Лучшие анекдоты года

Набрала в поисковике запрос: Как вернуть любимого?
Ответ порадовал: Невелика потеря!

Моя бабушка говорила: Если мужа плохо кормить, то он похудеет и с него будут спадать трусы, причем не дома.

Странное дело: как только начинаешь относиться к людям так, как они к тебе, они сразу же обижаются.

Пока я не устроилась на работу, я была только финансово нестабильна. А теперь я ещё и психически неуравновешенна.

Ищу мужчину. Не пьющего, не курящего, не гулящего, работящего.
Буду показывать его другим бабам за деньги.

- Милый, а давай заведëм любовника?
- Кого?!
- Ой, прости, задумалась. Собачку.

Парней так много холостых, а лайкают женатые...

В этом году буду писать письмо Снегурочке. Думаю, как женщина она меня лучше поймет.

Если я с вами не спорю, это не означает, что вы правы.
Пчёлы не тратят своё время, объясняя мухам, что мёд лучше говна. И я не трачу.

Приходит баба к гинекологу.
— Я хочу ребёнка, но не хочу ходить с пузом и рожать.
— Ну, всегда можно ребёнка усыновить.
— Нет, я для меня важно, чтобы ребёнок был генетически мой! Но без всей этой мельтешни, понимаете?
— Понимаю. Вы хотите быть отцом!

Кто такой начальник?
Это такой человек, который способен испортить даже самое плохое настроение.

Нет, вы посмотрите , до чего страну довели! Еще чуть-чуть, и чиновники будут вынуждены меньше воровать!

Все хотят попасть в США.
Но кто-то на ПМЖ, а кто-то ракетой.

Смотрел фильмы...
Бля!
Оказывается "Свинарка и пастух" — это не порнуха!

Время сейчас такое, что я прекрасно понимаю вагончик, который тронулся.

В жизни каждой девушки есть период, когда она безусловно мила и чертовски привлекательна. Жаль, что он выпадает на возраст с трёх до пяти лет...

— Одноразовые стаканчики есть?
— Чистых нет!

У Анжелины Джоли не хватило денег, чтобы выкупить своего водителя в Николаевском ТЦК.

В связи с запретами англицизмов в России решено за одно запретить латинскую раскладку клавиатуры.

Девочки, если вам попался мужик, который долго моется в ванной и вы задаётесь вопросом, что же он там долго делает, раскрою вам эту тайну. Я подглядела и узнала, что они там НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЮТ.
Серьёзно, просто стоят сложа руки под струёй воды, размышляя о своей тяжёлой жизни.

Сегодня читал интересную версию этимологии английского слова fake (подделка, фальшивка, обман, липа): слово произошло от устаревшего глагола to feague, обозначавшего процесс засовывания кусочка имбиря в жопу коню.

Но зачем, спросите вы?

Для того, чтобы выгоднее продать коня, надо было, чтобы конь выглядел живым и полным энергии. Конь с куском имбиря в жопе бесконечно перебирал копытами, ржал и излучал витальность.

И только потом покупатель понимал, что купил фальшивку, подделку.

Лучший показзатель взрослой дружбы: встречу можно перенести и никто не обиделся, оба даже немного обрадовались...

Рюкзак крепкий, хороший, вместительный. Мужа, удалившего всю мою корзину на ВБ, вынесла за три подхода. Без проблем.

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

Моя жена спросила, почему я шепчу дома... Я сказал, что боюсь, что Яндекс слушает. Мы посмеялись. Aлиса посмеялась. Салют посмеялся. Холодильник с чайником тоже посмеялись.