Лучшие анекдоты года

Мало кто знает, но младшим братом Питера Брейгеля Младшего — был Ян Брейгель Старший.

Хотите выебнуться перед знакомыми или перед понравившейся девушкой?
Начинайте громко выражать возмущением введением НДС для тех кто на упрощенке.

Нищеброду посмеяться:

Турция приостановила экспорт лимонов с 8 апреля

Ведь только вначале сумей распознать,
Кто эти хуситы, кто эти хасиды?
Кого от кого Трамп пришел защищать?
Поскольку они очень схожи по виду.

Якутский депутат спросил:
- почему "Сургутнефтегаз" продает нефть в России дороже, чем для Китая.
Министр ответил:
- потому что может.

Вопрос: Веревка женского рода - но у нее есть конец?!

задаю дочке загадку "А и Б сидели на трубе..."
смотрю - думает. пытаюсь помочь, подсказать, она мне:
- тру...
- что тру?
- тру останется...

- допустим, муха ползает по монитору, кого вы больше ненавидите - муху или монитор?
- америку.

Супружеское ложе — муж с женой.

— Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
— Давай.
— Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет при себе денег рассчитаться за проезд.
— Давай.
— Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста...
— Ладно, иди...

В Лос-Анджелесе уже несколько дней идут крупнейшие протесты, сопровождающиеся массовыми грабежами. По традиции досталось торговым сетям — от обувных бутиков до магазинов Apple. Но айфоны после кражи начали непрерывно издавать звук сигнализации и неприятный писк, а на экране появилась надпись: «Пожалуйста, верните телефон в Apple Tower. Это устройство отключено и отслеживается. Органы власти будут оповещены». Люди стали бросать устройства прямо на улице.

Бог видит всё, а вот вникать в происходящее — не хочет.

Теперь, обсуждая "Мастера и Маргариту", при упоминании Воланда надо каждый раз ставить сноску:
*руководитель запрещенной в РФ международной экстремистской организации сатанистов.
И с Вием как быть ?..

клинануло меня, как правильно писать приедЕте или приедИте.
спрашиваю совет у гугла, посоветовал гугл, хуле.

"Как нужно писать по правилам русского языка: «приедите» или «приедете»

По орфографическим нормам правильное написание слова соответствует второму варианту. Чтобы не ошибаться, запомните, что «приедете» — это форма глагола «приехать» в будущем времени, 2-е лицо множественного числа. Оно относится к I спряжению"

ну теперь то точно не забуду,

Я люблю дорогие подарки…
Такие как любовь и время.

Самый популярный анедкот среди укрочиновников - это самоубийство Романа Старовойта (экс-министра транспорта России)
Ни одному хохловоришке такой выход из ситуации в голову не придет. Смеялись всей нью-йоркской диаспорой!

А почему для чая есть чайники,
для кофе - кофейники,
а для какао - нет какальников?

Объявление:
Требуется секретарша. Интим не предлагать.

Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач.
— Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не растут.

Тест.


Сорвавшаяся с подъёмного крана бетонная плита упала в двух шагах от седого мальчика.

Девушкам на заметку.
Если ваша подруга обиделась на фразу "привет, тупорылая пизда", то задумайтесь, а подруга ли она вам вообще.

Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет срать. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа:
Я обосрался, потому что:
— не было времени посрать.
— я был слишком уставший.
— потерял надежду. Я не верил, что смогу добежать.
— ну конечно. Он-то добежал. У него ноги вон какие длинные.
— я слишком глуп, чтобы это сделать.
— я уже 5 раз обосрался. У меня никогда не получится добежать.
— срать в туалете явно не для меня.
— я постучался в туалет — но мне не открыли.
— мне не хватило мотивации.
— у меня была депрессия.
— у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!
— решил сходить посрать завтра.

Часто ли вы идете к цели так, как будто бежите срать?

- Белка-летяга не летает, а планирует...
- Прямо как я в отпуск...

Едут двое на рыбалку.
- Ну покажи, какую самую большую рыбу ты поймал?
- Погоди, в машине не получится...

У одной моей подружки было тату с портретом мамы, типа на сердце. И один раз я кончил ей на грудь, прямо на татуировку.
Она как будто разозлилась и сказала - зачем на маму? А я и не понял, она правда разозлилась или шутит, решил разрядить обстановку и сказал что просто хотел познакомить её с внуками.
Она оделась, ушла и больше мы не виделись.
Как думаете, можно ли наш секс считать сексом втроём, раз уж я кончил её маме на лицо?

Пенсия как у дворника, а дача — как у министра! В чём секрет спросите вы? Я просто ворую...