Лучшие анекдоты года

Запретить законы Ньютона. Чтоб про падающее яблоко не вспоминали.

Как похорошела Москва без интернета

- Алё,это министерство добра
и взаимопонимания?
- Пошёл нах*й,у нас обед!

"Вдохновлядь" - это мифическое существо женского пола, приносящее вдохновение творческим людям. Русский аналог музы.

Судя по выражениям «уставший как собака», «голодный как собака», «побитый как собака», быть лучшим другом человека — совсем непросто.

Как можно верить в сверхъестественное, когда естественное нифига не работает.

Если у вас на руке часы за миллион долларов, то поверьте, что вашей девушке-филологу совершенно все равно - одеты они на вас или надеты

Старый адмирал снял в порту шлюху. Она оценила возможности клиента и сразу принялась оживлять минетом. Пыхтела почти час, умаялась, но результата нет. Посмотрела на адмирала и говорит:
– Пëтр Сергеевич, я уже без сил, а он у вас так и не стоит...
– А кто тебе сказал, что нужно, чтобы стоял? Нужно – чтобы блестел!!!

- Как вам наш новый мэр, баба Маня?
- Сразу видно - честный человек! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные...

Одна сказала:
Это не я всё время опаздываю. Это время не готово к моему приходу...

— Слушай, Раечка, вот если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сарочка, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...

– Как думаешь, что будет, если Чебурашка встречаться с Буратино?
– Они не встретятся!
– Почему? Потому что из разных сказок?
– Нет, потому что их на разных сеансах показывают...

Скажите, а у вас такое бывало: уже идут гудки, а ты вдруг осознаёшь, что не помнишь, кому и зачем звонишь?..

Как говорил один фотограф, если ты уже достиг баланса белого - переходи на красное...

Роскомнадзор не смог оперативно отреагировать в телеге на критику замедления телеги из-за замедления телеги Роскомнадзором...

Опитимизм мне напоминает электричество: минусы в прошлом, плюсы в будущем, а в настоящем бодрящее напряжение...

В новогодние праздники проводили инвентаризацию. И только в марте у больших боссов дошли руки поинтересоваться её итогами. Естественно, что куча вопросов: почему, откуда, и как это вообще может быть?
В общем, я окончательно понял, что инвентаризации проводят не с целью актуализации данных о складских запасах, а с целью убедиться, что в складском учёте царит полнейший бардак...

Никто не охраняет половую неприкосновенность так рьяно, как уборщица, только что помывшая полы...

– Мама, а если я дождевого червяка разрежу, его половинки будут дружить?
– С тобой - нет!

Радует, что не смотря на годы брака жена по-прежнему присылает мне фотки из душа. Огорчает то, что на фотках показания счётчиков...

Бухгалтер и бюстгальтер очень похожи: могут и скрыть то, что лучше не показывать, а могут и создать видимость того, чего нет...

Наташа лежала у бассейна, как вдруг подошёл пацан, лет восемнадцати, с мороженым, и предложил познакомиться. Наташа сказала, что ей тридцать лет. Пацан извинился и ушёл. А через десять минут вернулся, уже с пивом...

Каждый раз, когда что-то покупаю, с моей карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает...

Разгуливающий по ЖД путям павиан сорвал график движения, спровоцировав экстренное торможение нескольких поездов...

Не сдерживайте свои эмоции. Обнимайте людей, если скучали. Целуйте - если любите. Бейте их, если они вас бесят...