Лучшие анекдоты года

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
- Не стоит на жену!! Что делать?
- Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Мужу:
- Все в порядке!
- Но у меня же не стоит!
- У меня тоже не встал!

Маленький мальчик написал Деду Морозу: "Пришли мне, пожалуйста, братика".
Дед Мороз ответил: "Нет проблем. Пришли мне свою маму".

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою Родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

— Одно и то же словосочетание может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине, женщине или ситуации!
— Например?
— Ну и жопа!

Новые приколы Незалэжной.
"Нет света? Здоровее будешь! Утверждают «эксперты».
Не рабам рассказывают, что отключения электричества – это хорошо и делает «нацию здоровее».
Завидуйте москали!

Как Василий нашел женщину, не требующую затрат. Но ему не понравилось.
— Понимаете, я уже много раз пытался найти женщину в приложениях для знакомств, но это отнимает слишком много времени и сил… Женщинам нужно писать, пытаться их как-то заинтересовать, бить пальцы о клавиатуру, обсуждать их скучные бабские проблемы… Если бы можно было без всего этого, я был бы вам премного благодарен! — сказал Василий. — Можно вообще сделать так, чтобы женщина сама меня выбрала, и это не требовало ни разговоров, ни заучивания шуток из журнала "Максим", ни банальной эрудиции?
— Можно! — пожало плечами существо, состоящее из серого едкого дыма. — Вам сегодня все можно, чего уж там. Вы же для этого меня и вызвали.

Cын «нового русского» спрашивает отца:

— Пап, кто такой Ньютон?

— Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

- Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера.

Женщина навещает своего мужа в психиатрической лечебнице.
Врач говорит ей:
- Думаю, дорогая мадам, пора подумать о возвращении вашего мужа домой!
- Но... Он выздоровел?
- Не совсем. Но если мы будем ждать, пока он выздоровеет, он, возможно, уже не захочет идти с вами!

Жена мужу:
- Лучше бы я вышла замуж за чёрта!
- Ты бы не смогла, моя дорогая. Браки между братом и сестрой запрещены!

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом ?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у нашего директора школы пиджак сзади со шлицей.

Король Карл III журналистам:
- Зеленский - это наш новый Свинстон Черчилль
- Вы хотели сказать Уинстон, ваше величество ?
- Нет !

Вице-президент Джей Ди Вэнс номинирован американской киноакадемией на "Оскар" за лучшую мужскую роль второго плана в комедийном сериале "Овальный кабинет".

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp!!! Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Чукча поймал колобка, крутит его в лапах, вертит:
— Куда тебя трахать??? Куда тебя трахать???
— Не надо меня трахать!
— ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!

Избил на улице бомжиху, вызвал скорую, отвезли в больницу, хоть поспит в человеческих условиях.

Парижские власти ещё не решили, что делать с Дуровым по совокупности его преступлений. Отдать на съедение клопам или заставить искупаться в Сене.

гаданий свечи догорают
за всё платить настанет час
найдётся друг плечо подставит
и вас

Против законов природы не попрёшь: автомобили вновь подорожают.

свои желанья заедаю
под пиво рыбкой золотой

Пенсионерка передала мошенникам при рукопожатии пять миллионов бактерий.

Объявление: «Ищу мужа. О себе: люблю собирать грибы, четырежды вдова».

Настоящая интрига этой цитаты заключается в том.

Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»

- Как твое "ничего"?
- Мое "ничего" стало ещё ничегее.