Лучшие анекдоты года

обычно между что то выпить
и после что то покурить
процесс идёт таких событий
что стыдно даже вспоминать

- Вы монархист?
- Конечно! России необходима просвещенная монархия!
- Вы за белых или за красных?
- За белых, разумеется!
- Белые свергли царя.
- Прости нас, государь!

Стала известна истинная причина богатства российских олигархов. Они, чёрт их побери, молились Святому Спиридону.
В Сергиево-Посадской Лавре вывели новую православную породу собак спиридон-терьер.

Россия — уникальная страна, где говно перемещается не только по канализационным трубам, но и по разделительной полосе с мигалкой.

Время собирать камни неожиданно кончилось...
Настала пора их разбрасывать!

Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.

Англичанин говорит:

- Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим «инаф», а пишем «enough».

- Это что! — машет француз. — Мы произносим «боку», а пишем «beaucoup». Вот какая у нас ортографи!

- Фигня ваши спеллинг и ортографи, — снисходительно роняет русский. — Вот у нас пишется: «Повторите ещё раз, пожалуйста», а произносится: «Чё?»

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?

- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.

- Какая умница! А спортом ты занимаешься?

- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!

- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

- Что-что? Какой ещё секс?!

- Классический, оральный, анальный и садомазо.

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом.
Спрашивает в чем дело.

Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.

Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад

Мама!.. Мамочка!
- Что, сынок?
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Кто это у вас? -
Да сумасшедший какой-то....утверждает, что он священнослужителей изобрел
- Как это?
У мужика вытаскивает кляп из рта и он начинает кричать:
- Я изобретатель Попов! Я изобретатель Попов!

Чтобы потратить деньги с умом нужны две вещи...

219372

Человек сам пиздец своего счастья.

Лето — это когда слишком жарко делать то, что делать зимой было слишком холодно.

А вы знали?
• С-Мер-Ть - Смена Мерности
• Лю-Бо-Вь - Люди Бога Ведают
• Бо-Ле-Знь - Бог Лечит Знаниями
• Ведь-Ма - Ведающая (знающая) Мать
• С-Мир-Ение - состояние "С Миром быть"
• Один-Око - Быть наедине с Богом (Оком)
• Нас-Трое-Ние - нас трое: Дух, Душа и Разум
• Дол-Бо-Ёб - Долго Болел и Ёбнулся
• Пи-Во - Пить Волю

Когда никто не видит.
Если человек играет сам с собой в шахматы, это норма, бесспорно)
Если человек разговаривает сам с собой вслух, это прямой путь в «дурку».
И не поспоришь!
Так, а в чем разница ?

У народа России сейчас два варианта повлиять на власть, реалистический и фантастический. Фантастический - формируем гражданское общество, создаем партии для парламентской борьбы, совершенствуем политическую систему. Реалистический - делаем куклы Вуду политиков. Умеет кто?

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» - ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

Вчера был в здании
Где тонны гексогена
А жизнь вокруг дерьмо
Твою же мать!
Бензин, тревоги
Цены в магазинах
Что хочется курить
И нахер всё взорвать.

219 386
я весь обосран голубями
совсем не то что я хотел
хотел с главою непокорной
и чтоп народная тропа

«...интернет будут отключать для защиты государства от граждан» — пояснил д'ебутат-члепедросс Боярский.

Если вы проснулись после сильного подпития, сначала ощупайте лицо.
Убедившись, что это ваше лицо, можете его мыть, брить, поить и кормить.
Ежели при ощупывании лица по невнятному мату вы поймёте, что это не ваше лицо — дело плохо.

— А я, как депутат, считаю, что нищебродам вообще никакого выбора давать нельзя!
— Почему?
— Я до депутатства работал в магазине. Так вот, например, выставишь ящики с картошкой, так неблагонадёжные нищеброды всю крупную выберут, а остальную куда девать?! А?!

Белый дом, Фашингтон:
— Мы киевскому режиму Starlink никогда не отключали. Они просто не смогли скачать последнее обновление нашей системы.
РоссИнфомБюро:
— Россияне напрасно жалуются, что у них без VPN не работают сраные западные мессенджеры типа WhatsApp, YouTube ... ну и этот, как его, Телеграм. Просто у них дешёвые тарифы дешёвых сотовых операторов. Лохи, одним словом...