Лучшие анекдоты года

У ЛОР-врача:
— Доктор, у меня пропало обаяние.
— Вы хотели сказать обоняние?
— С такими соплями и то, и это.

Из инструкции противогаза: затягивать до тех пор пока очко не станет напротив глаза.

-Алло, это ФСБ?
- Да.
- А правда, что вы всё всё о нас знаете?
- Да.
- А какой глаз я сейчас зажмурил?
- Шоколадный.

- Не трогай котика! Ему не нравится и он тебя кусает...
- Он меня не кусает, а зубами облизывает

Михаил Задорнов.
"Однажды я ехал с БАМа семь дней, с агитбригадой. Была жара..
Чего хочется в поезде, когда очень душно и жарко? Правильно. Водки.
Я выхожу на одной из станций и говорю проводнице:
- Я за водкой сбегаю.
Она злая такая: –
- Поезд стоит четыре минуты!
– Я тебе две бутылки дам.
Только наша могла ответить:
- Беги, буду держать поезд.
Какой там конь на скаку – поезд! Наша баба, она вообще стоп-краном работать может.
Я принёс довольно много водки, целую кошёлку. Ей дал две бутылки, три попросил отнеси машинистам. Всё равно поезд по рельсам едет, никуда не свернёт. И только от наших машинистов, вернувшись, она могла передать ответ:
- Просили передать – остановят в любом месте!!!"

А что, если алкоголики, бухающие на детской площадке, - это дети, которых родители когда-то забыли позвать домой?

В подземном переходе благотворительная организация "Врачи без границ" попыталась помочь нищей старушке и ребёнку с парализованными ногами.
Нищенку они кое-как поймали, а вот ребёнка догнать так и не смогли.

попав в культурную столицу
он в ней тромбоном был избит

В Уганде ввели смертную казнь за гомосексуализм. Слово "угандошить" заиграло новыми красками!

– Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
– Но это моя заправка…

Завтра буду спать до 12 дня.
Запись понравилась 15 газонокосильщикам.

- Как вы считаете, чего не хватает французской Олимпиаде?
- Инквизиции.

В колумбийской версии сказки «Красная шапочка» девочка несла бабушке пирожки в себе.

пришёл из школы коля гоголь
достал очередной дневник
и в печь его пока родитель
не вник

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Вовочка был двоечником, но идентифицировал себя как отличник.

Сделал яичницу на сливочном масле: было яичко простое - стало золотое.

На 197879.
Наша печень в рагу не сгодится.
Если только - на ужин врагу,
Чтобы насмерть ему отравиться!
Отписать в завещаньи могу...

Сегодня в РК мусульманский праздник, Курбан-айт. Выпал на воскресенье, значит - должны были перенести на завтра, итого 3 дня выходных. Кадровичка в отпуске, так что «радостное» известие, что переноса не будет, нас настигло внезапно... Не знаю, как по всему Казахстану, но у нас на работе больше всего возмущались русские)))
Я в рабочем чате высказалась первая. Через час шеф в том же чате интересуется:
- Что молчим, правоверные? Православная уже вон уже шашкой машет!
Еще через час пишет начпроизводства:
- Ждем, пока она шашку на стенку повесит. Бошки запасные не выдали...

- Нынешняя геополитика напрягает...
- Да брось ты деликатничать! Какие геи!? Говори прямо: эти пидорасы-политики уже всех затрахали...

Аппетит приходит во время еды, а еда, как известно, зверь ночной...

Ходет женщина по базару, смотрит, что почем.
- Ой, а что это сыр у вас такой дорогой?
- Это не сыр у меня дорогой, а ты замуж вышла неудачно...

Сегодня иду мимо упаковочного участка, смотрю, как наши особо ценные изделия в пузырьчатую плёнку заворачивают, и понимаю, что упаковщику и стресс после работы снять нечем! Эта чпокающая плёнка уже на работе задолбала...

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

Зима. В придорожной канаве от холода и голода околевает малолетний бродяжка. Вдруг над ним склоняется здоровенный мужик в красном тулупе, с седой длинной бородой и большим мешком за спиной.
- Знаешь, кто я? - спросил он мальчика.
- Знаю, ты - Дедушка Мороз, ты даришь деткам подарки, - жалобно пролепетал мальчик.
- Правильно! Но тебе в этом году подарка не будет...
- Но почему, дедушка?! - из последних сил выкрикнул мальчик.
- А это потому, что ты очень плохо кушал...