Лучшие анекдоты года

Усыновляют мальчика.
— Скажите, а он точно не еврей?
— Та вы что, таки нет конечно.
— Вы не врёте?
— Ой, ну-таки не дёргайте струны моих нерв, конечно же я вам не вру!
Мальчика одевают и увозят в другой город в чужую семью.
Через месяц приёмная семья возвращается в детдом и в ужасе кричит на персонал.
— Вы зачем нас обманули? Этот мальчик самый настоящий еврей!
— Ой, он такое маленькое дитё, как же ви догадались, что он таки еврей?
— Вы не поверите, что он натворил...
В первый же день он предупредил, что "таки будет считать все наши доходы". А потом сказал:
— Мама, ви таки бросьте переживать за меня. Я сделаю свою жизнь красивой за ваши деньги...

- Она с тобой флиртует.
- Нет, не флиртует.
- Но она прислала тебе сиськи!
- Она просто добрая.

Минпромторг: К 2035 году 80 процентов автомобилей будут отечественными.
- А если не будут?
- Тогда к 2050...

Когда на госуслугах появится самозапрет на посещение концертов Долиной?

мы прибухнули и решили
не квасить больше никогда
но снова пятница ты будешь
я да

Жена убирается в доме к праздникам и при этом напевает про себя.
Через некоторое время у нее за спиной появляется муж и ворчит:
- Ты могла бы меня предупредить, что ты поешь Я уже полчаса смазываю петли на нашей садовой калитке!

как жаль несчастную тревогу
её всё время кто-то бьёт

цыганка нагадала счастье
и я не стал ей объяснять
что это шрам от ножевого
попал на линию судьбы

получил начальник
в морду кирпича
и успел лишь крикнуть
я же ваш нача

После ночи любви с прекрасной француженкой мужчина просыпается и находит записку: «Милый, мне было с тобой очень хорошо. Этой ночью мне показалось, что ты самый прекрасный любовник. И я пошла это проверить».

- "Мужа на час" заказывали?
- Да, сходите на родительское собрание.

Трамп: "Вот если бы квартиру у Долиной покупал я..."

внушаю мысленно медведю
что людоедство это грех
а сам карабкаюсь по ели
наверх

немодерируемый диспут
случился в рюмочной вчера
и точки соприкосновенья
болят у каждой из сторон

- Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
- Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!

Что вредно для организма: пиво, чай, кофе?
А вы пивом когда-нибудь обжигались?

Переписка одноклассников:
— Привет, Серега! С нашего выпуска уже 10 лет прошло.
— Привет, Машка! Быстро время пролетело!
— Моей дочке через 9 месяцев 10 лет будет.
— Даа, весёлые конкурсы у нас на выпускном были…

Когда таксист начинает с тобой разговаривать - это тариф дискомфорт.

оксана делала три дела
лежала фильм смотрела ела

Сначала ты надменно смеёшься над гуманитарием, а затем гуманитарий проводит лингвистическую экспертизу твоих постов в интернете для суда.

А где мне взять такую бабу: скромна, мила, упруга грудь?
- Такую бабу вам придется надуть.

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер...

На упаковке гречки будут указывать не вес, а количество.

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на Интернет силы есть - это лень.

Позвонил на домашний, спросил Надежду. Ошибся номером. Сказали:
- У нас здесь нет никакой Надежды!
И сразу как-то жутко стало...