Лучшие анекдоты года

Чем дальше от Украины, тем толще патриоты

- Папуль, не знаю, сказала ли тебе мама, но ты станешь дедушкой! Я беременна!
- Я его за решётку посажу, тебе всего 16!
- Пап, мне 23!
- А, ок. Понял.

если долго долго
гнать велосипед
то как конь вспотеешь
лучше взять мопед

У России два союзника – Муся и Сигмабой

Из обсуждения реакции кошек с бывшим коллегой, живущим в Америке:
xxx: Кошки почти имьюн к змеям. За время, пока змея пытается укусить, кошка успевает уйти с линии атаки и сделать кусьбэк.

23:00 — ложусь спать.
01:00 — блять, как-то неправильно лёг.
02:00 — сожусь лпать.
03:00 — лопусь жать.
04:00 — сосусь ать.
05:00 — пздец.скоро вставать

В Одессе в старый букинистический магазин на углу Пушкинской и Ришельевской заходит пожилой еврей и жалуется:
– Я вчера купил у вас книгу «Как стать миллионером». А дома обнаружил, что в ней половина страниц вырвана…
– И шо, полумиллиона вам мало?

#СтенаВерниДурова

Абрам пришёл к раввину: Ребе, я имел свою Сару в зад, как мне замолить этот грех?
-Пойди на границу и убей араба.
Через неделю: Ребе, я имел свою Сару в зад, к тому же в субботу, как мне замолить этот грех?
-Иди на границу и убей двух арабов.
И такие вопросы повторялись многократно, но однажды к раввину пришла Сара.
-Ребе, таки ёб же твою мать, до каких пор
арабо-израильский конфликт будет решаться
через мою задницу?

Особенно цинично звучит реклама Ростелекома "Наблюдаю замедление пропускной способности, устраняю раньше, чем вы заметите" теперь, когда именно через проводной Ростелеком youtube встал колом.

Для тех, у кого телевизор работает фоном, как у меня:
Супер! Сбермаркет теперь Купер!
И классно! Окрошка опять с квасом!

Жена уехала, готовить лень. Запарил Доширак. Смотрю, на этикетке акция прописана. Не поленился, зашёл на сайт, ввёл код с упаковки и ОПАНЬКИ! Сто рублей!!! Пойду, ещё две пачки Доширака куплю.

О, Королёв! О, город мой!
Соблазнов много в нём порой
Мне шлюх не нужно, на хуя?
Я жду жену. Блядь, верный я!

Таможенник поднимается на судно для досмотра.
- Наркотики есть?
Капитан отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано, вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Капитан (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калаш, вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник, совершенно обалдев:
- Наверное, и валюта есть?
Капитан достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

Баян ко дню строителя
Комиссия принимает новый дом. Решили проверить звукоизоляцию.
Два члена комиссии разошлись в соседние квартиры. Один через стену кричит:
- Ты меня слышишь?!
- Не ори. Я тебя вижу

Вчерашний сбой Рунета магическим образом починил сервера Гугла и Ютуба, но к счастью Рунет быстро починили, и серверы Гугла вновь "деградировали".

Как говаривал дедушка Ленин после выстрела Каплан:
-Всё гавно, я в порядке.

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да? Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

У меня в стаканчике над умывальником две зубные щётки, утренняя и вечерняя. Ещё обеденная в портфеле, когда в офис еду. А какие заёбы есть у вас?

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель. Парень ее на спину, положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну, все. Теперь ты меня долго не увидишь. Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Вы знаете, жаль, вот просто по-человечески жаль, Аню Семенович.
Которая никогда не сможет сыграть на баяне.

Работал я когда то на электростанции, в ремонтном цехе. Бригадир станочников, и сам на станках работал, не только на токарном. А потом взяли к нам Юру. Токарь приличный, но как человек...
Поработал он пол-года и записался на приём к директору. Чуть позже секретарша директора расказала своей подружке, моей жене, а та, естественно, мне, итоги общения. Ну а что, посёлок то маленький, а дочка секретарши у моей жены училась в музыкалке.
Юра начал с того, что очень похвалил руководство предприятия, за то, что его, переселенца с Украины, приютили и приняли на работу, отметил хорошую организацию производственных процессов (организация, была, если что, дерьмовой), предложил какие то ниочёмные улучшения, а в конце добавил: Но у вас так пьют, так пьют, а ещё и бригадир!
Догадайтесь, кто стал бригадиром через две недели?

О погоде в Волгограде на прошлой неделе:
Спасатель в громкоговоритель на пляже:
- Девушка в зеленом пальто, пожалуйста, не заплывайте за буйки!

Решил вступить в клуб ритуальных самоубийц. Начал с пальцев…