Лучшие анекдоты года

Самое диковинное название для сауны я видел в Воронеже - дом 313…

БМВ это не машина. БМВ, это - Бурятско-Монгольский Волкодав...

"Мы живем в мире, где похороны важнее покойника, где свадьба важнее любви, где внешность важнее ума. Мы живем в культуре упаковки, презирающей содержимое".
© Эдуардо Галеано

— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???

Бухально в шаге от мечты —
Мене случайно показалось...
Бухал один, ну а вот ты
Бухать со мною отказалась

— Фаина Георгиевна, на что похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
– На копилку.
– А мужчина?
– На вешалку.

Создаётся впечатление, что многие люди в бога верят, но ничерта полностью ему не доверяют.

Капитализм (не будь, мой друг, слепцом!),
Как учат нас Америка с Европой,
Бывает с человеческим лицом…
Но к большинству всегда повёрнут жопой.

После того как вновь построенный объект развалился, прораб:
- Я же говорил: пока обои не наклеите - леса не убирайте!

Один в поле не понял

Надпись у экспоната в музее. "Фаберже. Автопортрет. Фрагмент"

19-й век. Бал, графы, бароны, дамы, словом весь высший свет, неторопливые
разговоры, ожидают приезда поручика Ржевского. Один граф обращается к
собеседникам:
- Господа, я застрелюсь, если Ржевский, когда придет, не скажет
какую-нибудь пошлость.
Через некоторое время в бальный зал влетает Ржевский и орет:
- Господа, вы умеете играть на рояле?
Граф честно стреляется.
Ржевский:
- А как я на нем ебался!!!

Англичанин, француз и русский хвастаются трудностями правописания.

Англичанин говорит:

- Наш спеллинг непостижим для ума. Мы произносим «инаф», а пишем «enough».

- Это что! — машет француз. — Мы произносим «боку», а пишем «beaucoup». Вот какая у нас ортографи!

- Фигня ваши спеллинг и ортографи, — снисходительно роняет русский. — Вот у нас пишется: «Повторите ещё раз, пожалуйста», а произносится: «Чё?»

Берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии:

- Скажи, Машенька, а кроме химии, какие предметы ты любишь?

- Математику, физику, биологию, географию, историю и литературу.

- Какая умница! А спортом ты занимаешься?

- Художественной гимнастикой, лёгкой атлетикой, теннисом и спортивной ходьбой!

- Господи, а остаётся у тебя время на что-нибудь приятное, на какое-нибудь хобби?

- Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и секс.

- Что-что? Какой ещё секс?!

- Классический, оральный, анальный и садомазо.

- Девочка, что ты плетёшь?!

- Коврики, корзинки, макраме и морские узлы...

когда мне кто-то навязывает просмотр фотографий своих детей, внуков, я специально надолго останавливаюсь на первой и делаю астральную физиономию и что-то бормочу под нос. больше не грузят.

Запомните одно золотое правило: принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

Как думаете, слово "пиздёж" точно мужского рода? Мягкий знак в конце не нужен?

Если ты упустил свой шанс, не отчаивайся и не думай, что он был последним. Будет ещё много шансов, которые ты упустишь.

У народа России сейчас два варианта повлиять на власть, реалистический и фантастический. Фантастический - формируем гражданское общество, создаем партии для парламентской борьбы, совершенствуем политическую систему. Реалистический - делаем куклы Вуду политиков. Умеет кто?

Говорят: в конце концов правда восторжествует, но это не правда.
© Антон Чехов

Южноебутовские автоэксперты рекомендуют поменять летнюю резину на ... сухари и консервы!

Если долго-долго-долгоооо... если долго-долго-долгооо... если
долго-долго-долгооо.... значит парень молодец!

В тяжелые годы войны значение числа Пи достигало 3.15, а в исключительных случаях благодаря мужеству и самоотверженности советских воинов даже 3.16.

Относительно всякого человеческого профессионализма. Филологи думают, что философы что-то знают, те смутно надеются на историков, историки на микробиологов, микробиологи — на физиков-ядерщиков. Физики-ядерщики в свою очередь надеются только на авось и майора Пахомова, который сидит на главном пульте управления ракетами, разгадывает кроссворд и сожалеет, что не стал филологом.

Объявляю конкурс на лутший конкурс.