Лучшие анекдоты года

Всё же я не в тренде. Сегодня утром женщина так потешно поскользнулась и упала, головой ударилась, а я даже телефон не успел достать, чтобы видео снять!
Просто помог подняться, дойти до лавочки и скорую вызвал.

когда поймают людоеды
пускай я не понравлюсь им
пусть говорят они друг другу
а помнишь ели то говно

Челябинские иллюзионисты настолько суровы, что не только глотают шпагу, но и выкакивают её.

У Николая Васильевича Гоголя в произведении "Вий" нечистая сила беснуется в церкви, не обращая внимания на иконы и кресты.
А Хома Брут спасается от неё вовсе не молитвами и крестом, а начерченным языческим обережным кругом.

Из разговора с жителем деревни Алтая:
- А у вас тут клуб есть, где отдыхаете?
- Да был клуб - закрыли. А то они там все напивались и дрались.
- Кто они?
- Мы.

— Что вы предпримете, если человека стукнет током?
— Добью вилами с деревянной ручкой.

Люди, которые прямо сейчас в отпуске отдыхают на курортах, отпишитесь!! Я вас заблокирую нахрен!

Армянин выпустил джинна. Джинн ему говорит, что любое одно желание исполнит. Армянин:

— Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1млн долларов, купленного с ее месячной пенсии, сидя в моем мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу средиземного моря.

Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности

США. Раннее утро. Звонок телефона в доме Илона Маска.
- Алло, мистер Маск. Простите за столь ранний звонок. Это центральный офис Tesla беспокоит. Тут пришли какие-то люди в чёрных спортивных костюмах, с чёрными бородами, требуют извинений... цитирую "по-братски, дон".

- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор??
- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв, вторая - "н"?

Зеленский заявил, что очень любит бокс*
По правилам украинского языка буква «б» произносится нетвердо, больше похоже на «к».

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче.
Борман:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

– Не трогай, это на новый год. – Но это же алкоголь. – А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.

- А кто будет представлять Россию на инаугурации Трампа?

-Посол!

- Какой посол, его же не пригласили!

- Посол на хуй со своей инаугурацией!

колядовал олег недолго
всего два месяца пока
жена его не отыскала
у колядовницы одной

- А ты знаешь, что интеллект мы наследуем в основном от матери?
- Откуда инфа?
- Мама рассказала.

я есть хочу кричит желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из за жопы
не есть

- Как называется, когда осенью лето вернулось?
- "Бабье лето".
- А когда весной зима вернулась ?
- Наверное, "Дедова зима"!

вошёл в палату добрый доктор
и добрым голосом сказал
что эта опухоль могла бы
подоброкачественней быть

поехали сказал гагарин
таксист его спросил куда
гагарин пошутил ну в космос
таксист в ответ пятьсот рублей

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз: «Больной на всю голову».

Одна сказала: Плохо, когда тебе говорят, что твой мужик тебе изменяет, а ты сидишь и не понимаешь, какой именно, и спросить ещё палевно.

Когда-то я думал, что "семь пятниц на неделе" - это про непостоянного, часто меняющего мнение человека. А теперь понимаю, что это про очень сильного и постоянного человека, напивающегося каждый вечер все семь дней в неделю...

Одна сказала:
- Секс в коленно-локтевой позиции - это одновременно и квадробика и хоббихорсинг...

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он не выжил после падения кокоса...