Лучшие анекдоты года

- Как делишки?
- Плохорошо.

по гороскопу у оксаны
в апреле стадия когда
везде по всякому со всеми
всегда

— Бэллочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»?
— Таки слышала конечно! У меня в стиральной машине такой режим есть!

Какие-то антиглобалисты сожгли автомобиль Павла Глобы.

- Ну что вы там чаи пинаете?
- Вы хотели сказать "гоняете"?
- Я хотел сказать не чаи.

У меня все прекрасно! Но я не унываю..

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Самая затратная подготовка к драке - это свадьба.

Шахид заходит на церемонию вручения Оскар. Его спрашивают:
- Вы приглашены?
- Нет, я наминирован.

Все-таки как много зависит от места действия: воскрес в Иерусалиме - бог; воскрес в Голливуде - зомби.

белая береза
под моим окном
лучше бы три пальмы
на песке морском

Еще одна история про богатую бабку, за которой моя приятельница, назовем её Катя, ухаживает. Готовит Катя бабке обед, стала в холодильнике что-то искать и обнаруживает там, извините, зубы в баночке. Ну челюсть вставную. Судя по состоянию жидкости, лежат они там уже давно. Она к бабке: мол, вот, зубки нашла - не ваши случайно? Та в отказ - не, говорит, мои при мне. Задумалась и выдаёт: наверное, это мужа... И всё бы ничего, но муж-то ВОСЕМЬ лет назад умер!
Но и это еще не всё! Бабка не разрешила их выбрасывать, со словами: "Пусть лежат - МОЖЕТ ПРИГОДЯТСЯ"

- Есть такое предложение - отправить всех экстрасенсов разминировать минные поля...

- Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнесс.
- Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
- Ну, или так...

— В фильме «Последний богатырь» появляется персонаж Колобок, но это немного нелогично, ведь в сказке его съели. Он должен был исчезнуть после этого и не возвращаться.
— Ты пойми, Колобок в этом фильме — это уже после того, как он вышел из кишечника...

За время новогодних праздников световой день увеличится где-то минут на двадцать, ну вы сами понимаете, что в России этого никто не заметит.
Ходят легенды, что 1 января бывает светло.

- Милый, я хочу секс пожестче, накажи меня
- ок, ты наказана - никакого секса

На вопрос:Как тебе магазинный салат?
Ответ :"Пронесло" требует уточнения.

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

Многие не понимают, а зачем вообще людям космос? Вот идиоты, а вакуум для всех упаковок откуда по-вашему космонавты привозят?

Идут дед с внуком, а на них собака гавкает. Дед её увещевает:
- Не гавкай на морозе - простудишься!
Навстречу идёт семейная пара, и жена что-то громко выговаривает мужу.
Проходя мимо, женщина чихает. Внук говорит собаке:
- Вот смотри, тётя уже простудилась!

Скучаю по временам, когда узнавал возраст успешного человека и думал: "А, ну так он старше, у меня еще все впереди".

Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
Смотря на что

- Вы где? Уже час вас ждем
- Я опоздаю. Были некоторые проблемы с глазами.
- Что случилось??
- Щас все нормально.
Я их открыл

Ребенок 2-5 лет - это пьяный мужик на минималках:
- скорее всего, вы не сможете заставить его быть потише;
- он будет сопротивляться вообще всему;
- он не захочет уходить даже оттуда, куда ни на каких условиях не желал приходить;
- его желания непоследовательны и абсурдны;
- он будет брать вас на понт;
- вы будете брать на понт его;
- вам придется потакать некоторым его придурям, чтобы только привести его домой и заставить лечь спать.