Лучшие анекдоты года

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: "Хоть бы не уебал ..."

Ыскусственный Ынтеллект - ЫЫ
У умного большая библиотека.
У умника - быстрый ынтернет

Сро(а)чное сообщение :
Дмитрию Секилёву в Арабских Эмиратах пересадили сфинктер на место повреждённых голосовых связок. Теперь выражение «говорящая жопа» стало реальностью.

Никогда не борись со свиньей: вы оба испачкаетесь, но она получит удовольствие.
То же самое, что и ввязываться в спор с упоротым мудаком-суггестором.

Пациентка: Последнее время я чувствую напряжение в суставах и часто болею. Может быть я слишком много тренируюсь? Я бегаю марафон по десять миль в день, но никак не могу согнать вес.
Д-р Хаус: Поднимите руки. У вас паразит.
Пациентка: Что-то типа ленточного червя?
Д-р Хаус (делает УЗИ): Откиньтесь и поднимите свитер. Вы можете опустить руки.
Пациентка: Что-нибудь можно сделать?
Д-р Хаус: Только в течении месяца. После этого его будет нельзя удалять законно, кроме как в паре штатов.
Пациентка: А незаконно?
Д-р Хаус: Не беспокойтесь. Многие женщины начинают любить этого паразита. Они дают ему имя, одевают в маленькие одежды, дают играться с другими паразитами.
Пациентка: Играть?..
Д-р Хаус (показывает монитор УЗИ с ребёнком): У него ваши глаза

Преимущества жизни с женщиной: не нужно разбираться в лекарстве. Говоришь ей, что болит – она тебе дает таблетку.

Недостатки: может отравить чисто по приколу.

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"... Э, агроном, вставай!

Летит самолет с парашютистами. Командир говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, отливает в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
Ш: - ДА!!!
К: - Ну и хорошо,а то девки в первый раз прыгают!

в Брянске уже организованы автобусные туры в районы, где ловит интернет.

Можно попытаться стать счастливым сводя к минимуму число контактов с властью, с медициной, с милицией и телевидением.

Поверка в армии:
— Сидоров?
— Я!
— Попов?
— Я!
— Иванов?
— Я!
— Три тысячи тридцатый!
Молчание.
— Три тысячи тридцатый!
Снова тишина.
— Три тысячи тридцатый, так твою мать!
Голос из строя:
— Тауариш лэйтенант, я нэ тры тысящи трисатый, я Зозо!

Очень многие девушки хотят услышать от мужчины:
- Я так тебя люблю. Вот тебе банковская карта на один миллион долларов. Если не хочешь, можешь мне не звонить. Я счастлив уже просто потому, что ты есть на свете.

Страна у нас большая, поэтому и путешествия обходятся дорого.

А теперь прочитайте первую версию анекдота, не обмазанную подробностями от всякого рода примазавшихся к литературе

Выходит автор из кабинета,весь в слезах. Кто то из близких спрашивает, " что случилось"?
Автор:
- у меня главный герой погиб.

Не стоит верить тем, кто ругает МАКС. Это засланные казачки. Ведь известно , что у нас в России принцип " ругают? Значит хорошая вещь, надо брать".

Пять минут назад произошло знаменательное событие. Я познакомился с владельцем автомобиля "Москвич" , который сейчас шлепают.

"Число многодетных семей в Москве за 15 лет увеличилось в четыре раза," - заявил мэр Москвы С. Собянин на пресс-конференции. - "При этом доля русских многодетных семей уменьшилась в восемь раз," - добавил он. И подумал, не сболтнул ли он лишнего...

новость:
Песков отметил, что США продолжают поставки Украине вооружений и военных технологий. Он подчеркнул, что в Москве это знают и «не носят розовые очки».
Но " в отличие от европейских стран, Вашингтон сохраняет стремление к мирному урегулированию конфликта." По его словам, российская сторона считает это желание искренним.
P.S. Плачет, а идёт.Плачет, а идёт...(с)

Вы никогда не обращали внимание на то, чем занимается ваша свободная рука, в то время когда другая чистит зубы?

Неужели не стрёмно то, что при произнесении фразы "мужское достоинство" все думают исключительно про хуй?

— Это какие-то неправильные пчёлы. И они дают неправильный мёд!
— Это мухи, долбоёб!

Закусился с одним приятелем, возомнившим себя грамотне и начитанней меня. Тот упёрся рогом, доказывая, что в русском языке нет слов с двумя буквами "й", аж заставил на деньги с ним поспорить...
Я написал ему на бумажке, что он занимается хуЙнёЙ и забрал его деньги.

Я живу в стране, где педиков ловят нацики, а органы правопорядка занимаются блокировкой вацапа.

— Простите, а чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я и не фертичу. Я правда не знаю...

Не стоит забывать, что настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство и инициативность — это отрицательные качества, если человек тупой.