Лучшие анекдоты года

Поздравляем с профессиональным праздником, лиц, осуществляющих предоставление образовательной услуги, за счет федерального бюджета!

мало того, что нам туда не надо, так мы еще не можем никак туда попасть.

Пригласил американец русского друга в Америку. Ну, тот всему удивляется.
В коттеджном посёлке наш спрашивает:
- Почему у вас такие заборы маленькие?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор высокий, значит, это тюрьма.
На следующий год русский пригласил американца к себе. Тот, как оказался внутри забора из профлиста, спрашивает:
- Почему у вас вокруг дома такие высокие заборы?
- У нас это на генном уровне заложено: если забор низенький - это оградка.

Интересно, знают ли близнецы, что один из них незапланированный?

Феминистка: "Я использую девичью фамилию матери, а не своего отца!"
Я: "Ты хочешь сказать, фамилию своего деда?"

кто придумал этот
непонятный зож
без него все жили
было хорошо ж

что за мочевые
пузыри у дам
пьющих в фильмах кофе
в койках по утрам

Джордж Вашингтон, Томас Джефферсон, Теодор Рузвельт и Авраам Линкольн досрочно проголосовали за Камалу Харрис

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

- На сколько градусов закинуть в стирку?
- А что на футболке написано?
- "Король и шут"
- Можешь не стирать

На Темзе тонет корабль. Джентльмен с трубкой во рту спрашивает у капитана:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?

- Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
- Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
- Ммм…
- Вот и не пизди

Еду сейчас в такси по Кутузовскому, а таксист говорит, что он таксует для души, а так он президент Сирии

Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий...
Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается…
- Хуюгл! Главное чтоб Госуслуги открывались!

На маминой даче до этого лета не было мышей. Пока их не завёл кот!
Он ловил мышей в поле и приносил их маме домой живыми. Потом отпускал посередине комнаты и довольный шёл спать. И так несколько раз.
Теперь у них на даче мыши.

Утро 1 января:
- Где мы?
- К черту подробности! Кто мы?!

"Я уже сказала своему мужу: 20 января 2025 года он переспит
со следующим президентом Соединенных Штатов"
Камала Харрис 3 ноября 2024

Как-то неудобно получилось...

Так сильно хочется духовного роста, что слушаю музыку для медитации на двойной скорости.

я рисую на салате
майонезом слово "хватит"

Директора воронежского МФЦ уволили, из-за его отказа работать с компьютером.
Называя технику «слишком зумерской», он вместо обучения запирался у себя в кабинете и пил виски.

Тот случай, когда новости смешнее кучи.

за коней обидно
чой то никотин
убивает их а
не людей скотин

Я молилась - мне достался
Муж прекрасный, всем назло!
А вот он не постарался,
И ему не повезло…

медсестра над койкой
колыхнула грудь
у петра под мышкой
полыхнула ртуть

- А ты бухая или ебанутая?
- Ты сейчас как Робин Гуд стрелой в стрелу попал…