Лучшие анекдоты года

Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать — стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
— Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь — пущу переночевать.
Монах чешет репу: "Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни". Но делать нечего — решил: "Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка".
Выпил...
А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.

-Что с точки зрения теории вероятности более предсказуемо именно в данный момент - рождение мальчика, или девочки?
- Рождение китайца.

Месяц переписываемся с девушкой в Ватсап. Нашли общие темы, болтаем, прикалываемся. Вчера предложил ей:
-А давай писать друг другу настоящие, бумажные письма, как в старые времена?
Выпала из чата.
Сегодня с утра заглядываю в телефон, там сообщение:
-Скажи честно. Ты в тюрьме?

Сейчас позвонил шеф:
Яковлич, тут проблемы, у меня полтора инженера и семь проектов, кидаю на выбор: Так, Китай сразу нет, знаю, что не поедешь, Брянск слишком легко, пусть подождут, в Ростове херня, перебьются пару недель, остаётся Сарапул, ещё два станка пришло, Рязань, Питер и Бежецк, ты куда хочешь?
-Женя, я в Бежецк!
-А почему?
-Из всех перечисленных, единственный заказчик, который всегда на подписанный акт ПНР ставит бутылку коньяка, причём, хорошего коньяка!
-Так и запишем, спился во благо интересов фирмы.

Диалог в Ватсап:
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Нет.

Мои стишки не на продажу
Сижу, рифмую, что хочу
Вам не смешно? А похуй даже
Пойду, и пива накачу

Да знаю, утром будет плохо
И стыдно за вчерашний слог
Но если честно, снова похуй
Я написал лишь то, что смог.

- У меня необычный кот.
- И что в нем необычного?
- На фотки смотри.
- Рыбка, птички, молочко… ну и?
- Кот фотографировал.

Весенняя хандра...артрит, мигрени...
О, юность, от меня ты далека!
Но я хочу весны! Хочу волнений!...
А впрочем, хватит рюмки коньяка.

Привет. У тебя тут на столе шоколадка молочная. Можно я ее уже съела?

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса...
— А какие именно?
— Я же сказала... масса!

После убийства полиция в первую очередь выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. Это всё, что нужно знать о браке.

Веганам посвящается!
оттого растения плачут
что убиваете вы их без жалости
красивые трупы в вазу
а вкусные трупы жрёте

Зашла сегодня во фруктовую палатку за мандаринами. На прилавке лежат два вида, спрашиваю у продавца:
— Какие лучше?
А он говорит:
— Вот эти сладкие, а эти хорошо чистятся.
Это был очень трудный выбор.

Марк Соломонович совсем плох, диктует нотариусу завещание:
— Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло-качалку, в нем так хорошо мечтается...

Если тебя посещают мысли о смерти - это ещё полбеды.
Беда - это когда мысли о твоей смерти посещают кого-то еще...

- После того, как мой муж вернулся из вашей клиники, он потерял всякий интерес к сексу и ко мне, как к женщине!
- Но мы просто клиника лазерной коррекции зрения.

Сижу на кухне и пою себе под нос: «Антошка, Антошка… Давай пожрём немножко». Внутренний голос подпевает: «Тили-тили, трали-вали, вы недавно, Лена, жрали!».

Жена проткнула себе ладонь новым ножом (нож - огонь), задела артерию. Потеряла пол-литра крови, катание на скорой, 4 часа в больнице, заштопали, перевязали, отправили домой. Сажаю ее в машину:
Я: Ну вот, сейчас заедем в аптеку, купим тебе обезболивающее...
Жена: Ага. И в Вайлдберис. Там рядом как раз.

Евросоюз вынужден закупать российскую нефть, чтобы Путин не заработал больше где-нибудь в другом месте

Даю имена технике. Это придает быту неуловимое очарование крепостного строя:
Матрена скоро сварит кофе, Аграфена достирывает вещи, Мефодий давеча прибрался на славу, а Аннушка приготовила чудесную гурьевскую кашу. Барыня довольна.

Американка миссис Смит приехала в Париж.
Ее интервьюирует корреспондент французской газеты.
— Миссис Смит, вы замужем?
— Да.
— У вас есть дети?
— Да, мсье, три сына, и все в армии. Джон служит на японском острове Окинава, Дэвид — в Доминиканской Республике, а Боб — в Германии.
— А ваш супруг, миссис Смит?
— К сожалению, он не смог сопровождать меня. Он совершает турне по разным странам с лекцией на тему «Вмешательство России в дела других государств».

Два пожилых приятеля заходят в квартиру.
— Ты сколько женат-то?
— Минутку! (бросает обувь в коридор)
Жена из кухни:
— 30 лет с тобой живу, и ты не можешь научиться обувь на место ставить!
— 30 лет.

Встретился Усик. Засунь его в бусик.
Польская народная пословица.

Картавая девочка боится на людях говорить слово "атрибут"

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.