Лучшие анекдоты года

Где бы с кем душа ни куролесила,
Вечно лажа с дозами спиртного.
Выпью мало — самому не весело,
Выпью много — остальным хреново.

выбрали в банке спермы Павла Дурова, и всё равно получилось что ОТЕЦ СИДЕВШИЙ.

На конкурсе по рисованию победил Хома Брут, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история.Когда в 1147 году первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она, блядь, и называется Красной!

Недавно дочка с женой упорно искали котенка по всей квартире
Я в это время смотрел фильм на ноуте в наушниках, и сие действо особо не контролировал. В какой-то момент краем глаза/уха замечаю нестандартную суету в квартире. Снял наушники - вышел. Объяснили, что полчаса кота найти не могут.
Я всё понял. Подошел к холодильнику и просто хлопнул его дверью. Через секунду, после "дрифта" по коридору, наглая морда кота была уже рядом.
Сказал, что не нужно аплодисментов, и под восторженные взгляды поисковиков вальяжно удалился досматривать фильм.

Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал, везде её искал, орал. Лена решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.

— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!

Респондентам показывали фото и спрашивали: - Что бы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик, лежащий мордой в салате.
Россияне ответили: - Напился.
Во всех других странах: - Умер.

Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
Сатана, кричи, Изыди!
Окропи святой водою,
Девяностый пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор

Он купил мне украшение. Но он купил его зря, потому что я украшения не ношу.
— Продай, деньги лишние точно не будут.
— Ага, потом скажет, как в фильме: «Я хочу, чтобы вы надели алмазные подвески, которые я вам подарил». И буду я сидеть в лихорадке на «Авито».

Идёт хилый мужик по Птичьему рынку, неудачно свернул за угол и наткнулся на компанию гопников. Те ему говорят:
— Мужик, купи кирпич.
— Ребята, я же у вас вчера купил один.
— Самочку для пары ему возьми!

Пациент приходит к психотерапевту:
— Доктор, лёд тронулся! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх.
Доктор берёт из рук клиента бутерброд, долго рассматривает его и говорит:
— Бросьте, батенька! Вы просто намазали его не с той стороны.

Явился ангел к одной юной непорочной деве и рёк:
- За благочиние твоё и невинность, проси у меня, что хочешь, но знай, что подруга лучшая твоя получит ровно вдвое больше... Чего же ты возжелаешь?
И ответствовала девица:
- ОДНУ ПОЛОСКУ!

Есть площадки для выгула собак, а вот о котах, крысах и хомячках не подумали. Хорошо, что хоть для выгула тараканов придумали социальные сети.

Вчера решили шашлыки замутить во дворе, только мангал запалили, мясо на шампуры нанизываем, пивком слегка готовимся...
И тут прямо за нашим домом пожарная сирена, шум, крики...
Ну мы и ломанулись по проулку, глянуть, в чём дело...
Оказалось, у соседей дом дом горит, уже пламя из окон вовсю, хорошо, все выскочить успели. Толпа собралась, погорельцев утешают, а на нас очень косо поглядывают...
Даже не знаю, как нас не отпиздили?...
Мы с сырым мясом на шампурах прибежали.

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и
любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока
шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь
как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй,
ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень
большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны,
бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается
от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН,
НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Вечер, автобус. Кондуктор (к) - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков (М). Такой диалог:
К (уставшим голосом бубнит): Оплачиваем проезд.
М (задиристо): А если не хотим?
К (не меняя тон): Получаем пиздюлей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
— А я от своей легко избавился.
— Как?
— Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость — под 200, а тут поворот... Машина вдребезги, жена — на том свете.
— Здорово, надо попробовать.
Через неделю.
— Ну, как дела?
— Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость — под 200, поворот, машина вдребезги, но жена жива осталась.
— Хм, ну попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю приблизительно тот же разговор:
— Хм, ну попробуй "Ягуар".
Еще через неделю.
— Ну, как дела?
— Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать — он ее прямо в гараже загрыз!

- Дети такие неблагодарные! Я шел на жертвы, отказывал себе во многом, чтобы мой сын мог изучать медицину. А теперь, когда он устроился и зарабатывает много денег, знаете, как он меня отблагодарил?
- Нет.
- Этот мерзавец запретил мне пить и курить!

День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!

На всех рынках Украины приказано убрать морковку по-корейски.
Щоб не дратувати українців.

Идут параноик и шизофреник. Параноик: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
— Фигня, пошли вперёд.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
— Как ты это сделал?
— Легко. Их было 5, а меня 10...

Любой кутёж без моего участия считаю мерзким и аморальным!

— А давайте закажем хэппи милф.
— Может хэппи мил?
— Нет.

Повстречались как-то девочки Алиса и Элли. Алиса:
- Я видела столько странного...
- Подумаешь! Я вот ношу туфли старухи, которую убила своим домом...