Лучшие анекдоты года

как я устал от вас ребята
сказал негромко интернет

На 8 Марта лучше дарить конфеты, а не цветы. Потому что цветы быстро увянут и будут выброшены, а вот конфеты отложатся надолго.

мне б саке под вишней
суши и Басё
а не на работу
и вот это всё

я за значок три дня без мата
борюсь сильнее и сильней
пока немного не хватает
трёх дней

Министр культуры Любимова назвала самую посещаемую выставку в России за 5 лет.
Брюллов, Карл!

внезапно вышел из тумана
к нам деревянный человек
и говорит нужна одежда
твоя и ключик золотой

когда натурщица разделась
художник выпрыгнул в окно
а брошенные натюрморты
упали на пол маслом вниз

Нобелевский комитет сообщает, что в этом году будет присуждено меньше премий, поскольку кандидат на премию мира Нетаньяху убил всех кандидатов на премии по физике и химии.

Говорят, в Бурятии живёт шаман по имени Певец.

в нии к нам жидкий терминатор
проник неведомой тропой
а нам как раз такой был нужен
припой

Начальник - это такой человек, который сам не работает и другим мешает не работать!

ВебWhatsApp- зло! Загрипповала я, ушла на удаленку. Сопли ручьем, голосок хриплый, работаю. Клиент просит консультацию, отвечаю голосовым сообщением, извиняясь за «ангельский голосок» (Ворона каркнула во все воронье горло, ага)… Клиент многолетний, нормальный, с чувством юмора, пишет: «У вас очень сексуальный голос сегодня».
Наш диалог перебивает телефонный звонок от другого клиента, голову мне заморочили, и я уже в веб-WhatsApp пишу в открытую вкладку что-то типа: «С соплями я вообще неотразимо сексуальна!» И отправляю. Через минуту приходит сообщение от генерального: «Даа, не зря я вас домой отправил. Вы врача хоть вызвали?» Бляць! (с)

Дано: детеныш 16 лет, колледж, 1 курс. Проходила практику, прижилась и уже полгода на зарплате. Вечерний разговор:
- Дитя мое, марш в магазин за молоком.
- А чё сразу я?! (ожидаемо, да?)
- Мои деньги- твои ноги. Папа молоко не пьет, из цепочки выпадает.
И тут - та-даам! Детеныш кладет на стол слегка с лихвой и припечатывает:
- На молоко. И творожок мне еще купи!
Пошла за молоком, что поделать...
Низзя ломать построенное)))

Пожелание «Чтоб у вас деньги не переводились!» вызывает у бухгалтеров смешанные чувства.

— Из всех религий большевики больше всего не любили иудаизм.
— С чего ты взял?
— Они придумали назло им субботник. Мало того, что в этот день нужно работать, так еще и бесплатно.

Говорят, что мафиозных кланы в Америке договорились называть президента не иначе, как Дон Трамп...

гоните прочь тех сумасшедших
кому реал важней чем вирт
глядишь и спорт для них полезней
чем спирт

оксана в долг дала олегу
сказала женишься вернёшь

ваш новый год совсем не новый
такое чувство у меня
что это всё случалось раньше
салюты ёлка оливье

однажды под каток в ростове
попал нерасторопный мим
ну что поделать помним любим
скоблим

- Мойша, ты представляешь, нам с Сарой вчера в суде таки не дали развод!
- Почему, Додя??
- Судья сказала, что сначала я таки должен погасить супружеский долг за последние пять лет!

Вовсе это не чревоугодие! Просто я фуд-фетишист..

На конкурсе сыроделов за третье место дают брынзу.

Первые часы беременности прошли для Маши просто прекрасно...

Кэшбэк - это флэшбеки ушедших денег...