Лучшие анекдоты года

Приходят Петька и Василий Иванович в бар.
— Мне портвейн со льдом, — говорит Василий Иванович.
— А мне виски со льдом, — говорит Петька.
— А чем тебе портвейн не нравится? — спрашивает Чапаев.
— Да я же вчера в баню ходил!

Вопрос с форума:
- До свадьбы не зажило, что делать?

Китайцы напали на Россию. Китайскому генералу докладывают:
- Впереди зимовье, 3 мужика сидят, калдырят, оружия нет…
Генерал заходит в зимовье, говорит:
- Я китайский генерал Люй Фэнь, моя армия — 3,5 миллиона человек, мы на вас напали!
Один наш мужик встает:
-Ну *б твою мать!!! Где ж мы вас хоронить-то будем?!!!

Сидит чукча, и думает: «Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить? Пойду-ка к шаману, у него узнаю! Приходит к шаману, и спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако? Дрова готовить, не готовить?
Шаман думает: «Блин, скажу, что теплая будет, замерзнет, скажу-ка лучше, что будет холодная». Отвечает:
— Холодная будет, однако! Готовь дрова!
Ушел чукча, а шаман думает: «А если теплая зима будет? Пойду к метеорологам!»
Приходит к метеорологам, спрашивает:
— Зима холодная или теплая будет, однако?
— Холодная будет.
— Почему?
— А вон чукча дрова готовит!

Подходит медвежонок Умка к маме и спрашивает:
— Мам, а я какой медведь? Бурый?
— Нет.
— Мам, а может я гризли?
— Да нет, ты белый медведь!
— Мам может быть я панда?
— Да белый ты медведь, чего ты вдруг задумался?
— Да хрен его знает, мерзну я что-то!

Пришел корабль военный в итальянский порт. На трапе стоит часовой. Подходит такая смазливая итальяночка:
— Матросо, чико-поко?
— Нет.
— Кастрато?
— Нет.
— Сифилито?
— Нет.
— О, кретино замполито!..

Место на кладбище для Максима Ликсутова будет стоить 600 руб./час если внутри Садового кольца и 300 руб./час если в пределах МКАД.

Забавные факты

" Слово «зеро» имеет несколько значений:
Книжное — «число ноль».
В контексте игры — «нулевое очко на рулетке».
В переносном значении (пренебр.) — «ничтожество, никчёмность».
В разговорной речи (пренебр.) — «ноль без палочки, пустышка, пустое место».

чем русская шпионка отличается от американской?
у русской национальный флаг - "рождественская" скатерть на столе, а у американской - трусы

Тому, кто хуйнёй страдает, некогда дурью маяться.

И снова криминальные новости.
Воры вскрыли инкассаторскую машину и украли магнитолу. Дебилы...

Оркестр из 30 музыкантов исполняют 6 симфонию Бетховена за 40 минут.
За какое время оркестр из 60 музыкантов сыграют 12 симфонию Бетховена?

— Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
— Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
— Пpиказ Хоpька. Пpием.
— Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
— Кабан, ты дятел, понял!?
— Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек — не понял. Пpием.
— Кабан, сука, ты заебал, лети молча. Конец связи!

— Вы на этой остановке выходите?
— Нет.
— Зря, зря... Отличная, знаете ли, остановочка!

Классика жанра - армянин у любовницы, неожиданно приходит муж. Армянин прячется в шкаф, думает: "Ночь наступит, уснут, как-нибудь незаметно выберусь..."
Ночью муж с женой уснули, армянин только собрался... вдруг в доме случается пожар! Муж с женой подорвались, по дому мечутся, не знают, что вперед спасать!
И тут из огня голос:
- Мэбэл! Мэбэл вынасытэ!!!

Народ! Я это больше не могу держать в себе...
Я за однодневную рабочую неделю!!!

Сарказм — это этап эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппоненту морду.

Мужчина, помни!
В отношениях с женщиной главное — не главное, а неглавное — главное!

Молодым я работал в магазе, не палатке.
Пришла женшина. Платит мне на 100сбольше.
Я говорю ребят, посмотрите за.
Бегу за ней и отдаю сдачу. Она такая, ну спасибо.
Другой случай. Пришел алкаш. и спиздил банку кофе
Мне говорят, Сань беги. Не Мой отдел.
Я Его догнал, он отдает. Мне было стыдною.
Хотел испиздить
Где я прав?

- Почему нельзя сделать игристое 0,350 на одну персону?
- Потому что игристое на одну персону - это бутылка.

Наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник

бабам необходимо ставить
памятник при жизни.
за сохранение страсти между
прелюдией и сексом в тот
момент, когда мужик увлечён
презервативом.

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.

Глядя на то, как у нас театрально страдают по Телеграму, подумалось, что если наша власть запретит жрать говно, у нас найдутся те, кто из принципа будет жрать говно.

Водка «Еврейское счастье» — водка есть, а счастья нету.