Лучшие анекдоты года

сварился мозг спина горела
но волю я собрал в кулак
ведь если встану гады свистнут
лежак

Внезапно стало понятно, что революция тоже может быть сделана не палкой и не пальцем.

- Россия - такая большая страна, что и конца не видать.
- Петрович, это просто у тебя пузо такое.

Восьмиклассница Люся, сделавшая татуировку без согласия родителей, получила ремнем чуть ниже бабочки.

Муж встречает жену из роддома. Медсестра спрашивает мужа:
- Как назовете ребенка?
Жена перебивает:
- А мы еще не придумали ни имени, ни отчества.

Надпись на заборе:
"Катя + Миша + Семен + Юpа + Дмитpий Васильевич + товаpищ Hикитин + pыжий сантехник + Витенька + телемастеp Жоpа + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = ЛЮБОВЬ!"

Из-за поднятия пошлинных тарифов Трамп получил прозвище "американский пошляк".

Директор звонит главбуху:
— Чем занят?
— Да как обычно, сверкой, сводкой…
— Значит так, Верку срочно за дверь, водку — в унитаз, аудит приехал!

 — Алкоголизм – блажь или болезнь?
— Таки сначала – блажь…

Я начал было одну главу следующими (столь новыми) словами: "В один прекрасный день" — потом вымарал "прекрасный" — потом вымарал "один" — потом вымарал всё и написал крупными буквами: "ЕБЁНА МАТЬ!", да на том и кончил.
© Иван Тургенев (Из письма В.П. Боткину)

В самолете на юг летят он и она.
- Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
- Хорошо, любимая, ты понесёшь чемоданы.

Британия выслала российских послов. В ответ РФ оставила британских послов жить в России навсегда.

К сожалению современные люди, как птицы — только взлетят чуть повыше и срать им на тебя …

Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
-Зачем? У нас с тобой и так все хорошо!
-Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж!

Бывает, смотришь на человека и понимаешь , что он му@ак. А бывает еще хуже: смотришь на человека и не понимаешь, что он му@ак.

У минфина США нет печатного станка, есть только долг...

Вчера был день русской водки, а сегодня литовский национальный праздник Абламайтис.

Если бы я умел превращать воду в винишко, я бы тоже был бы Спасителем, воскрешал бы лазарей, особенно по утрам в понедельники.

Издревле на Руси хлеб был всему голова, поэтому гламурны красны девицы ели суши с хлебом

— Доктор, у меня сильно выпадают волосы.
— Это потому, что вы нервничаете.
— Может быть, но это из-за того, что у меня сильно выпадают волосы!

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали..

Дружба - как бриллиант: встречается редко, стоит дорого, а подделок очень много.

Приходит мужик к сексопатологу:
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А вот если эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли, у вас проблемы?
- Да нет, просто слова такие красивые - эрекция, эякуляция...

Желание ничего не покупать совпало с возможностью - это ли не гармония!?

пусть я ни рыба и ни мясо
а вы попробуйте меня
соля перча горча кетчупя
хреня