Лучшие анекдоты года

Магазин кондитерских изделий «Не слипнется!»

- Как твое "ничего"?
- Мое "ничего" стало ещё ничегее.

глазея в зеркало оксана
сказала здравствуй новый год

Я правильно понимаю, что теперь количество полов в США будет устанавливаться президентом и может меняться раз в четыре года?

В семье кондитеров проштрафившихся детей оставляют без горького.

я подарю тебе рулетку
в международный женский день
чтоб хер померяла огромный
что мне дарила в феврале

мы пострадали за науку
рисуя буквы на стене
а это были икс и игрек
а не

олег пасхальным был бойцом
победу одержал яйцом

Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость... новый тариф "Молодежный".... первые пятнадцать секунд бесплатно".

В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернётесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
© Фаина Раневская

Мюллер - Штирлицу:
"Как только где-нибудь вместо слова «здравствуйте» произнесут «хайль» в чей-то персональный адрес, знайте: там нас ждут, оттуда мы начнем свое великое возрождение."(с)
Heil - Слава...

- Взрослый мужчина, а в игры на приставке играешь. Зачем они тебе?
- По той же причине, по которой ты пользуешься косметикой. Отличный способ уйти от реальности.

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

Да, я тот самый человек, которому не подарили ни одного кабачка!

Разговор двух туристов:
— Мне Египет не понравился!
— Почему?
— Потому что у них как у нас в Москве – каждый десятый прохожий русский!

"Тут большинство пророссийских политологов сетуют: мол, нет национальной ИДЕИ... я вас умоляю, она есть! ...и вы её прекрасно знаете - "Дай Бог - пронесет!!!"

Проктолог обнаружил в анусе распространителя рекламы тысячи промокодов.

- Выйди за меня, и я подарю тебе целую вселенную!
- Вселенную чего? Немытой посуды и грязных носков?
- А ты уже была замужем, верно?

Комары ищут жертву двумя путями: ощущая тепло и выдыхаемый CO2.
Когда вы лежите под одеялком, то комар не видит вас в ИК спектре, остается CO2. Поэтому он кружится над головой.
Задержите дыхание минут на 15-20 и комар потеряет к вам всякий интерес.

В ответ на заявление Павла Дурова, что у него больше ста детей:
Шарий заявил: А у меня 100 щенков
Песков заявил: Вряд ли Павел может рассчитывать на материнский капитал.
Галкин заявил: Здравствуй папа!

Посещает как-то раз премьер-министр Израиля США. Увидел на столе у их президента какой то странный телефон:
— Скажите, таки что это за странный аппарат?
— Это наша новейшая разработка-телефон по которому можно выйти на связь с Богом!
— А сколько разговор стоит?
— Дорого очень-миллион долларов одна минута...
Некоторое время спустя президент США наносит ответный визит,видит у премьер-министра точно такой же телефон:
— О,смотрю,и у вас теперь такой же? Дорого?
— Два шекеля в час.
— ...?!!!
— Звонок-таки местный...

Перед светофором останавливаются два авто — Rеnаult Lоgаn и Lаmbоrghini. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lаmbоrghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.

Мужик в возрасте тащит тяжёлый мешок.
Мешок такой тяж-ё-ё-ё-лый, что перевешивает мужика.
Мужик поднимает ногу, чтобы сделать шаг вперёд, но под тяжестью мешка, делает шаг назад.
Поднимает другую ногу - и сново шаг назад.
Проходит мимо молодой парень, смотрит на пятящегося мужика и говорит:
Ты бы повернулся спиной туда, куда идёшь.
Мужик, с придыханием, ему говорит:
Молод ещё меня учить.
Я во-о-о-н возле того столба, уже повернулся.
Хых.

Реклама, продаются апартаменты.
Вид из окна, река. лес, метро.
Выглянул из своей халупы.
Бристоль, КБ, Табакерка.
И как то тепло на душе стало.

Напоминаем москвичам и гостям столицы. Техника НАТО на поклонной горе является ТРОФЕЙНОЙ. Не пытайтесь ее захватить или подбить. Выплат за это НЕ ПРЕДУСМОТРЕНО. С уважением, мэрия Москвы.