Лучшие анекдоты года
Анекдоты
Дмитро
Каждый раз, когда что-то покупаю, с моей карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает...
Читать дальше
Разгуливающий по ЖД путям павиан сорвал график движения, спровоцировав экстренное торможение нескольких поездов...
Читать дальше
Не сдерживайте свои эмоции. Обнимайте людей, если скучали. Целуйте - если любите. Бейте их, если они вас бесят...
Читать дальше
Жена - это счастье, которое со временем становится полным...
Читать дальше
– Светка, ты спишь?
– Не, я просто закрыла глаза и летаю в небесах.
– Но ты же храпишь!
– А это я на вертолёте...
Читать дальше– Не, я просто закрыла глаза и летаю в небесах.
– Но ты же храпишь!
– А это я на вертолёте...
Раньше работали с восьми до пяти. Два выходных. И деньги были. И праздники. Сейчас херачишь с утра до ночи. Ни выходных, ни денег, ни праздников...
Читать дальше
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не просто не ржавеет - она блестит, как новенькая!
Читать дальше
Русская женщина коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт. В общем, ни сбежать от неё, ни спрятаться...
Читать дальше
Соломон Маркович был согласен с диетологами, что из-за стола нужно вставать с лёгким чувством голода. Но это только когда дома, а вот в гостях это должно быть сильное чувство обожратости....
Читать дальше
Херофобия - это боязнь счастья, а не то, что вы там себе подумали...
Читать дальше
Сидит ворона на дереве, во рту сыр. Подбегает лисица:
– Эй, ворона, у тебя же сыр подсанкционный, тебе за него срок светит!
– Кошмаррр!!!
Читать дальше– Эй, ворона, у тебя же сыр подсанкционный, тебе за него срок светит!
– Кошмаррр!!!
Рыков
На 214410
Продолжительность жизни нужно определять не по линиям ладони, а по длине языка: чем длиннее язык, тем короче жизнь.
Читать дальшеПродолжительность жизни нужно определять не по линиям ладони, а по длине языка: чем длиннее язык, тем короче жизнь.
Из дневника А. П. Чехова, 1893 год:
«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».
Читать дальше«Ездил к Григоровичу. На обратной дороге попался назойливый извозчик. Рассказывал, что кобылу водит для души, а вообще он купец второй гильдии с успешной лавкой».
- Какие национальности тебе импонируют?
- Ой, я больше всего алкашей люблю! Они такие душевные, такие забавные!
- Но это же не нация!
- Попизди мне тут, расист ëбаный!
Читать дальше- Ой, я больше всего алкашей люблю! Они такие душевные, такие забавные!
- Но это же не нация!
- Попизди мне тут, расист ëбаный!
По вечерам Пьер Кюри любил лежать в кровати и читать при свете жены..
Читать дальше
В России есть три красивых обычая:
1. Бесплатно строить другим странам АЭС.
2. Давать в долг другим странам и прощать его.
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ.
Читать дальше1. Бесплатно строить другим странам АЭС.
2. Давать в долг другим странам и прощать его.
3. Два раза в год повышать тарифы на ЖКХ.
Я уже понял, на примерах США, что хорошим людям можно нарушать любые законы из благих намерений.
Я только не пойму, чем в таком случае они отличаются от плохих?
Разумеется, кроме благих намерений.
Читать дальшеЯ только не пойму, чем в таком случае они отличаются от плохих?
Разумеется, кроме благих намерений.
Настоящий сжигатель жира может быть только в крематории, всё остальное - игристый Гербалайф.
Читать дальше
Продам (или обменяю) коврик для фитнеса. Ни разу не использовался. Торт уместен.
Читать дальше
Моë финансовое состояние является стопроцентной гарантией того, что я не утону на своей яхте вблизи Лазурного берега.
Читать дальше
Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.
Читать дальше
Для меня вообще нет ничего невозможного, если это не надо делать самому.
Читать дальше
В Библии 10 заповедей, но 7 смертных грехов.
Вывод:
Три заповеди носят рекомендательный характер.
Читать дальшеВывод:
Три заповеди носят рекомендательный характер.
Если наше тело - это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.
Читать дальше
Дорогая, стою в пробке, в ЗАГС не успеваю. Выйди там за кого-нибудь другого.
Читать дальше