Лучшие анекдоты года

Сейчас живу в гостинице, в Майкопе, 4 звезды.
Завтрак, шведский стол-800 рублей. И при этом омаров и икру не подают. А как сожрать на 800 рублей яичницы и сосисок, я не представляю.

Закружила метель город в снег
И автобусы толкают из сугробов люди
Коммунальников на дорогах нет
Не грустите, новый год все же будет.
пы сы.. ни хера не хокку, поэтому вне конкурса

когда пьешь за здоровье, то закусывай за похудение.

Бабы, они хитрые.
Когда в дом приходят, худенькие. А потом начинают усиленно толстеть, чтобы их труднее было из дома выпихнуть.

- Зубы необходимо чистить не менее 2-х минут
- Как я в ванной 2 минуты засеку?
- Чисть, пока не надоест, а потом еще полторы минуты.

У пассажиров, летевших первым классом на Боинге-747 авиакомпании British Airways, вызвал беспокойство новый дизайн самолета, где в туалетах обнаружились иллюминаторы. Одна женщина на рейсе в Нью-Йорк пожаловалась, что на них не было шторок. Стюардесса ответила на это: "Мадам, если какому-то извращенцу удастся прильнуть к окну с той стороны на высоте в 10 километров, считайте, он заслужил то, что увидит".

Сегодня заезжала малая. Привезла тортик, пиццу, подкормить папу, пока мама в отъезде. И клетку с морской свинкой!!! Одногруппники подарили неделю назад, был повод. Но мол свинюшке в их квартире некомфортно, кот на неё нервно реагирует.Я говорю, а ничего, что у нас два кота? Но они же воспитанные, а мой ещё мелкий и дурак. Ну ладно, забрал эту клетку, уволок на лоджию, там поставил на морозилку. Только сели чай пить, с лоджии грохот. Тимоха, мой кот, свернул нафиг вниз эту клетку и пытается лапу между прутьями просунуть. А Клёпка, кошка, с умным видом за этим наблюдает. Короче, чаепития не получилось. Уехала дочка, забрав мятую клетку. Хорошо, хоть пиццу оставила.

Два ролевика-эльфа
-Привет! Откуда у тебя такой зачетный топор?
-Мне лесная фея дала.
-Круто! А топор откуда?

Врач пишет рекомендации после приёма
-Выпиваете?
-Нет
-Курите?
-Нет
-Жирное, сладкое, солёное едите?
-Нет, всё по системе ЗОЖ!
-Бля, ну что бы Вам запретить?

Из комбинации лени и логики получаются программисты!

Два богомола сидят в баре:
- Давай ещё по одной?
- А давай! Всё равно жена дома голову оторвёт!

Журналист берёт интервью у священника. Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим на Острие и на Голд. Но церковь запрещает нам регистрироваться!

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки как персики! А какой нежный животик… Ах, а этот круглый пупочек! А тут…
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

Жена - мужу:
- В субботу идём в гости к моему шефу. Постарайся там не ударить лицом в оливье.

хоть у сомов весомы хромосомы
сомы их без сомнения сомнут
и конкурсом сомовьим унесомы
помрут

— В женской логике нет ничего сложного.
— Но ведь сложно понять, как женщины делают выводы.
— А не нужно понимать «как», главное — понять «зачем». Цель обычной логики — прийти к правильному выводу, женской — к выводу, нужному женщине.

-Вовочка, мы с папой решили, что с 1 сентября ты будешь учиться в музыкальной школе. Специальность-арфа.
-Да в гробу я видал вашу арфу!
-Вова, арфа в гробу-это рояль!

Кроме девок и водки, есть масса других занятий. Правда, они не интересные.

Ты молода, пока суёшь в чулки свои ноги, а не лук.
Ты молода, пока суешь ноги в сетчатые чулки, а не протискиваешься в компрессионные.
А если ты суешь в чулки деньги, то ты просто огонь женщина.

Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

Бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается — на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну ни хрена себе! На 5 минут отлучился — уже аккаунт взломали! "

Лайфхак для дам.
Нет денег на обновление гардероба?
Смени место работы! Для новых коллег все твои старые шмотки будут новыми!

Пушкин - первый рэпер в России.

*Был чёрным.

*Писал диссы на царя и похабные стишки про хуй, за что отматал 2 срока.

*По итогу был настоящим чёрным папой - оставил детей без отца так как был застрелен в уличной разборке, тоесть умер как другой ганстащитт - Тупак.

*Любимым блюдом была курица (но это не точно).

*Носил афро.

Кулибин - первый ДиАйВай блогер.

*Так как с ютубом было тогда туго, выставлял свои проекты в музеях.

*Создавал свои Тесломобили на передачей тяге с педалями.

*Работал на оборонку и брал госзаказы - разрабатывал первые вышки 5G и самоходные суда, чтобы облегчить жизнь бурлаков.
Потратил всё своё состояние пытаясь создать вечный двигатель и умер в нищете. Стал именем нарицательным и легендой своего времени.

Екатерина II - первый треш блогер. Устраивала голые вечеринки с карликами и корнями до того как это стало мейнстримом.

* Ввела в моду выражение "Войти не в те двери". Так как в эрмитаже тьма комнат и пиздец сколько дверей.

*Первая в России поставила прививку пытаясь чипизировать все население. Дело шло медленно, но Калаба с Кулибиным чуть ускорила процесс.
В итоге стала императрицей хотя начинала вести свой блог от скуки.
Запомнилась современникам как весёлый человек проводимой много челенжей и активностей.

Ломоносов - первый тревл блогер.

*Начинал свой канал с путешествий по России. Много роликов выпускал из других стран. Особенно запомнился цикл образовательных роликов на ютубе.

*Более всего известен как историк в чем нашёл своё призвание и признание.

* Многое сделал для своей родины, но досихпор ассоциируется у людей со словом обоз.

Я тоже бухал с мексиканцами в Москве, после их матча с Германией.
Вëл толпу за собой по барам, они шли по предрассветному уже городу, пели и скандировали моë имя. В одном баре заказали водки. Бармен сказал, из чистой посуды остались только пивные кружки. Вот они охуели, когда бармен расставил по стойке кружки и стал наливать в них водку.

Рыкову на заметку:

Разговаривал с коллегой-подрядчиком. Видит тендер: окна в 3х этажной школе поменять.
Все как всегда- торги и прочее. общая площадь остекления указана. остальное сам меряй.
Он понимает что производств, успеющих летом такой объем сделать всего четыре в городе. и два из них не будут участвовать. Ладно, решил поработать с тендером. Приехал на объект, замерил все. целый день рабочий убил.
Проходят торги- выиграла фирма из соседнего города. Флаг в руки.
Середина августа ему звонок. Бухгалтер школы интересуется почему ни одно из окон не подходит по размерам. Он намекает что вообще то проиграл торги и никакого отношения к договору не имеет данному. Ну и что что Вы за основу мои замеры взяли? А зачем Вы так сделали?
Он когда замеры делал высоту на 15 см увеличивал, а ширину убавлял на столько же. Опытный.
Бухгалтер школы копию его замеров отправила победившему в конкурсе. Зачем самому такую работу делать. тем более из другого города ехать на замер... Окна приехали, а поставить не могут. И школьникам учиться уже надо. И окна сильно нестандартные получились.