Лучшие анекдоты года

Гуляю с ребенком на площадке. Детей много.
И вот к группе девочек 6-7 лет подходит еще одна и говорит:
- Меня Катя зовут,а вас как?
- Злата.
- Жасмин.
- Ангелина.
- Каролина.
Девочка в ступоре, затем выдает:
- Вы офигели,сказочных имен себе понабрали? И обидевшись, пошла к маме.
По пути ей встречается еще одна девочка
- Ну, а тебя как зовут?
- Камилла...
И тут лицо у ребенка озаряется улыбкой.Она делает щелчок пальцами:
- О, как мою собаку. Пошли на качели качаться?

Физику, математику и инженеру дали задание найти объём красного мячика. Физик погрузил мяч в стакан с водой и измерил объём вытесненной жидкости. Математик измерил диаметр мяча и рассчитал тройной интеграл. Инженер достал из стола свою "Таблицу объёмов красных резиновых мячиков" и нашёл нужное значение.

— Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером немного выпил и утром как заново родился!
— В смысле?
— Ну, в капусте нашли!

Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь русских архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

Случай в Америке.
Рабинович, узнав, что доктор берет с постоянных клиентов вдвое меньше, чем с новых, заходит в кабинет к врачу со словами:
— Я снова к вам, доктор.
Доктор, осмотрев Рабиновича и взяв с него половину тарифа, говорит:
— Хорошо, дела идут на поправку, продолжайте принимать то, что я вам прописал в прошлый раз.

— Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придет через час.
— Кто придет?
— Доставщик продуктов!
— Не поняла...
— Ну, тимуровец!
— Поняла.

Вот парням советовать- беду на свою голову сделать… Ходил один такой сосед наш. Маялся. Страдал.
- Вот она такая, ну такая, не смотрит, не видит, не потяну. Стесняюсь.
Ну и дали ему совет.
-А ты напрямую спроси. Ну что ты теряешь?
Тот помялся, набрался огненной воды для храбрости и на подвиг пошел, уже готовый к отказу! А девушка возьми и скажи, мол, а чо, ты не дурак, без бывших жен и детей, не урод, согласна, давай попробуем. Тот от неожиданности заикал и слегка выплеснул свой внутренний мир к её ногам. Она не сильно обиделась, так, чутка. Сказала- в себя придешь, позвони. Женаты шесть лет. И он до сих пор нас, тех советчиц, упрекает, мол- ну и зачем я пошел, теперь вот женат, а мне только то и надо было погулять девушку, а она сразу за рога и в стойло! Ну в ЗАГС, то есть. И ребенка ещё родила! Ну кто так делает!!! А все вы, советчицы, блин, насоветовали!

Девушка пишет своему парню:
- Придёшь - посмотришь, как я убралась у тебя на столе!
- Дорогая - я боюсь, что ты не совсем верно истолковала слово "убирайся".

Мужики в баре травят байки. Один рассказывает:
— У меня давеча случай был. Смотрю, дед на улице корячится, мешок тащит. Ну, помог ему, подхватил мешок, допер до его квартиры. А тот мне, мол, я волшебник, могу тебе на выбор: или память дать феноменальную, или такое навесное оборудование в штанах, что ни одному порноактеру не снилось.
Приятели рассказчика:
— Ну и что ты выбрал?!!
Рассказчик:
— Да я уж и не помню...

— Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась — ногу сломала.
— И что, ушёл жених?
— А куда он уйдёт с поломанной ногой?

Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 декабря... Идем уже две недели... Полюса не видно... Вовка не дойдет... Слабенький он... А нас слишком много в сани набилось...

В детском саду больше всех подарков получил мальчик, который хотел рассказать не стихотворение, а историю о том, как Дед Мороз поборол воспитательницу.

Два бомжа после новогоднего праздника обмениваются впечатлениями:
— Новый Год отлично встретил. Выхожу из подвала, смотрю, у подъезда бутылка стоит — грамм 150 коньяка недопито, в урну заглянул — бутерброд с икрой лежит, только раз надкушенный. Выпил, закусил, по улице погулял. А ты как?
— Плохо. Весь праздник дома просидел — какой-то гад трактор на люк поставил.

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом - это то, что в холодильнике полно еды, но ее нельзя есть.

Притворилась мертвой на диване я, жрать чтоб не просили муж и сыновья.

- Эльвира Сахипзадовна, так что же происходит с мировой экономикой?!
- Ну, с одной стороны с ней вроде всё в порядке...
- А с другой?!
- А с другой – мы.

Говорят, к 8 Марта в «Семейный кодекс» будет внесена шахматная поправка:
«Тронул - женись!».

Что такое "контрастный душ"?
Это когда вы выходите из сауны, а вас встречают её муж и твоя жена!

— Что такое асимметричный ответ? -
спросил рыцарь, отложив газету.
— Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе этого комментария пишешь хорошо и по-доброму, но в некрологе... - пояснил Дракон.

Неделю собирали пазлы
Почти закончили когда
Случайно комнату впустили
Кота

Надо удалять номера бывших.Однажды мама с кухни орала: "Иди скорей! Тебе х*йло звонит!"

— Сначала все говорили — Путин зассал, Путин проглотил...
— А Путин взял и ввёл войска.
— Потом проявил жест доброй воли и вывел часть войск.
— А потом опять ввёл.
— Постойте, я начал понимать, что он делает с Украиной.

сперва я пьяный и весёлый
потом я трезвый и больной
а чтобы трезвый и весёлый
не получается никак

олег подходит ставит чайник
все озадачены никто
не ставил чайник до олега
на красное и на зеро