушистые ноги, тонкие волосы, белые глаза и карие зубы.

Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150

«Есть хороший способ понять хороший ли ты человек. Представь, что все в мире, такие как ты»

Недавно у нас произошла довольно многолюдная драка. Но я в ней не участвовал, а только подбадривал дерущихся энергичными выкриками. И вообще я понял, что лучшая позиция в драке у наблюдающего: с одной стороны, он получает свою долю приятного возбуждения, а с другой — избавлен от болевых ощущений, которые я всегда недолюбливал.
© Сергей Довлатов

Получил он главный приз за свое старание и уверовал, что сочинять по десять анеков в минуту, это и есть его призвание

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года

При ядерном взрыве заворачиваемся в белую простыню и медленно ползём в сторону ближайшего кладбища.
- А почему медленно?

- Чтобы не создавать панику и давку!

"Красивая интеллигентная женщина познакомится с немолодым, некрасивым, невоспитанным, нечистоплотным, несдержанным мужчиной, с вредными привычками с целью создания семьи для своей соседки.

Садится пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера :
- До Каширки доеду?
Водитель говорит:
- Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
- Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо
- «Параллэлно» не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Муж спрашивает:
- А что у нас сегодня на гарнир?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но сильно подавленная

Приезжает инспекционная комиссия в психлечебницу. Главврач водит начальство по палатам. Говорит: «А здесь у нас клуб анекдотов».
Один из психов поднимается, выдерживает паузу и декламирует: «Семь!»
Все смеются.
Другой встаёт: «Двадцать девять!»
Хохот.

Третий: «Сто пятьдесят два!»

Все вообще в лёжку.
«Что это они?» — спрашивает председатель комиссии.
«Все анекдоты старые. Больные знают их наизусть. Поэтому для экономии времен пронумеровали».
«Ну-ка, проверим, — говорит председатель. — Попрошу внимания! ТРИДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!»
Никто не смеётся. Неловкое молчание.
«В чём дело? Что я сделал не так?» — спрашивает председатель у главврача.
Тот, смущаясь:
«Понимаете, мало знать анекдот. Нужно ещё хорошо его рассказать...»

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну.

почему то мало кто помнит, что в сериале "Ликвидация" один герой так описывает ситуацию когда он решил поссать:
- Только взялся за "антона"...

Пришел в гости к двоюродному брату, начали вспоминать как в студенческие времена ездили с ночевкой за город с палаткой, пекли картошку на углях, ели дымящуюся со сливочным маслицем, помидорками, огурчиками...
Племяшка округляет глаза:
- А вы с папой в молодости, оказывается, богатыми людьми были.