Лучшие анекдоты года

– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного!
– Это потому, что мы вас не ждали.

Президент Германии отпиздил писателя, который задал ему неприятный вопрос.
В Нидерландах еврейские погромы.

А жисть то налаживается.

сидели молча зоя с глебом
и после третьей зоя вдруг
сказала ты читаешь мало
о чём с тобою говорить

давай морячок шепчет ольга в ночи
как море меня раскачай ка
и слышат соседи за стенкой кричит
чайка

Директор маслозавода настолько зажрался, что соскальзывает с кресла.

Уинстон Черчилль во времена своей бешенной популярности, и будучи премьером, собрался на радио для выступления перед нацией c очередной важной речью. Заказал такси. Подъехал к зданию радио и спрашивает у таксиста:
- Слушай, мне чтобы потом с обратным такси не возиться… подожди меня тут. Я на 15-20 минут и обратно меня отвезешь.
Таксист, не узнав Черчилля:
- Извините, но не получится. Буквально через 5 минут будет выступать Черчилль, я спешу в ближайший паб, чтобы успеть послушать его речь и выпить пива. С вас будет 4 фунта за такси.
Поняв, что таксист не признал его, Черчилль был приятно удивлен от таких слов.
- Ну что ж, ок. Сдачи не надо.– сказал премьер-министр, протягивая 100 фунтовую купюру таксисту, и вышел из машины.
Таксист с круглыми глазами несколько раз переводит взгляд с купюры в своих руках на удаляющегося от машины Черчилля, резко открывает дверь и кричит ему вслед:
- Мистер!!! Пошел этот Черчилль нахуй, я вас подожду!

водки не жалея
напои гостей
чтоб они попали
в ленту новостей

ххх:- я тя найду сцука!!!!
ххх:- айпи вычеслю гомно ты!!!
ууу:- 89.178.90.125
ххх:- у меня прога сломалась, но я тя потом найду!!!
ууу:- ул. Братиславская 4, 38
ххх:- у меня машина не заводится, сам приезжай кусок гомна!!! хер я к те поеду!!!
ххх:- чё зассал приехать пидр ты, я так и знал))))
ууу:- давай адрес
ххх:- иди на, я ща не дома
ууу:- а где?
ххх:- в гостях, нас тут 8 человек приезжай бля!!!!!
ууу:- давай адрес
ххх:- бля мы уезжаем
ууу:- куда?
ххх:- (пользователь добавил вас в черный список)

В зарубежных поисковиках исчезли упоминания об интервью Карлсона с Путиным
Российским пользователям при запросе «интервью» сразу выдается подсказка, по которой можно перейти на просмотр беседы президента с американским журналистом.
В западных поисковиках картина прямо противоположная.
Такой же запрос, к примеру, из Парижа или любого другого европейского города, не дает никаких подсказок и упоминаний интервью Путина с Карлсоном.
Причем даже при полном контекстном запросе на английском языке.

Вот это истинная демократия и свобода слова! Не перепутайте!

В германии стыдливо запретили футболистам сборной выходить в форме с номером 44, который по стилистике выглядел как эмблема CC в годы войны.
При этом военную технику с крестами гнать внаукраину им почему-то не стыдно.

Несколько участников группы "Би-2" и членов их семей подали документы на получение гражданства Молдавии, заявили в администрации президента Санду

И вот ты уже не потенциальный солдат ЦАХАЛ, а свободный цыган

При переводе фразы Путина "с дуба рухнули?" сошли с ума несколько тысяч переводчиков

Только встав на весы понимаешь, что слово "коровка" на фантике конфеты - это не название, а предупреждение!

"Там своего в избытке",

– Владимир Путин во время визита в Северную Корею отказался от шаров с говном для Украины

В субботу помимо уже озвученной карусели с кухонной розеткой пиздякались с генеральным мытьём кухонного гарнитура. Ну и так, по мелочи, покраска стояков, разборки с остальной проводистикой, демонтаж входной группы. Ушёл весь день и куча сил.
На воскресенье была намечена замена линолеума.
Утром в воскресенье отскребаемся с кровати. Всё тело болит от вчерашних нагрузок.
Жена - Сегодня меняем линолеум
Я - Да ну нахер, оставим старый
Жена - Согласна.
PS Линолеум таки поменяли. Особый цимес был с выцарапыванием старого линолеума из под гарнитура и засовывание туда нового.
PPS Качественный линолеум на 10 квадратов пистец какой тяжёлый! А ещё попробуй его вырежи по месту...
PPPS Завтра наконец-то рабочий день. Отдохну!

Хотел написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета.

Согласно принципам толерантности правильно говорить не "ленивый человек", а "человек с ограниченным желанием работать".

- Как сказал Антуан Шарль Луи Лассаль:
"Если гусар дожил до 30 лет, то это говно, а не гусар!"
- Мама, а других тостов к юбилею моего мужа у тебя нет?

Очень несправедливо, что усталость накопить можно, а отдохнулость - нет.

поступила в школу
юных балерин
в лебединой стае
есть теперь пингвин

есть масло для автомобилей
из облепихи есть для ран
а есть простое разливное
для анн

Оксана третий день в миноре -
мажор не взял её на море.

Мне предлагали принять Иудейство, но я наотрез отказался

Можно вечно смотреть на три вещи: на огонь, на воду, и на то, как Яндекс каждый раз предлагает сделать себя основным браузером…

После разговора с Путиным Шольц вызвал к себе в кабинет специалистов по русскому языку, чтобы понять смысл поговорки про почки и Боржоми