Лучшие анекдоты года

Из воспоминаний Георгия Данелия.
Как то в Ташкенте я смотрел по телевизору фильм Татьяны Лиозновой «Семнадцать мгновений весны», дублированный на узбекский язык. Там Борман, когда вошел в кабинет к фюреру, выкинул вперед руку и воскликнул: «Салам алейкум, Гитлер ага!»

Сосед признался мне однажды:
"На операцию иду.
Такое всем и не расскажешь...
У мужиков у нас в роду

Член небольшой. И я такой же.
А баба ноет по ночам:
Мол, кайфануть она не может.
Короче, я нашел врача,

Он увеличивает члены.
Гараж придется продавать."
Обвел я взглядом свои стены:
"Гляди, розеток тут штук пять.

Была б одна, то удлинитель
Тогда пришлось мне покупать.
Прости, но я не просветитель
Банальность эту объяснять.

Свой штекер ты пока не трогай,
А научись его втыкать.
Вот телефончик - блядь от бога!
Ей камасутры бы писать!"

... Весной уж встретил я соседей,
Под ручку шли, сияли аж!
"Ну прямо джентльмен и леди!
Куда путь держите?" - "В гараж!"

© ЖульенСтебо

Так уж устроен свет: тупые твердо уверены в себе, а умные полны сомнений.
© Марк Твен

Сегодняшняя молодежь больше не питает уважения к классике — ни в литературе, ни в музыке, ни в ceкcе!

— Вы, капиталисты, ведёте страну к катастрофе!
— За что ты так ненавидишь Россию, неблагонадёжный нищеброд?!

Ребе, а чего можно просить у Бога?
У Бога можно просить все!
А когда у тебя будет все-надо просить прощение.

A вaш учeник Пeтя Ивaнoвич - умный мaльчик?
— O, кoнeчнo! B пpoшлoм гoду oн дaжe нoминиpoвaлcя нa eвpeя!

Задача.
Камеру от футбольного мяча заполнили водой.
На камеру сверху положили дощечку, на дощечку — гирьку весом в пять килограмм.
Камеру соединили резиновой трубкой со стеклянным сосудом.
Под воздействием нагрузки вода из камеры поступает по трубке в стеклянный сосуд.
Вопрос:
Нахрена они всё это сделали?!?

Крутые понты — это как метровый хуй.
Немножко круто, но совершенно бесполезно.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

— Общаюсь тут с некоторыми и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак.

Каждая женщина мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и... Переделал все домашние дела, пока она спит.

Главный принцип лидера:
Коль ты впереди — не бзди!

Бабы, вы вообще понимаете, что такое последовательность в своих желаниях?
Сначала вы хотите принца, а потом жалуетесь, что он валяется на диване как принц, а не въёбывает на даче у вашей мамаши, как простолюдин...

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно быть поосторожнее, чтобы не обидеть всяких там идиотов.

— Штопор - это фаллический объект, его остриё символизирует силу проникновения.
Пробка же, символ девственности и целомудрия. Но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно- поступательное движение и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского начала над женским и....
— Так, Фрейду больше не наливать!

Зависть — это когда собственная ущербность заставляет тебя пытаться унизить других людей.

Хмели сумели.

Выпив много водки, я наконец-то пошел признаться.
На что увидев меня было сказано, я столько не выпью.

-Что такое черно- белое с красным и не может развернуться в коридоре?
-Монашка с копьем в шее

На Госуслугах появится самозапрет на включение в списки Эпштейна.

Группа туристов пошла на Кавказ в поход. Целый день шли, устали, ноги подкашиваются. Проводник говорит: - Вот по бревнышку пройдем и сразу привал.
Туристы смотрят, а внизу ущелье 2 км и пройти можно только по этому бревну. Все стоят - боятся. Вдруг видят - идет старый горец с бараном. Подошел, взял барана на плечи и перешел на ту сторону. Туристы ему кричат: - Отец, перенеси нас также. Мы тебе по рублю скинемся за каждого. На полтинник побухаешь! Он вернулся и стал их переносить на плечах. Несет последнего и на середине закачался - силы покинули. Ну он и кинул туриста в пропасть, и спокойно дошел до всех. Они ему:
- Отец, ты что наделал?!
Он:
- А, ничего страшного рублем больше, рублем меньше!

Я встретил очень красивую девушку на концерте They Might Be Giants, и мы были в отношениях несколько месяцев. Секс был бурным, но из-за других проблем я решил расстаться... Мы пошли обсудить это за обедом, и девочка сильно расстроилась... Стала устраивать драму, поэтому я решил, что лучше уйти. Оказывается, она думала, что сможет переубедить меня, догнав. Поэтому объезжала все улицы в поисках меня. А когда нашла, попыталась сбить машиной. Несколько раз! Я в жизни никогда так не бегал. В итоге два часа прятался в канализации под мостом, надеясь, что она отстала. С тех пор я не слышал о ней

На 216726:
Мысли тревожные мозги ебут?
Плюнь ты на них и прими фенибут!
Быстро отъедеешь в благую нирвану,
И станет реальность "по барабану".

Если мой сосед бьет свою жену ежедневно, а я — никогда, то по статистике мы оба бьем свою жену через день