Лучшие анекдоты года

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я то тут при чём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

Дети боятся стоматологов, потому что больно. Взрослые - потому что дорого...

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Никогда не откладывай на завтра ту, что готова лечь сегодня.

— А вы анегдотов читаете?
— Просто выкладываю.
— Смешное…

Изучающим английский:
Если говорят "excuse me", значит ещё только собираются сделать гадость.
А если "sorry" - значит уже сделали.

Кинотеатр, последний сеанс, из темноты последних рядов женский возглас:
- Миша, ты оказывается еврей?!

Начался дачный сезон:

Я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я.

Уж пиво кончилось, а полночи всё нет!

Если женщина молчит, не перебивайте ее.

Выпив очередные пол-стакана, Виталий уже не обращал внимания ни на внешность женщины, ни на еë возраст, ни на пол..

Тоже вспомнил [::]\\\\\//////[::] времëн СССР.
В Смоленской области завëлся один грузин и начал разводить овец. Приходит к нему сосед Василий и говорит:
- Гиви, вот ты баранов разводишь, я тоже хочу. Дай мне парочку?
Гиви в ответ:
- Геноцвале! Баран я тэбэ не дам. Но я дам тэбэ совет: Вас тут много, а я один. Если каждый попросит пару, у меня что останэтся? Ты поезжай в Грузию, там каждый дурак отару дэржит, наверно кто-нибудь тэбэ даст..
Вася летит в Грузию, едет в захолустную деревушку в горной Сванетии, стучится в первый попавшийся дом и говорит хозяину:
- Я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов. Не дадите ли мне парочку на развод?
Грузин в ответ:
- Дарагой, баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт: через два дома от меня живёт батоно Вахтанг, у него баранов больше всех в этой деревне. Иди к нему, он тэбэ даст баран.
Вася идёт по указанному адресу, стучится в дверь и опять своë:
- Здравствуйте, батоно Вахтанг, меня зовут Вася, я прилетел из Смоленской области, хочу разводить баранов, дайте пожалуйста мне парочку..
Вахтанг в ответ:
- Эээ, геноцвале Василий! Баран я тэбэ не дам, но я дам тэбэ савэт: там, за перевалом живëт батоно Тенгиз, у него баран болше всех в нашем районе! Иди к нему, уж он наверняка может дать парочку.
Вася лезет в горы, переваливает через перевал, находит Тенгиза и по новой:
- Батоно Тенгиз, геноцвале! Я к вам из Смоленской области прилетел, очень хочу там баранов разводить, дайте пожалуйста парочку!
Тенгиз тоже:
- Геноцвале, дарагой! Баран я тэбэ не дам, но я тэбэ дам савэт..
Васю аж перекрыло:
- Да что ж такое?? Почему мне никто не даëт баранов, все только советы дают???
- Эээ, дарагой.... У нас Страна Советов или Страна Баранов?

Кто рано встаёт, тому арбуз спать не даёт.

Мужское одиночество вкусно пахнет пельменями.

Двуличный священник днем читает проповеди, а ночью играет в Варкрафт за нежить.

Сидим смотрим "Голубой огонёк" 1982 года. Ведущие объявляют каждый музыкальный номер:
- поёт ЛЮДМИЛА Сенчина
- выступает МУСЛИМ Магомаев
- на сцене СОФИЯ Ротару...
И тут раз:
- поёт Иглесиас...

пройдя юдоль свою земную
подходит почтальон к вратам
оттуда голосом галчонка
кто там

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Загрузить стиралку: 5 минут
Стирка: 30 минут
Разгрузить стиралку и развесить вещи на сушилке: 15 минут
Снять с сушилки и разложить в шкафу: 7-10 рабочих дней

Однажды к Будде пришли три молодых человека и говорят:
- О великий, мы твои самые верные последователи, мы выполняли все твои заветы, соблюдали все правила, делали асаны, разрывали колесо сансары, читали коаны. Но так и не познали дзен. Что мы делаем не так?
Будда подумал и говорит:
- Знаете, идите-ка отсюда, я даже слов таких не знаю.

Мало кто знает, что у штатного сантехника «Газпрома» - золотые запонки в виде унитазиков…

Трамп заявил, что хочет встретиться с Путиным.
Но не смог зарегистрироваться и записаться на приём на портале Госуслуги.

Что главное в "кавказской кухне"? банка со специями! главное не портить их мясом, рыбой или птицей.

Сука, сука, сука!
То печаль, то скука!
Жизнь идет по плану, но не моему.
Мне синица в руку...
Насрала, гадюка!
А журавль - в небе!...
...Заебись ему!

Напрягают люди, которые во всем видят сексуальный подтекст.
Хватит передергивать. Обсасывать эту тему. Кончайте уже.