Лучшие анекдоты года

Сюр наших дней. Молодая избранница Старовойта призналась ему в любви до гроба у его же гроба...

Философ — ученику:
— Практически любая фраза может стать философским афоризмом, если добавить к ней слова «а смысл?». Вспомни какую-нибудь поговорку.
Ученик:
— Ну вот, например: «Хочешь жить, умей вертеться!»

На 8 марта встречаются 2 кума:
- Ты куда?
- Иду тёще на праздник сережки дарить.
- А ружьё зачем?
- Как зачем, дырки делать!

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

- Однако, позвольте! Что ваша рука делает в моем кармане?!
- Ищет зажигалку.
- Вы что, не могли попросить?!
- Я стесняюсь.

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы?..

Сколько на человека ни кричи, иногда ёбнуть - надёжнее.

- Умные люди полны сомнений, идиоты - уверенности!
- Вы в этом уверены?

Это был удар ниже пейджера!

- Как звали вашу первую любовь?
- Денди.

сидел в траве один кузнечик
точней за травку он сидел

- Саша! Окрошку будешь?
- Окрошку, окрошечку буду!
- Ну, тогда иди, пока горячая.
- Ты знаешь, я наверное потом поем.

Если ты сменил самокат на велосипед, то это курьерный рост.

как можно принять селезёнку за рак
а плод за пупочную грыжу
ведь вы рентгенолог что значит я так
вижу

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ вас требует.
- Целиком?
- Нет, только голову.

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что ты до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Мне кажется, я пиздабол от Бога.
Кстати, всем от него привет!

- Я покажу тебе весь мир! Что ты хочешь увидеть?
- Твои переписки.

шёл на арену словно в риме
глеб в шапито с мечом и в гриме

В Испании и Португалии восстанавливается энергоснабжение после беспрецедентного блэкаута. Иллюстрируя масштаб аварии, испанский премьер-министр Педро Санчес уточнил, что в системе за пять секунд были потеряны 15 гигаватт энергии - более трети от ежедневного потребления энергии в стране.
Что я могу сказать... Марти и Док всегда знали, что делают.

Народ об отставке замминистра МИД Богданова: не вышел в окно - красавчик.

я не люблю людей в тельняшках
и полосатых лошадей
и даже слов матрос и зебра
стараюсь не произносить

хорошо на море
солнце неба синь
и дельфин за попу
ущипнул прикинь

сварился мозг спина горела
но волю я собрал в кулак
ведь если встану гады свистнут
лежак

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.