Лучшие анекдоты года

Снимаю комнату у одной бабушки в квартире. Плачу ей символическую сумму и помогаю много по дому: уборка, починить что-то, купить и всё такое. Меня устраивает. Об этом знал весь подъезд, и последнее время меня начали задабривать пирожками и комплиментами другие бабушки, а взамен просили чем-то помочь.
Мне не сложно: то дверцу починить, то засорившийся слив прочистить.
Сегодня бабушка, у которой я живу, орала на улице на других бабушек, чтобы они, цитирую "проститутки старые" не трогали меня.

Германия обвинила Украину в подрыве Северного потока.
И подготовила новый пакет помощи Украине.

Поляки пишут, что сбить залетевшую на их территорию ракету было практически невозможно, поскольку с момента пересечения границы с Польшей до момента взрыва прошло от 8 до 10 минут.

Вот до чего доводят совместные учения с Эстонией!

Казахстану отказали в участии в Евровидении.
Казахи, конечно, по краю прошли. Считай, в последний момент повезло.

МВД Таджикистана создаст базу данных мошенников, наркоманов и проституток.
В России эта информация хранится в дата-бабках у подьездов.

Сегодня фотограф отдал мне диск с записью нашей свадьбы, и я его подписала "Моя первая свадьба". А Яша почему-то обиделся.

После ударов по украинским энергообъектам в электросети появились гигантские скачки напряжения. Ну, что же, как говорится, "кто не скачет - тот москаль"...

Раньше хотел жениться на Долиной.
Теперь на Лурье.

Захожу в кусты,на острове а там полоз с Пинкой.
Баяны друг другу рассказывают.

АвтоВАЗ хочет выпустить беспилотный автомобиль.
Передайте им, что толкнуть авто с горки под крики "ебать, сама поехала" - это не беспилотник.

С корнем сука вырву лист календаря
в жопу эту зиму, честно говоря
В жопу этот холод, мать его ети
Травка пробивайся, ласточка лети

Самые безопасные страны
1- Сальвадор- все преступники втюрьмах на пожизненном
2. Марокко- все преступники в Испании.

и тёща здесь спросил аркадий
открыв глаза и чуть привстав
и батюшка на полуслове
кадило на пол уронил

Едет пастор на велосипеде по поселку и видит маленького мальчика с бензопилой.
— Эй, малыш, сколько хочешь за пилу?
— Ровно столько, чтоб купить лисапед!
— Может тогда поменяемся на мой велосипед!?
— Давайте!
Взял пастор пилу. Дернул за веревочку — ни фига!
— Эй, мальчик, а как она работает?
— Не знаю, но когда папа её заводил, он всегда матерился и она начинала работать!
— Хм, понимаешь, я служу Господу уже лет 15 и совсем забыл все матерки!
— Ничего, вы просто дергайте и дергайте за веревочку: это само к вам придет!

Анекдот к всемирному дню борьбы с матом.

Госдума не может не реагировать на волну народного возмущения, поднявшуюся из-за скандала с Ларисой Долиной.
Уже готовится законопроект об уголовном преследовании за дискредитацию Долиной.

- Вы уже поставили ёлку?
- Мы её каждый день ставим. У нас кот.

Русские волки вырезали в Финляндии всех оленей, кроме оленей Санты. Этих оставили на Новый Год.

- Трамп объявил себя и.о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану.
- Зачем?
- Боится похищения...

"Не будут брать огурцы - введём им новый ГОСТ на бананы!"

Выяснилось, с кем из Ирана вёл переговоры Трамп.
Это оказались Вован и Лексус.

- Я потратила на тебя лучшие годы жизни!
- Чеки покажи.

Танкер под управлением курьеров из яндекс доставки преодолел Ормузский пролив несмотря на двойную блокаду.

- На что вы обращаете внимание, когда делаете покупки?
- На камеры.

Жена фермера постоянно ругалась и придиралась. Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность. Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает. Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой. После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.

- Почему французские протестующие при противостоянии с полицией кидают камни, а не коктейли Молотова?
- Бензина нет.