Лучшие анекдоты года

— Сара, и таки не смей мне возражать!
— Арончик, я же ж не возражаю. Я же ж молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Врач говорит мужу пациентки:
- Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
- А что будет со мной?!

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй достанет поправками.

Диалог двух пятен:
- Опять нас посадили.
- Hичего, смоемся.

К одиноко прогуливающейся даме подходят на улице:
— Пожалуйста, это для опроса. Скажите, считаете ли вы, что в кино слишком много секса?
— Ну, знаете, когда я иду в кино, я смотрю фильм. И меня не интересует, чем занимаются другие в зале.

-Дорогой....А почему у тебя спина поцарапана???
-...Я так устал....
Меня орёл нёс...

У каждого, наверное, в школе был хоть один хулиган, с большими кулаками, кто любил "одолжить" денег, без малейшего намека на возврат...
США таким образом одолжили уже 24,7 триллиона долларов, а их крупнейшая в мире армия служит гарантией 100% невозврата этих денег никому и никогда ...
Впрочем, хулиган хотя бы никому не читал лекций о демократии и собственной исключительности...

Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но выполним ваше последнее желание.
Француз попросил молодую женщину, русский — письмецо домой написать, а еврей — немножко клубники.
— Ты что?! Где мы тебе в ноябре найдем клубнику?
— Ничего страшного, я подожду.

1-го сентября первоклассника собирают в школу. 
Бабушка: 
— Девочек не обижай, за косички не дергай! 
Дедушка: 
— В обиду себя не давай! 
Мама: 
— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь? 
Папа:
— А я веду его в школу и поговорю по дороге. 
Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом. 
Папа поворачивается к сыну: 
— Видел? 
Сын восхищенно: 
— Ага! 
Папа: 
— Так вот, запомни, сынок - такие дают только отличникам!

По правилам этикета, прежде чем встать, нужно прошерстить все соцсети и только потом идти завтракать с телефоном в руке…

Нищий пристает к прохожим:
— Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
— Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
— Они-то и портят всю картину...

— Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!
— Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.
— Чё?!
— Ну вот примерно это я и пытался до вас донести.

По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеётся над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают, таким образом, новости.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

по телевизору сказали
что всю неделю будет дождь
но дождь-то знает что всё это
не так

Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

- Фима, что за бестактность?! Спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка!
- Ну извините, Зяма, я таки думал, Ви знаете

Точка опоры объявлена в розыск через Интерпол, как пособница мирового переворота...

Ребенок приходит домой из школы, его встречает мама, воспитывающая лидера, чемпиона и победителя. Дитя рассказывает:
— А мы сегодня в школе на перемене сатану вызывали. И ни у кого не получилось...
— Таааак... мне пофигу, что там с остальными, у тебя почему не получилось!?

На самом деле отважный Капитан Сорви-голова был богомол-девица.

- Соломон Моисеевич, вот Вы вроде человек мудрый, терпимый, не расист, а почему к геям относитесь как-то настороженно?
- Знаете шо Моня, по негру заранее видно, что он таки негр, а педерастом может оказаться кто угодно, причем в самый неподходящий момент!

Если у вас нету тети, я могу дать вам один телефончик...

Гармоничная семья, это когда у нее болит голова, а он устал на работе.

Гостиницы в СССР были сплошь ЛГБТ-шными: в номера заселяли только людей одного пола.

- Ищу тему на форуме, не могу найти. Новую не хочу заводить, заклюют.
- Заводи, не стесняйся. Заклевать-то заклюют, но заодно дадут ссылку на старую.