Лучшие анекдоты года

- Где ты сейчас находишься?
- Я еду по синей ветке.
- Это метро?
- Это метафора.

Пропал дед. Ушёл в джунгли и не вернулся. Нашедшему просьба не выпускать его обратно.

Цезарь мог делать несколько дел одновременно, а Брут сосредоточился и сделал одно, но хорошо.

Предлагаю признать иноагентами всех тех, у кого аллергия на берёзу. Сама земля русская пытается их убить - это точно знак!

Имею устройство (смартфон), которое постоянно забываю зарядить, и он выключается в самое неподходящее время. Для исправления ситуации купил powerbank. Теперь у меня есть два устройства, которые я постоянно забываю зарядить.

Я кучу лет учу английский язык, и ничего меня уже не удивляет. Но потом я снова вижу слово ПЕРДИШН (perdition) и думаю: ну, как же по-идиотски звучит на английском помпезное слово "погибель".

Приходит Петька к Василию Ивановичу Чапаеву и спрашивает:
— Василий Иванович, объясните, что такое "парадокс"?
— Парадокс - это то, что ты, Петька, прекрасно знал, чем всё закончится, но всё равно раз двадцать меня про нюанс спрашивал.

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

Технически, Моисей первый человек, скачавший файлы из облака.

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:
— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Читая новости, понял что украинская военная доктрина такова:
Пока коварный враг нападает на нас и пытается отнять наши территории, нужно выгодно продать то, что на этих территориях есть.

-можно ли исповедаться в церкви если имеешь доступ к государственной тайне?
-Можно но только святому отцу, имеющему первую форму допуска

А круто что Иисус празднует день рождения дважды, сначала с одной компанией а потом с другой

Одна рассказала:
Сегодня в метро получила трофейную флэшку на 64 гб.
Сижу на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс.
Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте.
Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь.
Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул:
- "Оставьте себе" и выбежал, едва успевая попасть в двери.
Теперь у меня есть 63 гб порно и курсовая по статистике.

Знаете почему во всех фильмах про инопланетян, инопланетяне всегда нападают на США? Они хотят спасти и освободить человечество от американцев

на злобу дня
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали.
Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?

Как-то неудобно каждый день ходить на работу, и перед соседями стыдно - ещё подумают, что мне денег не хватает...

Инженерю я от скуки, а так то у меня курьерный бизнес.

Сотрудник аптеки, помогающий подобрать подходящее средство от насморка, должен называться "Сопелье".

Министр здравоохранения потерял сознание, стоя в очереди в поликлинике.
Министр образования не сдал ЕГЭ.
Депутат умер от голода, прожив месяц на среднюю пенсию.
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку.

Макрон дал последний шанс Путину принять мирный ультиматум Украины-ЕС. В противном случае пригрозил показать ему свою жену БЕЗ ОДЕЖДЫ и грима

Как я поссорился с женой?
Она решила отнести свою старую одежду в пункт приёма, для бедных голодающих людей.
А я сказал, что если её одежда им по размеру, то не такие уж они и голодающие.

Предлагаю - без фамильярности, назвать мессенджер МАКСИМ.
Если что, всегда можно воскликнуть:
"Упал Максим...", а окружающие хором: "Да и *** с ним!"