Лучшие анекдоты года

Попросил сына порезать свежей зелени для супа. Порезал, положил.
Что-ж: борщ с мятой это нечто! Вкусовые сосочки просто начали отваливаться от ощущений!

А я вчера голубей покормил... На свою голову!

Жители многоквартирного дома в Казани организовали татарищество собственников жилья

Пока не перестану слышать в городе ночью за окном ёбаных мотопедерастов, а в лесу чёртовых эндурастов - нихуя не поверю в топливный кризис

«Подсвинки мы дрожащие или право имеем?» - спрашивали себя члены Еврокомиссии и Европарламента, обсуждая кражу российских денег.

И удалился я в спальню свою, и лег, ибо была ночь. Но кот, увидев, что я лег в спальне своей, забыл все добро от господина своего и возопил:
- Встань и корми меня, ибо я голоден и жажду!
И совал персты свои в око мое, и приближал свой голос к уху моему. И разгорелся гнев в сердце моем. Простер я руку свою и поднял тапок свой, чтобы поразить кота. И увидел кот, что открыл я очи свои, и возрадовался, и стал ласкаться ко мне и петь хвалебные песни во славу мою. И пожалел я кота в сердце своем, ибо не имеет разума в голове своей. И поднялся я с ложа своего, и пошел на кухню, и насыпал корма коту в миску его двойною мерою.

Открывает как-то муж дверь шкафа, и спрашивает у жены:
— Дорогая, а что это за мужик у нас в шкафу? Любовник твой, что-ли? И что ты в нём нашла, низкий, толстый, лысый, уродливый, лицо как у дебила, даже смотреть противно!
— Вась, ты в зеркало смотришь.

— Бэрримор, кто так страшно воет на болоте?
— Не знаю, сэр. В наше время у каждого есть повод повыть на болоте.

Два другана на приеме.
- А что это за барышня вон там?
- О, это одна очень маститая поэтесса, хочешь познакомлю?
- Да нафиг она нужна мне, со своим маститом!

На фоне замедления Телеграма выросли цены на почтовых голубей и собак…

- Сегодня изучаем преступление и наказание Достоевского!
- А что он натворил?

за неимением собаки
я хомячка беру в постель
и завожу себе другого
как неудачно повернусь

внутри оксаны скрыта баба
внутри которой спит село
внутри села собачья будка
откуда гавкает она

- Что говорят пожарные, когда не смогли потушить рынок?
- Базара нет!

Учитель заходит в класс и видит, что два ученика ссорятся чуть не до драки.
Учитель:
— В чём дело?
— Да вот, мы нашли 100 рублей и решили отдать их тому, кто соврёт лучше всех!
— Как не стыдно! Да я в вашем возрасте и не подозревал,что это такое — врать.
100 рублей отдали учителю...

Попытка дедушки Макара отремонтировать на даче старый туалет во дворе окончилась полным провалом...

Они совсем не подходили друг другу: и он не десантник, и она не фонтан...

– Вот теперь я точно буду всю свою зарплату тратить на путешествия.
– Что, опять маршрутка подорожала?
– Да...

Трамп вызывает Рубио в овальный кабинет:
– Марко, поезжай в Европу и договорись, чтоб они отдали нам Гренландию.
– А если они не захотят отдавать?
– Отключим газ!

Только тогда, когда я захотел взять пример с настоящих мужиков- блогеров, оказалось, что они накрутчики и полупокеры.....

У детей в качестве питомцев пара крыс. На вкусненькое им каждый день сочный корм - свежие овощи-фрукты. Тут говорю жене:
- Давай им огурца порежем, они любят.
- А вот хрен им! Порежь банан...

Ни один кризис не способен поднять цены на продукты так, как приставка "ЭКО"...

На приёме у невролога:
– Сколько вы выпивание вина?
– Четыре бокала в день.
– Как четыре? Я же Вам разрешил не больше двух!
– Ещё два бокала разрешил терапевт...

Армянскому радио задали вопрос:
– Чем отличается холостяк от женатого?
Армянское радио отвечает:
– Холостяк всё делает по дому сам, а женатого жена заставляет...

– На что самое ужасное Вам приходилось идти ради денег?
– На работу...