Лучшие анекдоты года

евгений пишет на заборе
у зои ноги от ушей
слюнявит маркер добавляет
ничем не отличаются)))

Зашёл в местную церковь и спросил финского попа:
- Почему Финляндия считается самой счастливой страной на свете, если верить всяким Индексам Счастья? Ведь у вас огромная проблема с самоубийствами!
На что тот ответил:
- Так мы потому и считаемся самой счастливой страной, что все несчастные у нас давно застрелились.

Лет пять назад я жил и учился в деревне, а там основной доход у народа - это собственный урожай, а у кого он больше, тот типа богаче)
Вот мне одноклассник поведал такую историю...
У него отец работал главным агрономом в местном колхозе, работы было много, приходил домой поздно, но пришла пора сажать картошку, и его семья занималась этим вечером и ночью, когда он приходил с работы.
Соседи чухнули, что неспроста главный агроном сажает картошку по ночам, и тоже стали сажать ее ночью.

Люди на кассе в 07:45 утра конечно не из тех, кто готов платить улыбкой.

Жене тут как-то приснилось, что у меня есть вторая жена по имени Вера. О чём я был немедленно поставлен в известность. Теперь на все её заёбы я отвечаю: "А Верка на это как-то спокойнее отреагировала".

в столице непала воцарилась полнейшая катманда.

В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее - от нее отказаться.

От израильской диверсии с пейджерами пострадало более 1000 членов Хизбаллы. И около 500 других частей тела.

Мастер на заводе обучает новичка:
— Видишь рычаг?
— Да.
— Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Повторяю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
— Нет.
— Еще раз объясняю. Видишь рычаг?
— Да.
— В 8 утра ты его включаешь, а в 6
вечера выключаешь. Понял?
— Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю — НЕ ПОНЯЛ!

Ну что за люди такие? В морду плюнешь - драться лезут...

А вы представьте что будет если корейцам сказать что хохлы - те же собаки

Велика Москва а отступать некуда, везде Россия.

-А ты пополнела!
-Да просто юбка пышная!
-На лице?

Разве США не могут просто ввести санкции против огня, чтобы изолировать и уничтожить его? Ведь это же так работает по их логике :D

- Мама, папа, мы с Машей решили пожениться!
- А жить где будете?
- Маша ЭМО, она вообще не хочет жить...

Давным-давно на Новый год один малыш загадал, чтобы у него было много тёлок и ещё больше бабок. И сейчас проводит время то на ферме, то на проповеди.

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делится, когда я позвонил поздравить его. Его приёмные родители вырастили из него настоящего мудака!

По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить.

Если вы приуныли, то это ненадолго.
У глагола "Унывать" нет будущего времени!

В младших классах отменили занятия. Вовочка слоняется по дому и достаёт маму: Мааа! Мне скуучно!
-Видишь, напротив стройка? Сходи и посмотри, как рабочие строят дом.
Вовочка возвращается к ужину.
-Ну и что нового ты узнал?
Вовочка:
-Сначала рабочие захуяривают ебучие столбы и кладут блядские плиты. Потом пидарасы-каменшики выкладывают ёбаные стены, а разъебаи-плотники впиздяривают в стены скосоёбленные окна и двери.
-Вовочка, что ты говоришь!Ты наказан! До конца недели будешь мыть посуду!!!
-Да ну нахуй, мне за это не платят!

Старость не радость. Раньше я членом мог орехи колоть!
А сейчас вы видели, сколько стоят орехи!?

В дом врываясь смело
Волк был не готов
Что его там встретят
Семеро козлов

- Ты че такой веселый?
- А я вчера развелся. Как рога с плеч!

диалог в соцсети (явно не с гоффом)
Она: Хочу cекcа... Ну очень хочу! На 2 часа, не меньше! Вот ты можешь два часа?
Он: Ну конечно могу!
Она: А можно нескромный вопрос... Ты будешь во время cекcа кричать?
Он: Да, от ужаса...
Она: Почему???
Он: Потому, что я уже все, а до конца cекcа еще 1 час 50 минут..

Ирландец на исповеди:
- Отче, простите меня, ибо я согрешил! На прошлой неделе встретил двоих англичан и убил их...
Ответа нет. Он продолжает:
- ...потом я выследил и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отче, что же Вы молчите?
- Жду, когда ты закончишь хвастаться и начнешь вспоминать свои грехи