Лучшие анекдоты года

— Доктор, как мне похудеть?
— Очень просто: на завтрак — чай, на обед — салат, на ужин — угрызения совести...
— А если я ночью проснусь?
— Ну... тогда можно поесть... но только угрызения совести!

Вопрос жизни и смерти. Можно сказать семья под угрозой. Кто должен проверять карманы перед стиркой - тот, кто снял одежду и ему дороги его вещи или тот, кто загружал машинку.
Спонсор вопроса постиранная банковская карта.
Я сказала мужу, что наш брачный контракт не доработан и в нём есть пробел. Клятвы «клянусь проверять твои карманы» там нет. И вообще, я - очень честная и доверчивая женщина.
Он сказал:
- Елена Узурпаторовна, после того, как я отдаю тебе всю свою военную пенсию и геройские выплаты, нужды проверять карманы у тебя нет. Поэтому тебе можно быть и честной, и доверчивой.

- Папа, а почему у нас в семье командует мама?
- Потому что, если для мужчины семья - это тыл, то для женщины - фронт.

Муж возвращается на два дня раньше из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и ... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

— Дорогой, нам с мамой надо уехать на две недели...
— Хорошо!
— И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
— Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Встретились подружки на прогулке, и у каждой в коляске по малышу. Стоят и разговаривают...
Малыши всполошились и один спрашивает у другого:
— Почему стоим?
— Двигатель разболтался.

Когда капитан американской стратегической атомной подлодки получает приказ сменить место дислокации, экипаж понимает: Трамп опять посрался с кем-то в Интернете.

Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску. Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать. Шо-то жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь?
Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы таки завтракайте, завтракайте, мы подождем!

Немцев спрашивают:
— Почему зоопарк Лейпцига усыпил трёх новорождённых детёнышей амурского тигра?
— Тигрица отказалась их выкармливать. Мы решили не вмешиваться, чтобы имитировать природу, и при этом избежать страданий.
— Тогда зачем вы поддерживаете Украину?
— ???

страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября

— я Андрей и я ненавижу песни Аллегровой.
и все захлопали и хором
сказали: — привет, Андрей.

- Винни! Винни! Сова нашла хвост!
- Опять эти мерзкие квадроберы лазили по нашему лесу!

был дипломированный доктор
или короче диплодок

я в порно согрешила падре
в одном переиграла кадре

- Всегдa, когдa вы улыбaетесь, мне хочется приглaсить вaс к себе...
- Вы мне льстите! Вы ловелaс?
- Дa нет. Я зубной врaч...

Ну, кто-нибудь, скажите уже Люсе Чеботиной, что телефон можно просто выключить!

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

В Америке сейчас три главные интриги: доживёт ли Байден до конца своего правления, доживёт ли Трамп до начала своего правления, доживёт ли США до конца правления одного и другого.

- Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!

От падения сирийского режима у Кремля остался мерзкий Асадок...

Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум - 5000 руб. на персону.
Стандарт - 3000 руб. на человека.
Эконом - 1000 руб. с рыла.

увы но не понять капусте
как можно квасить без неё

Владелец гладиаторской школы ланиста Лентул Батиат оставил на неделю своего сына без карманных сестерций за то, что тот испачкал стены надписями: "Спартак - чемпион!"

«Несмотря на то, что седьмой тестовый запуск космического корабля Starship закончился потерей аппарата, ракетный ускоритель Super Heavy успешно вернулся на стартовую площадку» - передают новостные агентства.
«Я свое дело сделал, а дальше е@итесь как хотите!» передал в телеметрии искусственный интеллект, недавно выстроенный в программное обеспечение ускорителя.

Племянник выставил на Авито подарок, который я вручил ему на Новый год. Я купил его анонимно, и теперь подарю ему на день рождения в феврале.