Лучшие анекдоты года

— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

Маленькой ёлочке холодно зимой
Из леса ёлочку взяли мы домой
Бедная рыбка вымокла в пруду
Взяли мы рыбку и на сковородУ
(С) детская песенка

Аист потерял ребёнка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так ещё и у конкурентов.

В Уфу пришли морозы. А мы с друзьями пошли в баню. Баня в лесу, под Уфой. Друзья приехали на такси, а я, как непьющий, на машине. Хорошо попарились. Вышел, стал заводить машину. Повернул ключ, раздался щелчок, и все. Стартер даже не дернулся. Странно, подумал я. Всего минус 28, да и парились мы только три часа. Не должна была машина так остыть.

Но, делать нечего, на часах почти 11 вечера, а я распаренный после бани. Вызвал такси, решил заняться машиной с утра.

Утром попросил помочь сына, взял провода, и мы поехали за машиной. Но увы и ах, прикурить не удалось.
- Предохранитель, наверное, сгорел, - сказал я.
- Или стартер, - поддержал сын.

И я вызвал эвакуатор.
- Куда везем машину? - спросил диспетчер.
- В сервис, куда же еще.
- Ждите, эвакуатор будет через 20 минут.

- Ну, ну, - сын не скрывал скепсиса. - Я как-то на мосту через Белую встал. Бензонасос накрылся. Обещали приехать через 40 минут. Я прождал 2,5 часа.

Однако, его прогноз не оправдался. Ровно через 20 минут в кустах показалась машина. Ура, эвакуатор.

- Так, ребята, слушайте сюда. Молодой и веселый парнишка вылез из кабины. - Если повезем в сервис - 6 штук. Если тут заведу - на 2 тысячи дешевле.
- Идет, у нас что, есть выбор?
Мороз под 30 и куча дел, которую не сделать без машины, не располагали к торгу.
- Капот откройте.
Мужичок достал из кабины пусковое устройство размером с автомобильную аптечку. Я со скепсисом посмотрел на коробочку.
- Думаешь, эта финтифлюшка поможет? Мы прикуривали от Мазды, и то.
- Мал золотник, да дорог. Попробуем.

Мы с трудом закрепили провода на клеммах аккумулятора. Я повернул ключ. Щелчок, и тишина.
- Ну вот, видишь. Не в аккумуляторе дело. Давай грузить машину.
Но мужичок не уходил от капота, а что-то внимательно рассматривал под ним. Я решил не мерзнуть и забрался в машину к сыну. Минуты через три сын постучал в окно.
- Пойдем, еще попытку сделаем.
Мужичок тем временем пытался отковырять крышку с какой-то коробочки под капотом. Но у него не получалось.
- Видишь "плюс" на коробочке? - спросил он. Чутье мне подсказывает, что не туда мы прикуривали.
Мы с сыном, в четыре руки, с большим трудом, сняли крышку. Под ней оказался блок предохранителей. Посреди них одиноко торчала огромная клемма со знаком "плюс". Мужичок подключил к ней свой прибор. Я сел в кабину. Повернул ключ. И, о чудо, стартер ожил и завел мотор.
- Черт, - сказал сын. - Четыре штуки. А ведь мы могли бы и сами завести, если бы знали куда воткнуть провода.
Я только усмехнулся.
- Считай, что вот за это знание мы и заплатили. Консультация хоть и дорогая, но эффективная.

Он (в бешенстве):
– Опоздаем! Восемь минут до начала осталось!!
Она (продолжает краситься):
– Да не опоздаем, не ори. Тут езды-то полчаса от силы..

— Ну, в целом это печально для атмосферы. Но озону никак не повредит.

— Дорогая, ты забыла накраситься.
— Ничего страшного…
— Я бы так не сказал.

пацаны ехали на шестерке, перевернулись и поехали на девятке

–А правда, что вы так любите сериалы, что даже меня назвали в честь одного из них?
- С чего ты взял, Сватослав?

Проезжал по одному райончику.Раньше там пивнуха,одна из немногих,была и всех лечила.
Сейчас на пятачке три аптеки и ритуальные услуги напротив.

— Доктор, как вы думаете, что будет после смерти?
— Мы перестелим вашу койку и положим нового пациента.

Затянуло калом бурым
Гладь старинного пруда...

Сегодня по православному календарю День Димитрия Принудителя.
На Димитрия Принудителя грузин тих, а либерал скорбен лицом.
В старину хозяйки в этот день 08.08 хачапури не пекли и хинкали не лепили.
В народе говорят «На Димона Принудителя относись к грузинам бдительно»

С годами список внутренних органов человека, которым уже не прикажешь, сильно увеличивается.

— Привет, занята сейчас?
— Нет, я сейчас свободна )
— Займись чем–нибудь.

— Are you from Russia?
— Естественно.
— Yes?
— тественно.

Идея для хоррор-фильма: женщина переезжает в квартиру в старом доме, где вскоре начинают происходить зловещие и необъяснимые вещи, но она так задолбалась, что ей на это просто наплевать. В концовке демонам и призракам становится её жалко, пока она на работе, они делают ей уборку, готовят жрать и думают, как бы её отправить отдохнуть в санаторий.

- Ну, не получилось, не срослось. Бывает, чё...
- Честно говоря, травматолог вы так себе.

- Привет, чем занимаешься?
- Пишу научную работу "Зверства церковной инквизиции в произведениях литературы".
- Как интересно! И какое же произведение ты взял за основу?
- "У попа была собака".

Известно, что каждый неженатый мужчина мечтает об умной, красивой, и любящей жене. Немногие знают, что об этом же мечтает и каждый женатый...

- А скажи что-нибудь на женском?
- Пусть тебе та коза скажет, которой ты поставил лайк 3 года назад!

Если пьянки не избежать, пей первым.

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

- Да у вас, похоже, гепатит, голубчик.
- А?
- Бэ!

Пропал дед. Ушёл в джунгли и не вернулся. Нашедшему просьба не выпускать его обратно.