Лучшие анекдоты года

Я хочу дом на колёсах.
- Но у нас уже есть дом на колёсах. Полквартиры на антидепрессантах.

Сон делится на медленную и активную фазу. В активную фазу я ещё и на работу хожу.

Чистая душа может быть только у людей суровых. У мягкотелых там или наплëвано, или насрано...

Девчонки, что это за хрень такая: "до свадьбы нельзя"? А когда? После свадьбы вам муж не разрешит..

Если вам не нравится собственный голос на диктофоне, значит вы еще не видели, как вы танцуете..

в кассиршу надю глеб влюбился
смущенно деньги мнёт в руке
и даже голова вспотела
в чулке

Как было на самом деле:
- Запустите ракет побольше.
...
- Да не по Польше, а побольше!
Хотя можно и по Польше побольше...

Завтра над Германией ожидаются осадки в виде частей отвалившейся батареи из космоса.
Комментарии, как всегда, лучше самой новости:
- Олаф скажет - Путин напал
- Пожалуйста, пусть прилетит в канцелярию (чуть ли не каждый второй комментарий)
- Обязательное ношение масок отменили - теперь обязательное ношение касок?
- Пожалуйста, пусть эти куски упадут на головы всех из "Светофора"
- Хабек скажет: оно не сломалось, просто перестало летать
- У меня опять страх! Есть уже вакцина от этого?
Всё-таки народ у нас весёлый и оптимистичный...

Навеяло.
Не помню, правда, какой это был год, но после школы прошло уже лет 20, наверное.
Я приехала в Питер, и мы с несколькими одноклассниками решили съездить к нашей учительнице - она жила за городом в своем доме. Было нас 4 девчонки и один пацан.
Хорошо так посидели за столом, наговорились, надо уезжать. А Галина Николаевна не хочет отпускать: оставайтесь, мол, места всем хватит, баньку затопим - попаритесь, в бассейне искупаетесь... А мы такие: да не, неудобно, да у нас и купальников, а у Андрюхи плавок нет... На что наша любимая учительница удивленно: "А зачем вам купальники - вы же все из одного класса!"

Если на сайте вы заметили Джокера, значит сайт хороший,есть чего спиздить. Не то чтобы прям спиздить,но параллельно экспортировать точно!

Все претензии к собаководам, которые не убирают за своими питомцами, меркнут после прогулки по тротуару сытой лошади.

Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..

Ещё съедобно—и точка!

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.

Работаю проктологом, жена - тоже медик, лор. Её любимая подколка в мой адрес это: "И этот человек запрещает мне ковыряться в носу".

Открыл книгу по фэн-шую и понял, что проспал всю жизнь головой не туда. Ну, это хотя бы всё объясняет.

Мое стройное тело унесло бурное печенье.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно быть поосторожнее, чтобы случайно не обидеть всяких там пидарасов

— Товарищ экскурсовод, а это что за картина?
— Фреска Леонардо Да Винчи, на нём русские, что–то празднуют.
— А как вы поняли, что это русские?
— С ними Бог.

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

Острый психоз — я говорю с котом.
Острый галлюцинаторный психоз — я говорю с несуществующим котом.
Паранойя — я боюсь взболтнуть лишнего при коте.
Шизофрения — кот говорит внутри меня.
Неврастения — кот меня игнорирует, и мне это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз — мой кот меня не ценит.

- Мамуль, я такую обалденную маску для лица купила, давай тебе тоже сделаем?
- Отцепись, чудесное дитя, мне завтра больничный надо продлить. Лицо должно иметь такой вид, как будто я на нем сидела!!!

Во время второго недавнего землетрясения все повыскакивали на улицу и начали названивать близким – все ли в порядке.
Не могу дозвониться маме – не берет трубку, и все тут! Минут 15 звоню – не берет ни городской, ни мобильный… Пытаюсь вызвать такси – никто заказ не принимает, злюсь, опять маме звоню – уфф, ответила…
-Мама, ты почему трубку не берешь?!
- Я была занята.
- Мам, ну я же волнуюсь!! Чем таким важным ты была занята, что не могла ответить в такой ситуации?!
Мама, с достоинством так:
- Сначала я скандалила. А потом меня охрана из ТРЦ выводила под руки и я не могла взять трубку! Представляешь, я все уже в тележку сложила, а кассиры убежали! Ну и что, что землетрясение – я 3 остановки сюда ехала!!!

Отпуск. Деревня. Очень хочется грибов с картошечкой, а дождей нет… Ребенок сокрушается:
- Маа, совсем - совсем без грибов будем, да? Сделай что-нибудь, а?!
Я в отпуске, эйфория от свободы, тянет на озорство. Говорю:
- Сейчас наколдую.
Выходим в сад, ребенок заинтересовано глазеет. Сдергиваю заколку, разлохмачиваю шевелюру пострашней, воздеваю руки и начинаю завывать, на манер Тетушки-Непогодушки:
- Тучи черные, дожди проливные, сюда!! Сюда!!! Лей, не жалей, поливай - заливай!!! Сюда!!! Сюда!!!
Соседи, надо сказать, оказались на высоте – психушку не вызвали…))) Хотя, может – это чувство самосохранения у них сработало)))
Провыла раза три и, с чуйством исполненного долга, отчалила на кухню – котлеты жарить.
Часа через 3-4 за окном громыхнуло так, что присели даже кошки! А потом такой ливень начался – садовая тачка наполнилась до краев минут за 10.
Стою на крыльце, ошарашено таращусь на грозу. Сзади голосок:
- Мам, а папа-то знает, что ты – ведьма?!
© Diskreta

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.